Halloween Quiz

Mit folgenden 15 Fragen zum Kürbis-Millionär

Einstiegsfrage) Ordnen Sie folgende Kürbisarten in alphabetischer Reihenfolge.
Hokkaidokürbis, Riesenkürbis, Birnenkürbis, Moschuskürbis

1.) Der Kürbis zählt im Allgemeinen zu den...?
a) Kletterpflanzen
b) Meckerpflanzen
c) Schlepperpflanzen
d) Vetterpflanzen

2.) Ursprünglich ist der Kürbis beheimatet in...?
a) Asien
b) Afrika
c) Amerika
d) Australien

3.) Wie nennt man die Früchte des Kürbisses?
a) Rollerbeeren
b) Cabriobeeren
c) Jeepbeeren
d) Panzerbeeren

4.) Was sollte bei keinem Halloween fehlen?
a) Zwielicht
b) Irrlicht
c) Teelicht
d) Rampenlicht

5.) Auch an Allerheiligen trifft man auf so manchen...?
a) Himbeergeist
b) Rübengeist
c) Schattengeist
d) Quälgeist

6.) Welchen Namen trägt eine Rockband aus Chicago?
a) Flashing Bumpkins
b) Smashing Pumpkins
c) Bashing Dunkins
d) Hashing Muffins

7.) Wieviel brachte der bisher größte Kürbis der Welt auf die Waage?
a) 50 kg
b) 212 kg
c) 821 kg
d) 1173 kg

8.) Nicht jedermanns Geschmack ist der...?
a) Kürbiskaffee
b) Kürbiskakao
c) Kürbiskeks
d) Kürbiskuchen

9.) Mit welcher Drohung werden Hausbewohner an Halloween konfrontiert?
a) Warmes oder Kaltes
b) Süßes oder Saures
c) Rundes oder Eckiges
d) Spitzes oder Stumpfes

10.) Insbesondere evangelikale Christen lehnen Halloween mit der Begründung ab, es handele sich dabei um...?
a) Atheismus
b) Darwinismus
c) Okkultismus
d) Exorzismus

11.) Das „personifizierte Böse“ in den Filmen der Halloween-Reihe wird dargestellt von...?
a) Michael Myers
b) Peter Parker
c) Daniel Düsentrieb
d) Gregor Gysi

12.) Im Zuge der Irischen Renaissance nach 1830 verbinden Ethnologen die Halloweenbräuche mit heidnischen und keltischen Traditionen wie das...?
a) Julfest
b) Purimfest
c) Samhainfest
d) Georgsfest

13.) Welcher  Kürbis gehört zu den ältesten Kulturpflanzen der Welt und wurde 2002 zum Gemüse des Jahres gewählt?
a) Flaschenkürbis
b) Kannenkürbis
c) Tassenkürbis
d) Becherkürbis

14. Wie nennt sich eine beliebte amerikanische Spukveranstaltung im sogenannten Bible Belt?
a) Havoc House
b) Head House
c) Hell House
d) Horror House

15.) Die als Jack O'Lantern bekannte Kürbislaterne geht der Sage nach aus dem Namen welchen Böseswichtes hervor?
a) Jack O'Hara
b) Jack Oldfield
c) Jack Orphan
d) Jack Outlaw

Lösungen: 1/a, 2/c, 3/d, 4/c, 5/b, 6/b, 7/c, 8/d, 9/b, 10/c, 11/a, 12/c, 13/a, 14/c, 15/b

Schwule Fußballer erkennen

11 Anzeichen, an denen man einen homosexuellen Fußballer erkennt:

- Seine Sporttasche duftet nach Lavendel und Rosenblüten
- Sein Fön gibt erst nach 90 Minuten den Geist auf
- Sein Torjubel erinnert an die Village People
- Er lässt sich vor jedem Spiel fitspritzen
- Er bezeichnet die A-Jugend als die härteste Zeit seines Lebens
- Vor Gastspielen in Russland täuscht er eine Steißbeinprellung vor
- Er stellt seine Morgenlatte für Klimmzüge zur Verfügung
- Er hält dem Trainer auch in schwersten Zeiten die Stange (Bernd Stange ausgenommen)
- Er knipst in der Mannschaftskabine öfter mal das Licht aus
- Seine Traumvereine sind der SV Grün-Weiß Hodenhagen, der FSV Geilenkirchen und die SpVgg Fickingen
- Er schwärmt für Cristiano Ronaldo

Nicht ganz sauber

So schützen Sie Sich vor dem Enkeltrick

- Ältere Menschen sollten Angebote zur Teilnahme an Selbstbehauptungskursen für Senioren nutzen. Wenn sich dann jemand bei Ihnen meldet und vorgibt, dass er Ihr Enkelkind sei, behaupten Sie einfach, dass Ihre Kinder niemals zeugungsfähig waren.

