Freitag, 31. Dezember 2010

10 weitere Wahrheiten über den Ex-Führer

Quelle: Wild
10.) Letzter NS-Scherge gesteht: Hitlers Teehaus baute Haschisch an
 9.) Experte enthüllt: Hilter wollte Lokomotivführer werden
 8.) Haushälterin berichtet: Hitler redete auch im Schlaf wirres Zeug
 7.) Neue Erkenntnisse: Hitlerjugend wurde von Senioren unterwandert
 6.) Wer hätte das gedacht: Hitler ging zu den anonymen KaPeDelern
 5.) Genetischer Fehler: Hitler war immun gegen Lachgas
 4.) NS-Kapitalismus: Hitlers Pommade kam von Schwarzkopf
 3.) Ganz schön dreist: Hitlers Putzfrau arbeitete schwarz
 2.) Archäologen bestätigen: Hitler plante eine Pipeline nach Stalingrad
 1.) Historiker sind überzeugt: Hitler hörte heimlich Jazzmusik

Donnerstag, 30. Dezember 2010

Das passiert 2011

- Abschaffung des Euro und die Wiedereinführung der Reichsmark
- Die Piratenpartei benennt sich in Primatenpartei um
- Hochwasser in Ostdeutschland
- Friedliche Proteste in Italien und Griechenland
- Mindestens ein Völkermord in Afrika
- Julian Assange wird als Spitzel vom CIA angeheuert, spioniert aber im Auftrag des CCC
- Wolfgang Schäuble investiert seine kompletten Ersparnisse in Pirelli-Aktien und setzt sich zur Ruhe
- Thilo Sarrazin wird abgeschoben. Wahrscheinlich nach Pakistan oder ins Auenland
- Reinhold Beckmann bekommt einen Wachstumsschub und eine neue Talkshow. Titel: Speckmann
- Spiegel-Journalist Stefan Kuzmany begeht aus Hass auf Karl-Theodor zu Guttenberg Selbstmord
- Harald Lesch entdeckt einen neuen Kosmos und nennt ihn "Unfug"
- Johannes Heesters wird zum "Sexiest Man Still Alive" ernannt
- Jürgen Klopp wechselt sich am letzten Spieltag der Saison selbst ein und besiegelt mit einem spektakulären Eigentor in der Schlussminute die Vizemeisterschaft für Borussia Dortmund
- Lena Meyer-Landrut belegt beim Eurovision Song Contest erneut den ersten Platz mit einer flippigen Coverversion von "Ein bisschen Frieden"
- Zahlreiche Tierarten sterben aus. Darunter auch der Pappnasenwüstling
- Deutschlands Frauen werden Weltmeister. Im Klatschen
- Sebastian Frankenberger setzt sich erfolgreich für ein Verbot der E-Cigar ein
- Jessica Stockmann wird beim Koksen (mit Ronald Schill) erwischt. Sie kommt aber mit einer Geldstrafe davon, weil sie einen Stich hat
- Stephen King schreibt ein Buch über hungrige Erdlöcher
- Larry King übernimmt die Moderation vom "ARD Buffet" und "Volle Kanne"
- Wayne Rooney spendet Paul Gascoigne seine Leber
- Beth Ditto ziert das Cover des neuen Otto-Katalogs und entblößt sich für den britischen Playboy
- Barack Obama erhält die Nobelpreise für Gerechtigkeit und Diplomatie
- Altkanzler Schmidt gibt mit der nächsten Tabaksteuererhöhung das Rauchen auf
- Reiner Calmund platzt (die Hose)
- Kai Diekmann wird schwul
- China und Russland werden demokratisch
- Holland geht erst 2012 unter

Ein Song für Arno Dübel

Nach Arno Dübels Erfolgs-Debüt "Der Klügere kippt nach" hat sich der Produzent Marco Delgardo entschlossen, Deutschlands berühmtesten Arbeitslosen beim österreichischen Vorentscheid zum Eurovision Song Contest zu unterstützen, um damit Lena Konkurrenz zu machen, berichtete er dem mond.

Für ein erfolgreiches Gelingen empfehlen wir die folgenden Stücke:
My Hartz Will Go On, My Hartz Belongs To Mutti, Unchain My Hartz, Listen To Your Hartz,
Ein Bisschen Hartz Muss Sein, Über Sieben Kippen Musst Du Drehen, 99 Pappkartons,
Hurra Hurra, Die Arge Brennt, Mit Dem Zug Nach Calvados, Eine Neue Hose Ist Wie Ein Neues Leben,
Du Kannst Nicht Immer 40 Sein, Magenbitter Zum Frühstück, Tür An Tür Mit Schröder,
Wodka, Sekt und Champus bricht (aber unsere Leber nicht), Mit Himbeergeist Bin Ich Dein Prinz,
Geboren Um Zu Heben, Ein Bett im Kornpalettenfeld, Zehn Kleine Feiglinge, Am Tag Als Harald Juhnke Starb,
Komm Gieß Mein Glas Noch Dreimal Ein, Lass Uns Trinken Sieben Jahre Lang,
Arno Hat Euch Lieb, Smoke On The Sofa, u.v.a.

