Aus für Super Nanny

RTL stellt die Super Nanny ein. Arbeitet die nicht schon da? Ach so, sie wirft das Handtuch, abgesetzt, Zapfenstreich - so ist das gemeint. Feierabend - oder wir es im Pädagogen-Fachjargon heißt: Stille Treppe.
Damit kann sie sich jetzt endlich wieder um ihre eigene Problemfamilie kümmern. Viele Unterschichtenkinder sind enttäuscht, denn sie müssen jetzt wieder mit sich selbst spielen. Bei RTL hätte man die Sendung gerne fortgesetzt mit dem Titel "Der Super Daddy", aber Karl Theodor zu Guttenberg will lieber in die Politik zurück.

10 Anzeichen,

an denen man einen verdeckten Ermittler in der rechten Szene erkennt

Achtung! Dieser Beitrag ist nur für Rechtsextreme von Relevanz

1.) Er pinkelt kein Hakenkreuz in den Schnee, sondern seinen Decknamen
2.) Als Mutprobe klaut er seiner eigenen Oma ihre Handtasche
3.) In seinem Badezimmer liegt ein Fön
4.) Er hat seinen Waffenschein angeblich im Lotto gewonnen
5.) Seine NS-Symbole wurden aus der Asservatenkammer entwendet
6.) Er verwechselt die Kameradschaft mit der Gewerkschaft
7.) Er isst lieber Börek als Sauerkraut
8.) Er hat ein abgeklebtes Che-Guevara-Tattoo
9.) Er findet Inspektor Clouseau lustiger als Paulchen Panther
10.) Seine Blutsbrüder sind VW-Männer

Post an den Spiegel

Immer wieder beeindruckend, Spiegel,

wie Du bei Deinen Skandalrecherchen an umfassendes Beweismaterial herankommst, aller Achtung! So auch im Fall der Zwickauer Terrorzelle, die ihre abscheulichen Verbrechen mit einem Propagandafilmchen verherrlichte, welches in den Trümmern ihres ausgebrannten Unterschlupfes entdeckt wurde, von welchem zahlreiche Kopien schön säuberlich verpackt an diverse Parteizentralen und Medienanstalten verschickt werden sollten, und die Du vor allen anderen Zeitungen und Sendern parat hattest und exklusiv veröffentlichen konntest.

Da es in Deinen Quellenangaben lediglich "Liegt dem Spiegel vor" heißt, fragen wir uns, wie man an solch extrem brisantes Material herankommt. Offensichtlich haben Deine V-Leute einen ziemlich heißen Draht. Vielleicht nicht direkt zu den Neonazis, aber mit Sicherheit zur Spurensicherung des zuständigen LKA, oder hast Du etwa höchstpersönlich in den Trümmern der Terrorzelle gegraben und diesen Schatz gehoben?

Wartet auf den nächsten Bericht der V-Praktikanten beim Focus

Saft-Presse

Herbstdürre

Im November hat es bisher so selten geregnet, dass man leider sagen muss: Niederschläge gibt es gerade nur noch im ÖPNV. Der Rhein führt stellenweise sogar weniger Wasser als die Beine von Zsa Zsa Gabor.
In einem trockenen Flussbett fand man neben einigen Giftmüllfässern und alten Fliegerbomben auch ein verschollenes Manuskript von Dürrenmatt mit dem Arbeitstitel "Die Herbstdürre".
Viele Rheinländer wollten schon den Regengott anrufen, doch Schumis Privatnummer ist leider geheim.

Rafatis Abschiedsbrief

An meine Familie,

ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Irgendwie ist mir in letzter Zeit alles über den Kopf gewachsen. Erst wählen mich die Spieler zum unfähigsten Schiri seit Wolf-Dieter Ahlenfelder, dann zieht man meinen Namen im Internet durch den Schmutz und die undankbaren Idioten von der UEFA stufen mich so gnadenlos herab wie eine Ratingagentur. Und als wäre das noch nicht genug des Guten, hintergeht mich der Aytekin auch obendrein mit meiner eigenen Frau (diese Schlampe!). Ich fühle mich wie eine Pfeife.

Ach, wäre ich doch besser in der heimischen Bezirksliga geblieben. Da bekommt man für schlechte Leistungen wenigstens direkt was aufs Maul. Aber dafür ist jetzt zu spät. Eine Seele lässt sich leider nicht so leicht fitspritzen wie ein lädierter Schenkel. Und mein Selbstwertgefühl ist weiter von einem Nichtabstiegsplatz entfernt als Lothar Matthäus von einem Trainerjob in der Bundesliga. Doch dieser Vergleich tröstet mich jetzt auch nicht mehr über meine unendliche Verzweiflung hinweg.

Ich habe fertig

B.R.,
Hyatt Regency Köln, 19.11.2011

Trauer um Georg Kreisler

Aufgrund des tragischen Todes unseres geschätzten österreichischen Kabarettisten Georg Kreisler könnten heute viele Freunde des schwarzen Humors in ein melancholisches Stimmungstief verfallen. Doch dagegen gibt es ein einfaches Mittel: Gehen Sie in den nächsten Park und vergiften Sie ein paar Tauben! Danach wird es Ihnen schlagartig besser gehen. Ganz bestimmt.