Senioren an den Strahlenschacht

Endlich ist geklärt, dass die 126.000 maroden Atommüllfässer aus dem ehemaligen Salzbergwerk Asse geholt werden können. Die Bürgerinitiative "Senioren an den Schacht“ will das Bundesamt für Strahlenschutz schon in der nächsten Woche über den Bau eines sicheren Zwischenlagers unterrichten. „Wir sind dabei, ein Konzept für die Umgestaltung einer nahegelegenen Gartenlaubenkolonie zu erarbeiten“, sagte Sprecher Werner Schulze-Erdel einem Zivildienstleistenden. (spa)

Spielerinnen, die wir bei der Frauen-WM vermissen

Ann Griff (CAN), Hope Damage (USA), Klein Klein (CHI), Hu Li Gen (NKR), Hakke Breid (NOR), Hymne Singen (SWE), Nelly Redcard (ENG), Landmine Aua-Aua (NIG), Cristina Favela (BRA), Mushi Kamasutra (JAP), Klara Treffer (GER), Laola Welle (ÖST), Juli Zehbruch (SUI), Extremiz Guerilla (COL), Conchita Gol-Fabricado (ARG), Veronica Bunga Bunga (ITA)

Jetzt geht's zur Sache

MAN kann Werbung

Ai Weiwei in Sachsen

Kaum ist er in Freiheit, sorgt der weltbekannte Aktionskünstler sofort wieder für spektakuläre Schlagzeilen. Im beschaulichen Sachsen freut man sich über sein neuestes Projekt.

Im frischen Wind des Erzgebirges hat er eine Wäscheleine installiert, die zwischen zwei Ebereschen gespannt ist und uns vor den dramatischen Folgen des Klimawandels mahnen soll. Auf der Präsentationsveranstaltung betonte Weiwei, dass es sich bei den verwendeten Kleidungsstücken selbstverständlich um eigens getragene Hosen handele, die er während seines wochenlangen Gefängnisaufenthalts trug und die deshalb einen starken Geruch von Pekingente verströmen. Da die unverkennbare Duftnote bis über die tschechische Landesgrenze hinausreiche, bat er die Anwohner um Verständnis: "Sie sollten lieber ihre Fenster schließen".

Anschließend verteilte der beliebte "Dicke", wie er in den chinesischen Medien aufgrund der eingeschränkten Pressefreiheit genannt wird, großzügig signierte Handtücher und versprach sich beim anstehenden Treffen mit dem amtierenden Ministerpräsidenten Stanislaw Tillich für die Interessen der Bürger einzusetzen. (spa)

Frauen-WM mit Ballack

Nun also doch! Michael Ballack ist wieder für sein Heimatland im Einsatz, wenn auch diesmal nur als Hostess. Im deutschen Mannschaftshotel wird sich der gebürtige Görlitzer mit vollem Einsatz ums Wohlergehen aller Spielerinnen kümmern, inklusive Yoni-Massage.

Während sich das ganze Land auf dieses Mega-Event freut, schwant Saft-Presse nichts Gutes, denn schließlich werden diese Spiele von unfähigen, überbezahlten Kommentatoren begleitet, die vom Fußball noch weniger Ahnung haben als ein Kegelweltmeister vom Einlochen. An folgende Quasselkasper/innen auf und neben den Plätzen werden Sie sich gewöhnen müssen:

Thomas Quark, Wolf-Rita Oschmann, Beate Rethy, Reinhild Dreckmann, Marcel Haarreif, Olivia Schmidtke, Okka Gaukeley, Gerda Gottlob, Michaela Steinfresser, Katrin Brüller-Hohesbein, Heribert Prosecco-Faßbender, Steffen Simonis und Tom Dreitagebartels.

Damit steht einer unterhaltsamen Frauen-WM 2011 nichts mehr im Wege.