Donnerstag, 23. Dezember 2010

Deutsche Parkbank in Las Vegas

Die letzten verbliebenen unnützen Menschen 2010

141) Bernd das Brot ist ein Mensch, wäre aber gerne eine Waffel.
142) Ralf Bauer besteht aus rückwärtsdrehenden Milchsäuren.
143) Katrin Bauerfeind stand mal auf Ralf Bauer. Bis sie feststellen musste, dass er wie Kuhfladen schmeckt.
144) Rolf Töpperwien hat Freunde auf der ganzen Welt verteilt, aber nicht in Osterode.
145) Wer ist Felix Stumpf?
146) Ein Mappus-Virus macht gerade die Runde. Äußerst resistent gegen Zecken und Filzläuse. Vorsicht!
147) Günther Beckstein ist süchtig nach Allgäuer Latschenkiefer.
148) Henryk M. Broder ist schwer traumatisiert. Er kam unter einer Burka zur Welt.
149) Helge Schneider ist ein verhinderter Metzger.
150) Hannah Herzsprung verspürt auf Theaterbühnen ein starkes Kammerflimmern.
151) Bernd Herzsprung behandelt sein gebrochenes Herz mit Klosterfrau Melissengeist in großen Mengen.
152) Maximilian Schell ist ein Heuchler (Quelle: Vaclav Havel).
153) Maximilian Schell hat Latschen-Hände (Quelle: Beckmann).
154) Dieter Moor sieht nicht nur aus wie ein ungehobelter Holzklotz, er ist auch ein naher Verwandter Frankensteins.
155) Die Sportfreunde Stiller sind nicht nur verfeindet. Sie verschweigen diesen Umstand ihren Fans, um weiterhin ordentlich Schotter mit ihrem schmalzigen Schund zu verdienen.
156) Ursula von der Leyen schaut jeden Abend einem 5-Euro-Eis beim Schmelzen zu.
157) ADAC-Sprecherin Jaqueline Grünewald fordert eine Winterreifenpflicht für LKW auch im Sommer.

158) Thomas de Maizière wollte die Wiedervereinigung in Ost-Berlin feiern, wurde aber von umsichtigen Grenzbeamten daran gehindert.
159) Lothar de Maizière erging es genau umgekehrt.
160) Phillip Lahm ist auf deutsch gesagt ein Lahmarsch.
161) Michael Schumacher kann nicht einparken (Quelle: Corinna Schumacher).
162) Kurt Krömer sieht gegenwärtig nur noch Kackbratzen (Quelle: Bild).
163) Show-Praktikant Elton kackt Bratzen
(Quelle: TV brutal).



164) Sänger Roger Cicero ist ein Eunuch (Quelle: Frank Ramond).
165) Friede Springer rasiert nicht ihre Muschi (Quelle: Charlotte Roche).
166) Prinz Frederic von Anhalt schon.
167) Prinzessin Xenia von Sachsen mit Sicherheit auch.
168) Prinz Haakon hat einen Hund.
169) Tom Cruise und Katie Holmes zahlen jährlich 2 Millionen Dollar für das Sorgerecht ihrer Tochter. Und 10 Millionen Dollar für die Zuneigung ihrer Tochter.
170) Die Tochter von Cher ist ein Mann.
171) Rainer Calmund besteht aus ungesättigten Fettsäuren.
172) Johann Lafers Esszimmer war noch teurer als sein Gebiss.
173) Heiner Geißler hat Angst vor Wölfen. Besonders vor Wolf Biermann.
174) Regina Halmich ist immer noch so sexy wie ein Schnitzel mit Pommes.

175) Die Aufzeichnungen von Jörg Pilawas Sendungen dauern deswegen so unendlich lange, weil er unter einem unheilbaren Harndrang leidet. Deshalb nennen ihn seine Kollegen spöttisch nur noch den "Pipilawa".
176) Wenn Roger Willemsen ein neues Buch fertig gestellt hat, nimmt er seine Brille ab und pustet den Staub von den Gläsern.
177) Woody Allen ist ein verhinderter Kleinstadtcholeriker.
178) Schauspielerin Julia Roberts ist die einzige Frau in Hollywood, die mit einem Rüssel im Gesicht und einem Arsch-Double den Durchbruch schaffte.
179) Steffi Graf hatte angeblich vor vielen Jahren einmal einvernehmlichen Schläger-Sex mit Kachelmann.
180) DJ Ötzi ist eine verhinderte Eismumie.


181) Auch wenn Fackelmann einmal pleite gehen und das Firmengelände aus versicherungstechnischen Gründen abbrennen sollte. Axel Schulz wird seinen lebenslänglichen Werbevertag mit tausendprozentiger Sicherheit erfüllen.
182) Peter Maffay hat aus Angst vor Dieben all seine goldenen Schallplatten in einen karpatischen Höllenschlund geworfen.
183) Stefanie Hertel kann viele Tiergeräusche perfekt nachahmen. Nur leider ist ihre Plattenfirma in diesem Genre nicht tätig.
184) Andy Borg heißt in Wirklichkeit Adolf Meyer.
185) Paul McCartney blieb Ende der 60er Jahre auf einem LSD-Tripper hängen, von dem er bis heute nicht runtergekommen ist.
186) Heinz Hoenig wurde neulich nackt auf der Reeperbahn gesichtet.
187) Brad Pitt nagelt in seiner Freizeit gerne Bretter an die Wand, backt Sauerteigbrote und fährt Tanken.