- Gehen Sie am besten gar nicht erst ans Telefon und öffnen Sie nur in Notfällen die Tür (Rohrbruch, Schwächeanfall, Demenz). So beugen Sie völlig unkompliziert auch jeder Menge anderer Tricks vor (Wechseltrick, Pannentrick, Hackentrick)

- Sollte sich trotzdem ein Betrüger den Zugang zu Ihrer Wohnung verschaffen, ziehen Sie ihm mit der Bratpfanne kräftig eins über die Rübe

- Halten Sie immer ausreichend Falschgeld in großen Scheinen bereit, um dem Betrüger einen erfolgreichen Beutezug vorzutäuschen

- Laden Sie Ihren Enkel ein und überzeugen Sie Sich bei einer Gegenüberstellung, wer von beiden der richtige ist.

Studienführer 2011/12

10 Fragen an Sido und Bushido

Warum trägt Euer Album den mysteriösen Titel 23?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Warum ist eine Eule auf dem Cover zu sehen?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Wie kam es denn überhaupt zu Eurem Projekt?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Damals hattet Ihr ja ziemlich heftigen "Beef". Warum eigentlich?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Und heute seid Ihr ein Herz und eine Seele. Woher kam dieser Sinneswandel?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Warum wird es nur zwei gemeinsame Konzerte, aber keine Tour geben?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

In Eurem Videoclip ballert Ihr Euch gegenseitig den Kopf weg. Ist das nicht zu martialisch?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

In Euren Songs vermisst man Stellungnahmen zu aktuellen politischen Themen. Gibt es dafür plausible Gründe?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Immerhin ist Euer Vokabular nicht mehr ganz so ordinär wie früher. Was sagen Eure Fans dazu?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Warum zum Teufel antwortet Ihr eigentlich auf jede Frage mit ein und derselben Antwort?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."

Sockenwechsel

Wie das Marktforschungsunternehmen GfK Switzerland in einer Studie ermittelte, wechseln drei von zehn Schweizern nicht täglich ihre Strümpfe. Anders gesagt: 30 Prozent aller Schweizer haben Käsefüße. Außerdem stellte sich heraus, dass circa 35 Prozent einen Röstikopf tragen, 20 Prozent unter ihren Fonduefingern leiden, 10 Prozent einen Raclettebauch haben und immerhin noch 5 Prozent mit einer Tobleronefresse daher kommen.

Neue Demosprüche

Die Protestwelle in den USA, die vor drei Wochen in New York begonnen hat, breitet sich über das ganze Land aus - und könnte schon bald bis nach Europa herüber schwappen. Damit die anstehenden Demonstrationen auch hierzulande bei den Verursachern der alten und neuen Finanzkrise ankommen, darf es an aussagekräftigen Transparenten und unmissverständlichen Parolen nicht fehlen. Saft-Presse hat eine kleine Übersicht zusammengestellt.




EFS und ESM
sind wirklich total plemplem!

Euro-Rettung ist beschissen -
heut wird Maastricht abgerissen!

Wo hat Merkel ihr Gehirn?
Niemand braucht nen Rettungsschirm!

Wenn der Euro auseinander fällt,
hilft nicht mal Uschis Kindergeld!

Steuern runter, Löhne rauf -
sonst geht bald der Rösler drauf!

Schützt uns vor dem Staatsbankrott,
verkauft den Ludolfs Euren Schrott!

Nee, nee, nee -
keine EZB!

Tagesgeld und Riester-Rente,
wir wollen Schäubles Alimente!

Nieder mit den Banken -
wir wolln wieder volltanken!

Gebt uns endlich Cash -
vorm nächsten Bankencrash!

Die großen Profiteure
sind alle Amateure!

Lieber Josef Ackermann,
irgendwann ist jeder dran!

Derivate und Devisen -
wer holt uns aus den Miesen?!