Schäubles Endlösung

Immer mehr Cyberangriffe

Die Bundesregierung will mit einem Nationalen Aktionsplan den etwa 9,6 Millionen Menschen mit Behinderungen in Deutschland das Leben erleichtern. Saft-Presse gibt Ihnen einen kleinen Überblick:

• Taubstumme werden wegen Ruhestörungen nicht mehr strafrechtlich belangt

• Gebärdensprache wird Pflichtfach ab der 5. Klasse

• Amputationen müssen zukünftig ohne Kreis- oder Kettensäge durchgeführt werden
• Blinde bekommen freien Eintritt in alle Lichtspielhäuser, müssen aber weiterhin die vollen Fernsehgebühren zahlen, auch wenn sie nur zuhören. Dafür erhalten sie mit jedem Einkauf im Supermarkt drei zusätzliche Treuepunkte.
• Paralympics finden nun alljährlich statt und sollen von jedem Fernsehsender im Hauptabendprogramm übertragen werden
• Legastheniker dürfen schreiben wie sie lustig sind
• Bahnhofsaufzüge werden mit Wohlfühlecken ausgestattet
• Nichtbehinderte werden eine Steuerklasse hochgestuft und müssen gegebenenfalls einen Spastiker-Zuschlag abtreten
• Wohngruppen der Lebenshilfe e.V. kümmern sich auch um "Normale"
• Rollstuhlfahrer werden in Auto- und Fahrradwerkstätten bevorzugt behandelt und können sich vom ADAC kostenfrei abschleppen lassen
• Kleinwüchsige über 12 Jahren dürfen uneingeschränkt Achterbahn fahren
• Jeder Pflegefall kann sich als Kanonenfutter für Bundeswehreinsätze zur Verfügung stellen

Preisverdächtiger Zweiteiler

Mark hat Hausverbot

Ehec Live-Ticker

18.26: Neue Hoffnung für alle besorgten Landwirte und Endverbraucher! Die Tierärztliche Fakultät der Ludwig-Maximilians-Universität in München versucht Laborhunden das Erriechen von Ehec-Keimen anzutrainieren. Nach unseren Informationen stehen die Veterinärmediziner kurz vor dem Durchbruch.
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17.23: Das ZDF in einer Pressemitteilung: "Für die kommende Sendung von "Wetten, dass...?" auf Mallorca werden keine Bewerbungen für Gurken-Wetten mehr entgegengenommen."
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16.10: Aus einem Bericht des niedersächsischen Landwirtschaftsministeriums geht hervor, dass auch eine verunreinigte Saftpresse der Auslöser dieser Epidemie sein könnte.
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15.53: Der Vorsitzende des Provinzialverbands Rheinischer Obst- und Gemüsebauern bezeichnet EU-Agrarkommissar Dacian Ciolos als einen geizigen Seuchenvogel. 150 Millionen Euro wären keine satte Entschädigung.
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14.22: Im Internet kursieren Gerüchte, nach denen eine arabische Terrorgruppe namens "Front Jemenitischer Erbsen" hinter den mysteriösen Infizierungen stecken könnte. Hinweise hierauf haben sich bislang jedoch nicht erhärtet.
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13.59: SPD-Chef Sigmar Gabriel lässt in einem Interview verlauten, sich über seine Gesundheit wenig Sorgen zu machen, weil er sich ohnehin seit Jahrzehnten nur von frittierten Buletten und Süßigkeiten ernährt.
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13.51: Forscher vom Institut Fresenius haben eine bisher unbekannte Variante des Ehec-Erregers entdeckt und taufen sie auf den Namen Sarrazinococcus Typ0815. Ein Bakterium, das angeblich schwere Gehirnschäden und eine Gendeformierung nach sich zieht.
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13.00: Gemeinschaftliche Mittagspause ohne Beilagen.
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12.46: Die FDP kündigt an, einen Krisenstab in Daniel Bahr einführen zu wollen.
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12.07: Polnische Spargelstecher stellen sich freiwillig für weitere Stichproben zur Verfügung.
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11.58: Im Eppendorfer Kinderkrankenhaus sorgt ein Clown für Erheiterung, indem er mit Tomaten jongliert und dabei spielerisch Sprossengemüse verzehrt.
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11.42: Aus Angst vor einer Schmierinfektion versuchte sich ein 69-Jähriger aus dem Landkreis Stade in seiner Badewanne abzukochen und wurde mit schweren Obstbrandverletzungen in eine Klinik eingeliefert.
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10.59: Als US-Präsident Obama von der Ansteckungsgefahr erfährt, stellt er Kanzlerin Merkel sofort unter Quarantäne und lässt ihre Freiheitsmedaille verbrennen.
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10.33: Die Blutplasmaspenden nehmen glücklicherweise zu. Damit erhöhen sich die Überlebenschancen für diejenigen, die in drei bis vier Monaten an Ehec erkranken.
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09.55: Viele Supermärkte verbannen Salatdressings aus den Regalen und verdoppeln die Preise für Windeln und Sagrotan-Artikel.
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09.38: Mikrobiologen des Robert-Koch-Instituts äußern den Verdacht, dass es sich in dieser Angelegenheit um reine Panikmache handeln könnte.
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09.12: Ministerin Aigner rät vom Verzehr roher Weißwürste ab.
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08.54: Foodwatch empfiehlt allen Verunsicherten dringend die Desinfektion privater Kühlschränke.
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08.23: Anonyme Hinweise aus der Bevölkerung machen die Behörden auf einen Betrieb in Brunsbüttel aufmerksam, der seine Mohrrüben mit angereichertem Uranwasser gedüngt haben soll.
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07.28: Ein weiterer Übeltäter scheint ausgemacht: Epidemiologen sprechen jetzt von einer Maiskolben-Seuche.