188) Wenn Hans-Christian Ströbele sein Fahrrad nicht finden kann, nimmt er seine sieben Jutetaschen und geht zu Fuß.
189) Uschi Glas will demnächst ihrem Gehirn eine Frischzellenkur verpassen.
190) Sascha Hehn hat den gleichen Plan.
191) Nina Hagen glotzte vor über 25 Jahren exzessiv TV. Jetzt ist sie rückfällig geworden, weiß aber nicht mehr wie man umschaltet.
192) Tine Wittler wohnt in einem Messi-Haus mit Gaststube im Erdgeschoss.


193) Bob Geldof bekommt seine Infusionen mit einem Geldtropf.
194) Hella von Sinnen vertreibt Anzüge mit dem Label "Sumo Salami".
195) Frank Zander riecht nach Zwiebelfisch.
196) Anke Engelke ist ein verhindertes Medium.
197) Günther Netzer besitzt eine Hängematte aus alten Tornetzen.
198) Seit Guido Canz "Verstehen Sie Spaß?" moderiert, lacht er nur noch an jedem achten bis zwölften Samstag.
199) Jürgen Vogel kann auf zwei Zahnlücken gleichzeitig pfeifen.
200) James Last ist auf deutsch gesagt das Letzte.

Mittwoch, 22. Dezember 2010

Versuchter Bild-Boykott

Weihnachts-Tipps für Fortgeschrittene

- Brauchst du Holz fürs Weihnachtsfeuer, de Randfichten sind gar nicht teuer.
- Willst du einen Speck aufspüren, zahl im Knast Besuchsgebühren.
- Mach es wie Cem Özdemir und backe nur mit Esspapier.
- Siehst du einen kleinen Lord, dann denk nicht gleich an Ehrenmord.
- Säufst du schon vorm Krippenspiel, bemerkst du davon nicht mehr viel.
- Würdest du ein Ständchen bringen, sparst du dir vielleicht das Singen.

Montag, 20. Dezember 2010

Noch mehr unnütze Menschen 2010

91) Heino ist mittlerweile erblindet. Aber weder er noch seine Frau Hannelore haben das bisher bemerkt.
92) Horst Köhler trat nur zurück, um Joachim Gauck eins auszuwischen.
93) Die Geschwister Hofman teilen sich einfach alles: Die Arbeit, die Freizeit, das Bett, die Zahnbürste und den gegenseitigen Hass, den eine gute Zwangsbeziehung ausmacht.
94) Der Gitarrist "Slash" kann verdammt laut sein, hat aber auch eine zarte Saite.
95) Horst Seehofer kann zwar nicht schießen, besitzt aber einen Waffenschein.
96) Boris Becker zeugte sein letztes Kind in einem schweizer Skilift.
97) Börsenreporter in Zeiten des elektronischen Aktienhandels sind unnütz!

98) Michael Buback fürchtet sich seit seiner Jugend vor allen Motorradfahrern, besitzt aber eine Suzuki Typ GS 750. Respekt!
99) Götz Alsmann hat ein Zimmer frei! Allerdings verlangt er 3000€ pro Stunde und Quadratmeter Kaltmiete ohne Verpflegung.
100) Peter Zwegat fiel beim GZSZ-Casting glatt durch! Begründung: Zu solvent.
101) Vera Int-Veen kennt in Holland niemand. Aus Frust schmuggelt sie Tulpen nach Köln-Hürth und verschenkt sie an dicke Menschen.


102) Playboy Rolf Eden hatte schon über 10.000 frühzeitige Samenergüsse und möchte in einer Tigerfellurne im Jenseits begraben werden.
103) Playboy-Herausgeber Hugh Hefner schnüffelt Hasenköttel, müffelt nach Kaninchenpisse und hat bereits ein Familiengrab auf dem "Beverly Hills Pet Cemetary" angemietet.
104) Mario Barth könnte politisches Kabarett machen, aber seine Freundin interessiert sich nicht für Politik.
105) Alice Schwarzer hat ausgefeministet! (Quelle: taz)
106) Kristina Schröder erwägt ernsthaft ein Erziehungsgeld für Ehemänner einzuführen.
107) Der Mediziner Dietrich Grönemeyer hat eine krumme Wirbelsäule, wirbt aber weiterhin beharrlich für seinen sechs Jahre alten Ratgeber "Mein Rückenbuch".
108) Jean Pütz kann es nicht lassen: Begeistert bastelt er in seinem Hobbykeller an einer hölzernen Zeitmaschine, bekommt sie aber nicht fertig, weil seine Feile stumpf ist.
109) Wladimir Kaminer ist ein verhinderter Kommunist (Quelle: Wladimir Kaminer).
110) Die Klitschko-Brüder stehen auf Gürtel-Sex!
111) Komödiant Atze Schröder ist in Wirklichkeit Komödiant Matze Knop.
112) Travestie-Künstlerin Olivia Jones schockt fremde Männer und Frauen auf öffentlichen Toiletten, indem sie ihren Pferdepimmel rausholt und die Seife einfängt.
113) Dieter Bohlen hat zwar die Ausstrahlung eines Zwischenlagers, spendet aber seine GEMA-Tantiemen pünktlich an die Frank-Farian-Stiftung.
114) Daniela Katzenberger kümmert sich ehrenamtlich um mallorquinische Straßenköter, wurde aber bisher noch nicht beim Rudelbumsen am Strand von Las Palmas beobachtet.
115) Costa Cordalis versucht verzweifelt sein aufgedunsenes Gesicht mit viel Wassertrinken und gesunder Ernährung wegzubekommen. Bisher ohne Erfolg.
116) Sportreporter Steffen Simon leidet am Tourette-Syndrom (Quelle: Gerd Gottlob).