Für immer Schluss mit Handelsschluss!

Viel zu lange warn wir nett -
nun gibts Stress auf dem Parkett!

Lasst uns in die Börse rein,
sonst schleusen wir den Wallraff ein!

Habt Ihr es vergessen?
Den Dax kann man nicht essen!

Wir durchschauen Eure Masche,
Frankfurt ist bald Schutt und Asche!

Börsenterror pur -
sagt nicht nur Michael Moore!

Wir sagen entschlossen NEIN!
Lasst das Spekulieren sein!

Wettet nicht auf Salz und Brot,
sonst beschmieren wir Euch mit Kot!

Millionen und Milliarden -
wieviel wollt Ihr begraben?!

Nur mal so kurz zwischendurch -
Zoellick hat nen kleinen Lurch.

Jede neue Transaktion
verschlimmert nur die Rezession!

Der Mohammed hats vorgemacht -
das WTC ist eingekracht!

Betrüger kriegen ihren Lohn -
Bernie Madoff wartet schon!

Börsenhaie aufgepasst:
Bald landet auch Ihr im Knast!

Endlich ist hier mal was los -
jetzt marschieren wir bis Davos!

Wenn Schloss Bellevue erst nicht mehr steht,
was wird dann aus der Hypothek?!

Von unsrem Geld bezahlt man nur
der Merkel ihre Fönfrisur!

Habt Ihr denn kein Gewissen?
Den Rentnern gehts beschissen!

Wir müssen uns kasteien
und nicht die von der Leyen!

Eitelkeit und Sonnenschein
dürfen doch kein Freibrief sein!

Stoppt die Schuldenuhren,
schließt Ratingagenturen!

Heppenheim dreht am Rollator

Fragen über Fragen

- Ist es moralisch verwerflich, wenn man Menschen mit der Glasknochenkrankheit Osteogenesis imperfecta als "Gläserne Bürger" bezeichnet? Und hätte Uschi Glas eine Antwort darauf?

- Trinken Veganer auch Halal-Bier?

- Sollte man in Hodenhagen einen Sackschutz tragen? Und ist Darmstadt wirklich scheiße?

- Wieso gibt es Perlweiß nicht auch in einem gelben Farbton?

- Wurde im Chaos Computer Club jemals richtig aufgeräumt?

- Ist Domino die maskuline Form von Domina?

- Kann man seinen Sprachschatz im Wörtersee zu versenken?

Demnächst im Kino

Einfach mal nachgucken

Verworfen

Fernsehserie für Obama: Der 447 Milliarden Dollar Mann
Frisurentrends für den Herbst: Dispowelle, Kreditbob, Schuldenschnitt
Eselsbrücke für Berlin: Autobahnstreit beigelegt
Billig-Pay-TV für Afrika: Alle sehen schwarz
Krebs-App fürs iPhone: Jobs letzter Coup

PKK entführt Dieter Bohlen

Post an RTL

Stell Dir mal vor, RTL,

die 34 Anhänger der Kurdischen Arbeiterpartei PKK, die letztens die Büros Deiner Explosiv-Redaktion im Namen Abdullah Öcalans besetzten, nachdem sie völlig unbeachtet das Eingangstor passieren konnten, wären schwer bewaffnet bis zur Chefetage vorgedrungen, um Deinem sensations- und quotengeilen Vorstand mal so richtig Angst einzujagen – wie Du sie ja sonst so gerne in Kooperation mit der Springerpresse an uns medienabhängigen Bürgern auszuüben vermagst. Das wäre doch wirklich zum Schießen gewesen, nicht wahr?

Gewissenlose Grüße

Deine Saft-Presse

DJ-Witze zum Wochenende

Was macht ein DJ bei Stromausfall? Er bricht ins Museum ein und klaut ein Grammophon.

Was passiert, wenn DJ Ötzi mit DJ Bobo telefoniert? Beide können nicht auflegen.

Wo wohnen die meisten Deejays? Im Plattenbau.

Was trinkt ein DJ am liebsten? Egal, Hauptsache mindestens 33 Umdrehungen pro Minute.

Dr. Motte und DJ Westbam begegnen sich auf dem Kudamm. Motte zu Westbam: "Ich hab gehört, du bist nach der letzten Loveparade Vater geworden. Junge oder Mädchen?" Westbam antwortet: "Totgeburt."