Sprossen und Keime

Möchtegern am Montag

Blasphemie

Ich werfe eine Bibel von der Brücke
Und nagel Torten gegen jede Kirchentür
Mein kleiner Klingelbeutel strotzt vor Tücke
Für Sakrilege hab ich ein Gespür

Ich verstehe Göttlichkeit kommt von der Gottheit
Und nimmt die Armut, Trauer oder Schuld
In jeder Lüge liegt dieselbe Wahrheit
Eine opferlose Ungeduld

Blasphemie, Blasphemuh, Jesus ist 'ne blöde Kuh
Blasphemuh, Blasphemie, wozu gibt's Euthanasie?

Ich bin vielleicht ein ungläubiger Ketzer
Und wahrscheinlich auch ein provokanter Wicht
Doch immerhin bin ich nicht so ein Hetzer
Der von seiner Kanzel runterspricht

Jeder Mensch braucht seinen eigenen Glauben
Wenngleich ihm davon noch kein Flügel wächst
Bekommt er guten Wein und süße Pflaumen
Dann hat er was, woran sich glauben lässt

Blasphemie im Vatikan
Der Pontifex hat keinen Marshallplan
Ogottogott, ojemine
Ihm fehlt natürlich auch Plan B

Klau einem Bischof seine Mitra
Und sing dazu das Mantra Hare Krishna
Das Christentum hat echt nicht viel gerissen
Denn es basiert auf verstaubtem Wüstenwissen

Ich gehe mit meinem Hass nicht okkultieren
Und predige auch nicht im Turnverein
Als Steppke ließ man mich zwangskonfirmieren
Mit diesem Trauma bin ich nicht allein

Die Zehn Gebote sind dein Ein und Alles
Für mich ist Moses einfach nur ein Witz
Doch spotte ich niemals über Mohammed
Ich bin kein blöder Karikaturist

Blasphemie als Religion
Die Nonne treibt's für einen Judaslohn
Blasphemie, willst du noch mehr?
Josef und Maria; unehelicher Verkehr!