117) Ex-Nationalspieler Markus Babbel wollte eigentlich Manager werden, kann aber nur bis 10 zählen.
118) Schauspieler Hannes Jaenicke dachte bis vor kurzem, man könne den Regenwald retten, indem man ihn regelmäßig gießt.
119) Reinhard Mey glaubt das immer noch!
120) Reinhold Messner klettert im Urlaub auf jede erklimmbare Palme. Desweiteren trinkt er keinen Alkohol, denn ein Sturz könnte der Letzte sein.
121) Das Kleinhirn von Nico Schwanz hat versucht sich heimlich aus dem Staub zu machen, kam aber nur bis zur Prostata.
122) Claudia Schiffer fährt selten Tretboot, ist aber dafür hohler als ein treppenloser Leuchtturm.
123) Bahnchef Rüdiger Grube ist auf dem Gipfel seines beruflichen Schaffens angekommen. Nun folgt eine Talfahrt erster Klasse, aber mit kalter Küche.
124) Roberto Blancos richtiger Name lautet Alberto Negro (Quelle: Stupedia).
125) Arnold Schwarzenegger sucht in stillgelegten Goldminen nach Pumpernickel.
126) Busty Hart zerkloppt mit ihren Rieseneutern massiven Stahlbeton. Doch sie zerbricht an dem Versuch Daniel Hartwichs Nüsse zu knacken!
127) Florian Schröder ist ein verhinderter Politiker.
128) Florian Silbereisen hat eine Goldkupfer-Phobie.

129) Der Quizshow-Kandidat Ralf Schnoor hat gezeigt, daß auch ein Kaffeekocher zum Millionär werden kann.
130) "Kardinal Josef Ratzinger fickt kleine Kinder". Dieser Satz ist nicht nur inhaltlich falsch und moralisch inakzeptabel. Er könnte auch strafrechtliche Konsequenzen zur Folge haben. Richtig muss er lauten: "Der Papst piesackt alle Kinder, die den Mund nicht aufmachen wollen."
131) Sarah Kuttner lacht über Hautkrankheiten. Dafür sollte man ihr die Pest an den Hals wünschen!
132) Die US-Republikanerin Sarah Palin trägt eine Brille um Intelligenz vorzutäuschen.
133) US-Außenministerin Hillary Clinton hat einen Praktikanten im Oval Office.


134) Verona Feldpooth gebärt bald wieder einen Scheißer, hat aber die Namensrechte bereits an eine Tochterfirma der Bertelsmann-Gruppe übertragen.
135) Jürgen Milskis Mutter versucht seit Jahren ihn telefonisch zu erreichen, hängt aber immer noch in der Warteschleife fest.
136) Jürgen Milski stehen eigentlich zwei Einträge im Guinessbuch der Rekorde zu: 1.) Auftritte in allen Berghütten Österreichs, 2.) Vollmitgliedschaften in allen nordrheinwestfälischen Solariumstudios.
137) Mirja Boes ließ den Arbeitskreis Engagierter Jungfrauen alle obszönen Passagen ihres Tagebuchs schwärzen. Allerdings nicht in diesem Jahr.
138) Apropos Schwärzen: Mola Adebisis Aussichten sind in den letzten Jahren stetig dunkler geworden.
139) Michael Hirte ist das schwärzeste Schaf seiner Familie.
140) Tanja Schumann wurde nicht nur von listigen Immobilienbetrügern abgezockt. Sie blieb auch auf den Nebenkosten von "Bernd das Brot" sitzen.

Mit Köpfchen

Quelle: TUNTE
Weitere Ableger in Planung:
Schlag den Raab in Rechtsauslage
Schlag den Raab mit zwei Linken
Schlag den Raab ohne Werbung
Schlag den Raab-Sieger
Schlag den Raab-Sieger-Besieger
Schlag den Raab auf Mallorca
Schlag den Raab privat
Schlag den Raab Rasenmäherball
Schlag den Raab oder Opdenhövel
Schlag den Raab für Arbeitslose
Schlag den Raab als Moderator
Schlag den Raab erneut
Schlag den Raab vor Mitternacht
Schlag den Raab im Dunkeln
Schlag den Raab im Sitzen
Schlag den Raab beim Kochen
Schlag den Raab besoffen
Schlag den Raab nackt
Schlaf mit Raab
Schlag den Raab am Morgen danach
Schlag den Raab und zahl was drauf
Schlag den Raab bei Kabel 1
Schlag den Raab, aber nicht so fest
Schlag den Raab um
Schlag den Raab um Punkt 12
Schlag den Raab um Punkt 12 um
Schlag den Raab online
Schlag den Raab zeitversetzt
Schlag den Raab Generalprobe
Schlag den Raab mit Zivi
Schlag den Raab ohne Regeln
Schlag den Raab in Zeitlupe
Schlag den Raab & Hau den Elton
Schlag den Raab nie wieder

Mehr unnütze Menschen 2010

61) Skandal-Rapper Eminem litt lange unter einer extremen M&M-Sucht. Erst eine ambulante Fifty-Cent-Schokoriegeltherapie hat ihm geholfen.
62) Peter-Handke-Fetischisten leben gefährlich (Quelle: Titanic).
63) Die Flippers betreiben ein Kleines-Aber-Feines-Spielautomaten-Unternehmen. Dennoch werden sie leider niemals nach Las Vegas auswandern.
64) Sebastian Frankenberger qualmte die Asche der verstorbenen Loki Schmidt in einem unbelüfteten Hinterzimmer eines bekannten Münchner Nobelbordells (Quelle: Titanic).
65) Cordula Stratmann (Name nicht geändert) lässt ihre Bücher vom gleichen Ghostwriter schreiben wie Katja Kessler, Susanne Fröhlich und Ruth Moschner.
66) Ban Ki Moon hat etwas mit all seinen Vorgängern gemeinsam: Er ist unnütz!
67) Ski-Ass Maria Riesch wirbelt gerne Staub auf, lehnt sich weit aus der Bahn und schlängelt sich elegant um die Stangen. Anschließend fährt sie einen Berg hinunter und verliert gegen Lindsey Vonn.
68) Seit der Erfindung von Internet-Partnerbörsen ist Kai Pflaume fällig!
69) Jürgen Domian ist ein verhinderter Seelsorger.
70) Einige ehemalige Autoren der Satiresendung Extra3 besitzen Vermarktungsrechte am Wort Moppelkotze. Das ist doch voll Moppelkotze!

71) David Copperfields beste Tricks klappen nur, weil er fünf eineiige Brüder hat.
72) Die Bayerische Staatsministerin für Arbeit, Sozialordnung, Familie und Frauen Christine Haderthauer hatte angeblich schon acht ungewollte Schwangerschaften, musste aber aus Zeitgründen die Hormonbehandlungen frühzeitig abbrechen (Quelle: Bunte).
73) Moderator Markus Lanz redet vorm Nachdenken.
74) Die Handynummer von (fügen Sie Ihre Hassfigur ein) beginnt mit 0815.
75) Volker Panzer.
76) Unnütze Geschwisterpaare: Jimmy Beam & Smokey Gonzales Ochsenknecht.


77) Filmproduzent Bernd Eichinger ist Vater einer Eule.
78) Designertochter Jette Joop ist mit einer Ziege befreundet.
79) Fernseh-Köchin Sarah Wiener speist an Heiligabend Salzburger Nockerln mit Kartoffelsalat vom Discounter.
80) Deutschlands prominentester Arbeitsloser heißt nicht Arno Dübel, sondern Peter Hartz.
81) Fitness-Mogul Rainer Schaller plant eine Computerspielreihe mit dem Titel "Love Parade Manager" (Quelle: Men's Death).
82) Duisburgs OB Sauerland hat wöchentlich Alpträume von einem Zuckerberg. (Quelle: Wikileaks).
83) Oliver Pochers Lieblingshobby: Mp3s auflegen (Quelle: Bravo).
84) Musiker Thomas D. hat einen Telefonanschluss bei Vodavone und trägt eine Brille von Apollo Optik.
85) Tanzlehrer Detlef D. Soost betet täglich vor einem Michael-Jackson-Schrein.
86) Star-Geiger David Garrett wurde als Junge mit einem Taktstock gequält.
87) Sebastian Vettels Kindheitstrauma beschränkt sich lediglich auf seine Urgroßmutter (Quelle: Sport-Bild).
88) Stephen Hawking lebt in einem anderen Universum (Quelle: Stern).
89) Gunter Gabriel kackt in die Elbe (Quelle: Schellfischposten).
90) Stefan Aust hat nach drei Jahrzehnten endlich seinen Komplex überwunden. Herzlichen Glückwunsch!

Samstag, 18. Dezember 2010

Unnütze Menschen 2010

1) Lehrer sind unnütz, denn es gibt Schwererziehbarenheime und Wikipedia.
2) Wenn Google selbstfahrende Autos losschicken kann, sollte das für die örtlichen Verkehrsbetriebe auch machbar sein. Bus- und Straßenbahnfahrer sind deshalb überflüssig.
3) Die meisten Hotel-Animateure gehören ins Big Brother Haus oder in einen Wanderzirkus.
4) Prinz William bekommt Panikattacken, wenn er "Candle in the wind" hört.
5) Amy Winehouse war schon vor Duffy unnütz.
6) Tagesschau-Sprecher/innen können mittlerweile mit handelsüblichen Computerprogrammen nachgestellt werden. Aber wer moderiert dann eine NDR-Talkshow?

7) Sylvie van der Vaart sieht ungeschminkt aus wie Mesut Özil.
8) Professionelle Fußball-Schiedsrichter sind dank der Stadionsprecher und den technischen Hilfsmitteln schon lange verzichtbar.
9) Stehen sowieso nur herum: Türsteher.
10) Alle immer noch festangestellten Filmvorführer und Buchbinder: Ihr wisst was Euch bevorsteht!
11) Weihnachtsmänner auf Märkten und in Kaufhäusern sind zu Recht unterbezahlt und gehören entsorgt.
12) Faschisten sind auch unnütz und obendrein zu dumm zum Kuchenbacken.
13) Nachbarn verursachen Müll, machen Lärm, suchen oftmals Streit und haben sogar an Ostern keine Eier übrig. Also braucht man sie nicht.
14) David Beckham wollte sich angeblich mal ein Sixpack-Tattoo auf den Bauch stechen lassen. Er entschied sich dann aber zukunftsorientiert für einen Medizinball.
15) Jamaikaner tun nichts für die Legalisierung weicher Rauschmittel und machen überwiegend unterdurchschnittlichen Reggae.
16) Seitdem die Mauer nicht mehr steht, sind die Russen auch überflüssig.
17) Ein Volk, das nicht kochen kann und frittierte Schokoriegel frisst. Widerlich!
18) Josef Ackermann wird auf der Chefetage schwerelos.
19) Jörg Kachelmann war in seinem früheren Leben eine Fliesenfrau.
20) Waldemar Hartmann trägt den alten Bart von Oliver Hardy auf.
21) Sonya Kraus hingegen nennt die ehemaligen Implantate von Pamela Anderson ihr Eigen.
22) Peter Kraus und der Rock'n'Roll sind ein Kapitel für sich.
23) Günther Krause hat heute keine Putzfrau mehr. Dafür aber jede Menge Schulden.
24) Friedbert Pflüger begann seine Karriere als Spargelstecher.
25) Peter Harry Carstensen setzt sich nach seiner politischen Karriere als Gärtner in Ungarn zur Ruhe.