Mark Möchtegern (Dezember 2010)

Deine-Mutter-Sprüche

• Wenn deine Mudder bei Facebook 'ne Party ankündigt, kommt trotzdem keiner.
• Deine Mudder brät miesere Spiegeleier als Mudder Beimer.
• Deine Mudder ist so eitel, die schminkt sogar den Spiegel.
• Deine Mudder verkauft Wanzen auf dem Flohmarkt.
• Deine Mudder schmuggelt Opium nach Afghanistan.
• Deine Mudder fährt 'nen Manta.
• Deine Mudder kann im Stehen pinkeln.
• Deine Mudder vergreift sich an Kachelmann.
• Deine Mudder liest in der BILD nur die Überschriften.
• Deine Mudder guckt nur RTL.
• Deine Mudder ist die Ehec-Quelle.

RTL wird indisch

Die RTL Group geht bald erstmals in Asien auf Sendung. In Indien betreibt das Unternehmen demnächst zwei englischsprachige Bezahlsender. Saft-Presse hat schon vorab einen Einblick in die Programmgestaltung bekommen:
Buddah sucht Hindu / Alarm für Karma 12 / Mitten im Ganges / Die Wiedergeburtsermittler / Yoga Zeiten, Krishna Zeiten / Alles Gandhi (unabhängige Comedyserie) / Wer wird Maharadscha? / Unser erster gemeinsamer Tempel / Exclusiv - Das Tibet-Magazin / Indien sucht den Cricketstar / CSI Mumbai / Rachman, der Currytester / Raus aus dem Schulden-Monsun / Tamilen außer Kontrolle

Gekentert

Das war wohl nix! Die 15-jährige Niederländerin Laura Dekker wird nicht als jüngste Weltumseglerin in die Geschichte der Seefahrt eingehen. Ihr Zweimaster "Guppy" erlitt einen Mastbruch, bekam Schlagseite und kenterte schließlich im Südpazifik. Damit ist ihr Traum geplatzt.

Ausgerechnet nahe der legendären Cook Islands geschah das Unglück. Obwohl eine Flaute herrschte, brach plötzlich ein furchtbarer Sturm los. Eine Havarie war unvermeidbar.

Tagelang musste das Segelmädchen auf hoher See in ihrer Rettungsweste ausharren. Trotz diverser Technik an Bord bekam niemand etwas von ihrer aussichtslosen Lage mit. Erst als einige ihrer Schulbücher an einem Strand Französisch-Polynesiens angeschwemmt wurden, informierten einheimische Fischer die Wasserschutzpolizei und Dekker konnte gerettet werden.

Ihr Vater, Dick Decker, war enttäuscht und erleichtert zugleich: "Jetzt muss ich mir wenigstens keine Sorgen mehr machen, dass somalische Piraten meine Tochter entführen könnten." (spa)

Satire

Suche nach Ehec-Quelle geht weiter

Da spanische Gurken offenbar doch nicht die Hauptquelle für die schweren Erkrankungen mit möglicher Todesfolge sind, müssen die Forscher mit ihrer Arbeit nun von vorn beginnen. Man habe aber schon eine neue Infektionsquelle ausgemacht. Hamburgs Gesundheits-Senatorin Prüfer-Storcks sagte, es käme mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit eine Keimschleuder in Frage, die sich überwiegend zwischen Volkspark und Barmbek herumtreibt und unter dem Kürzel "LKK" bekannt ist.

Stimmen zum Kachelmann-Urteil

"Über 40 Jahre Frauenbewegung sind wie weggeblasen." (Alice Schwarzer, Feministin)

"Um ein Haar wäre ein ganzer Berufsstand in Verruf geraten." (Walter Klein, Fliesenleger)

"Schade, dass dieser Prozess schon vorbei ist. Dabei hatte ich gerade angefangen mich in Mannheim zu verlieben." (Gisela Friedrichsen, Reporterin)

"Diese verdammten Richter hatten einfach nicht den Mumm dazu meinem Mandanten an die Wäsche zu gehen und an den Eiern zu packen." (Johann Schwenn, Verteidiger)

"Endlich mal einer, der cool bleibt, wenn's drauf ankommt." (Til Schweiger, Vollpfosten)

"Der Versuch war es wert." (Claudia  D., mutmaßliches Opfer)