26) Maybritt Illner fragt im Tiefschlaf ihren Wecker, wie spät es ist.
27) Der leidenschaftliche Porsche-Sammler Jerry Seinfeld hat den Anspruch auf seine Existenzberechtigung bereits im Jahre 1998 verloren.
28) Vivienne Westwood müsste eigentlich Fabienne Eastlake heißen.
29) Udo Walz stutzt sein Haupthaar selbst, hat aber einen persönlichen Friseur für den Intimbereich.
30) Heidi Klum macht nur Sport, weil sie Angst vor Klumfüßen hat.
31) Inka Bause steht privat nicht auf Bauern, sondern Hengste und borstige Wildschweine.
32) Ohne Thomas Gottschalk wäre die Welt zwar nicht besser. Aber viele Bürger hätten an Weihnachten mehr Geld für Geschenke in der Tasche.
33) Kontrolleure von der GEZ riechen streng und wären viel lieber im Innendienst des BND.
34) Andrea Kiewel hat für den Fall der Fälle im Arbeitsvertrag eine Arschbombenklausel.
35) Günther Jauch ist nur Fernsehmoderator geworden, um bei Ü40-Parties dem Resteficken zu entgehen.
36) Stefan Raabs Anwälte werden dieses Blog nicht abmahnen können... noch nicht!
37) Benjamin von Stuckrad-Barre hat es in zwei langen Interviews mit Thilo Sarrazin nicht geschafft, ihm das rechte Auge zuzudrücken. Für Karl Dall wäre das kein Problem gewesen! Auch der Unterschied zwischen Genen und Gähnen blieb leider auf der Strecke liegen.
38) Daniel Domscheit-Berg ist ein verhinderter Hacker.
39) Viele Hacker verdienen ihren Lebensunterhalt mit Holzhacking.
40) Peter Scholl-Latour spricht zwölf Sprachen nuschelnd und träumt in regelmäßigen Abständen von einer unstrapaziösen Alltour.

41) Mehmet Scholl besitzt Echthaarperücken! Er setzt sie aber nur ungern auf.
42) Fabian Hambüchen bringt einen dreifachen Rückwärtssalto mit Doppelschraube auch ohne Steroide und Nasenspray in den Stand.
43) Uli Hoeneß schläft in einem Bett aus vergoldeter Marmor-Wurst!
44) Stephanie zu Guttenberg plädiert für: "Schwedische Gardinen in deutschen Schlafzimmern!"
45) Kai Diekmann putzt sich gewöhnlich mit Erfrischungstüchern den Hintern ab, nimmt ersatzweise aber auch eine Ausgabe der taz.
46) Titanic-Mitarbeiter, die den ganzen Tag im Internet auf Promiseiten, Pornoseiten und Promi-Pornoseiten herumlungern, sind unnütz!
47) Cornelia Funke hat kein Tintenherz, bemalt ihren Körper aber gerne mit Ahornsirup.
48) J.K. Rowling wirft Dartpfeile nur auf Bilder von Cornelia Funke. Außerdem brachte sie weltweit schon über 300 Millionen Kinder zum Weinen. Manche davon sogar mehrmals!
49) Til Schweiger hat einen äußerst begrenzten Horizont. Aber er ist ein guter Schauspieler.
50) Ranga Yogeshwar gehören 69 rasierte Perserkatzen, die ihn zur Erleuchtung miauen.

51) Florian Henckel von Donnersmarck schläft in Hollywood-Bettwäsche.
52) Martin Semmelrogge begann einst eine Ausbildung zum Konditor. Weil er aber zu oft auf dem Backblech einschlief, wurde er dann Schauspieler.
53) Henry Maske redet nicht aufgrund eines fatalen Wirkungstreffers langsamer als eine Schnecke kriechen kann. Er brabbelte auch als Baby schon wie in Zeitlupe.
54) Niki Lauda macht so lange bei RTL weiter, bis er Florian König ein Ohr abgequatscht hat.
55) An alle FDP-Wähler in Röslers Wahlkreis: Es gibt auch günstige Nepalesen!
56) Eva Herman wartet immer noch auf einen Anruf von der BILD.
57) Jeanette Biedermann hat Angst vor Brandstiftern. Außerdem masturbiert sie ausschließlich in abgedunkelten Spiegelzimmern.
58) Unnütze Geschwisterpaare: Inga und Ina Rumpf.
59) Wenn Claus Theo Gärtner mit seinem Sportwagen Gas gibt, werden seine Falten zu Spurrillen.
60) Dittsche ist auch unnütz, aber trotzdem unverzichtbar!

Die Discotheken Umschau


Weitere Themen in der aktuellen Ausgabe
der Discotheken Umschau sind:


Durchgemacht: 33 Tage wach!

Neuer House-Style: Schlager immer populärer

Verbot: Disco in Hamm untersagt Gehstöcke

Extrem: Party-Bischof Mixa rockt die Friedenskirche

Unterhaltsam: Karaoke im Altenheim

Wahnsinn: Wolle Petry macht jetzt Techno

Neue Studie: Bässe fördern die Durchblutung

Erinnerung: Was wurde aus Marusha?

Kagawas erster Frühling

Montag, 13. Dezember 2010

Chuck Norris ist ein Demokrat

Atomkraft-Gegner demonstrieren in Greifswald (Quelle: spaz)
Chuck Norris besiegt den Klimawandel mit einem Atemzug.
Chuck Norris kann einen Parteitag alleine abhalten.
Chuck Norris geht nicht zur Wahl. Er schickt seinen Stimmzettel mit der Urne.
Chuck Norris besucht nicht den Reichstag. Er wurde in ihm geboren.
Chuck Norris hätte im Bundestag unbegrenzt Redezeit. Doch er hat nichts zu sagen.

Chuck Norris empfängt alle Fernsehsender, aber er schaut nur noch Phoenix.
Chuck Norris weiß wo die Millionen der HSH Nordbank versickert sind.
Chuck Norris braucht keinen Rettungsschirm, Chuck Norris rettet Schirme.
Chuck Norris braucht auch kein StGB, denn er ist das Gesetz.
Wenn Chuck Norris die Bahn nimmt, kommt sie mit Sicherheit pünktlich an.

Chuck Norris fährt nicht zum NATO-Gipfel, der NATO-Gipfel kommt zu Chuck Norris.
Chuck Norris kennt nicht Thilo Sarrazin, aber Thilo Sarrazin kennt Chuck Norris.
Chuck Norris kann alles. Nur nicht die FDP retten.
Chuck Norris nennt seine Frisur nicht Westerwelle, sondern Niebelmatte oder Thiersedutt.
Chuck Norris kann mit dem kleinen Finger nach Öl bohren.

Chuck Norris kennt den Mörder von Uwe Barschel.
Chuck Norris weiß leider nicht wo Osama Bin Laden steckt, hat aber seine Handy-Nummer.
Chuck Norris hat einen unterirdischen Durchgangsbahnhof im Keller.
Chuck Norris weiß, was Heiner Geißler vorletzten Sommer getan hat.
Chuck Norris fiel als Kind in den Wolfgangsee.

Chuck Norris kassiert Subventionen für Roundhouse Kicks.
Chuck Norris muss am Flughafen nicht durch die Nacktscanner-Kontrolle.
Chuck Norris bekommt den neuen Personalausweis auch ohne Chip.
Chuck Norris hat keine Angst vor Terroristen. Terroristen bekommen Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris weiß wo Ströbeles Fahrrad steht.

Chuck Norris' Büroleiter ist ein Maulwurf.
Chuck Norris demonstriert nicht gegen Atomkraft, denn er besitzt Atomkräfte.
Chuck Norris zahlt nichts in die Rentenkasse, denn er wird niemals alt.
Chuck Norris veröffentlicht Wikileaks-Dokumente mit Twitter.
Chuck Norris Chuck Norris kennt die erste Hochrechnung schon um fünf.

Chuck Norris hat keine Sekretärin im Vorzimmer. Chuck Norris hat einen Sekretär im Waffenschrank.
Wenn Chuck Norris rot sieht, denkt er an Renate Künast.
Chuck Norris hält Forsa-Umfragen für unglaubwürdig.
Chuck Norris kann einen Untersuchungsausschuss ohne Abstimmung erwirken.
Chuck Norris gab Helmut Kohl sein Ehrenwort.

Chuck Norris hinterzieht keine Steuern, denn Chuck Norris zahlt keine Steuern.
Chuck Norris bekommt Bonusmeilen auf Spaziergänge.
Chuck Norris schläft mit einer Glocke unter dem Kopfkissen.
Chuck Norris lässt seine Texte von Günter Grass schreiben.
Chuck Norris verachtet die Frauenquote der CSU. Chuck Norris fordert eine Männerquote bei den Grünen.

Chuck Norris steht nicht im Plenarsaal. Chuck Norris sitzt im Presseclub.
Chuck Norris hat "Die Zeit" abonniert.
Chuck Norris kann "Die Welt" verändern.
Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel. Chuck Norris liest den Spiegel jeden Montag am Kiosk.
Chuck Norris schwört nicht auf die Verfassung. Chuck Norris schwört auf Chuck Norris.

Samstag, 11. Dezember 2010

25 weitere Jahre Lindenstraße

Und das passiert in den nächsten 25 Jahren Lindenstraße:
- Die Zenkers adoptieren ein Klonkind aus Fernost
- Dr. Dressler verunglückt tragisch durch einen gerissenen Bremsschlauch
- Gung verliert vor Schreck seinen Akzent, heiratet später den Dalai Lama und gründet eine Rentner-WG

- Eine unbekannte Frau taucht auf und verschwindet wieder
- Der Geist von Else Kling huibuht durchs Erdgeschoss und treibt Ines in den Wahnsinn
- Familie Stadler erkrankt am Schildknecht-Syndrom und segnet innerhalb 3 Wochen das Zeitliche

- Vasily Sarikakis wird deutscher Staatsbürger und benennt das "Akropolis" in "Linden-Eck" um
- Lisa Dagdelen tut etwas Böses und konvertiert zum Christentum 
- Ein albanischer Schönheitschirurg übernimmt die Arztpraxis
- Tanja Schildknecht wird wieder hetero, dann erneut lesbisch und ist anschließend zu alt für Sex
- Enzo Buchstab tötet aus Eifersucht Momo Sperling 
- Isolde Pavarotti kehrt zurück und bringt 2 kleine Italiener mit
- Hans Beimer gewinnt im Lotto und macht die Biege nach Australien oder Kanada

Das Ende der Lindenstraße

Mögliche Untergangs-Szenarien für den Fall einer Absetzung der Serie:

- Ein Terrorkommando namens "Befreiung des 8.Dezember" steuert ein Flugzeug in Haus Nr.3
- Herr Hülsch und Phil Segers kündigen allen Mietern fristlos und sanieren die halbe Stadt
 
- Jimmy Stadler verursacht unbemerkt ein Leck in der Gasleitung
- Alle Anwohner begehen kollektiven Selbstmord
- Olaf Kling kommt aus der Versenkung zurück und läuft Amok
- Die Kulisse fällt vor Altersschwäche während des Drehs in sich zusammen

Donnerstag, 9. Dezember 2010

Neues Computerspiel gegen Korruption

Pünktlich zum Jahrestag der Bekämpfung gegen die internationale Korruption kommt ein Spiel auf den Markt, das Sie auf keinen Fall verpassen dürfen: Wettmafia II.

Tauchen Sie in die Unterwelt des Sports ab und steigen Sie vom kleinen Wettpaten zum großen Verbandsboss auf. Blicken Sie hinter die Kulissen der Fußballwelt und betrügen Sie was das Zeug hält. Realistischer als jemals zuvor dargestellt, werden Sie Teil eines Netzes aus Lügen, Schmiergeld und verschobenen Partien.

Lassen Sie sich nicht durch abtrünnige Familienmitglieder oder ehrenhaften Amateurtrainern von Ihren Vorhaben abhalten. Sorgen Sie mit allen erdenklichen Mitteln für maximale Gewinne und schrecken Sie auch vor Damenbasketball nicht zurück.

Also worauf warten Sie noch? Ergaunern Sie es noch heute!

Einmal Goslar hin und zurück

Sonntag, 5. Dezember 2010

News vom 5.Dezember 2060

Politik: Kanzlerin Gününoglu befürwortet Dirndl-Verbot
Wirtschaft: Staatsverschuldung steigt auf 8.500 Fantastilliarden Euro
Sport: Schalke endlich deutscher Meister
Hightech: Gedankensteuerung für Playstation 19
Reise: Wochenendtrip zum Saturn mit Billig-Beam möglich
Wissenschaft: Implantierte Ausweischips werden zurückgerufen
Ausland: Kim Jong Bum ernennt jüngeren Klon zum Nachfolger
Gesellschaft: Johannes Heesters wird 157

Donnerstag, 2. Dezember 2010

And the winner is... Afghanistan!

Fifa-Boss bei der Verkündung in Zürich (Quelle AFP)
Das Exekutivkomitee des Weltfußballverbandes Fifa hat die Austragungsorte für die Weltmeisterschaften 2018 und 2022 bekannt gegeben.
Gastgeber des weltweit größten Sportereignisses wird in acht Jahren Afghanistan und vier Jahre später Israel sein. Beide sind erstmals Veranstalter einer WM-Endrunde. "Wir betreten Neuland", sagte Fifa-Boss Sepp Blatter nach der Vergabe in Zürich. "Daher bin ich ein glücklicher Präsident, was die Entwicklung des Fußballs angeht. Afghanistan setzte sich gegen Pakistan sowie die gemeinsamen Bewerbungen von China/Tibet und Luxemburg/Liechtenstein durch. "Lasst uns zusammen Geschichte schreiben", sagte Afghanistans Regierungschef Hamid Karsai, der trotz verspäteter Anreise rechtzeitig in Zürich eintraf.

Natürlich mit weißer Vollmilchschokolade

Dienstag, 30. November 2010

Assange gründet neue Internet-Plattform

Der zurzeit abgetauchte WikiLeaks-Chef(sprecher) Julian Assange hat den ganzen Medienrummel um seine Person und um die brisanten Enthüllungen geheimer Diplomaten-Berichte satt. "Es war nie mein Ziel für soviel Aufregung zu sorgen", ließ er über den Nachrichtendienst zwitter (wahrscheinlich aus seinem Versteck heraus) verlauten.

Damit es in Zukunft nicht zu weiteren Eskapaden in Sachen Aufklärung kommt, hat der gelernte Mathematiker jetzt begonnen an einem neuen Netzprojekt zu basteln. Schon Anfang Dezember soll "WikiFreaks" online gehen.

Die Schwerpunkte der Publikationen sollen sich nicht mehr ausschließlich auf vertrauliche Geheimdokumente anonymer Informanten beschränken. In Zukunft werden Assange und seine Mitarbeiter einfach ALLES veröffentlichen was ihnen in die Hände fällt, ohne Ausnahme. Vom ärztlichen Attest eines Busfahrers bis zum Einkaufszettel einer ledigen Hausfrau, von der offenen Stromrechnung bis zum unausgefüllten Lottoschein werden Internetnutzer demnächst auf alles Zugriff haben, was "WikiFreaks" in den Datenorbit sendet. (spa)