Aus für Super Nanny

RTL stellt die Super Nanny ein. Arbeitet die nicht schon da? Ach so, sie wirft das Handtuch, abgesetzt, Zapfenstreich - so ist das gemeint. Feierabend - oder wir es im Pädagogen-Fachjargon heißt: Stille Treppe.
Damit kann sie sich jetzt endlich wieder um ihre eigene Problemfamilie kümmern. Viele Unterschichtenkinder sind enttäuscht, denn sie müssen jetzt wieder mit sich selbst spielen. Bei RTL hätte man die Sendung gerne fortgesetzt mit dem Titel "Der Super Daddy", aber Karl Theodor zu Guttenberg will lieber in die Politik zurück.

10 Anzeichen,

an denen man einen verdeckten Ermittler in der rechten Szene erkennt

Achtung! Dieser Beitrag ist nur für Rechtsextreme von Relevanz

1.) Er pinkelt kein Hakenkreuz in den Schnee, sondern seinen Decknamen
2.) Als Mutprobe klaut er seiner eigenen Oma ihre Handtasche
3.) In seinem Badezimmer liegt ein Fön
4.) Er hat seinen Waffenschein angeblich im Lotto gewonnen
5.) Seine NS-Symbole wurden aus der Asservatenkammer entwendet
6.) Er verwechselt die Kameradschaft mit der Gewerkschaft
7.) Er isst lieber Börek als Sauerkraut
8.) Er hat ein abgeklebtes Che-Guevara-Tattoo
9.) Er findet Inspektor Clouseau lustiger als Paulchen Panther
10.) Seine Blutsbrüder sind VW-Männer

Post an den Spiegel

Immer wieder beeindruckend, Spiegel,

wie Du bei Deinen Skandalrecherchen an umfassendes Beweismaterial herankommst, aller Achtung! So auch im Fall der Zwickauer Terrorzelle, die ihre abscheulichen Verbrechen mit einem Propagandafilmchen verherrlichte, welches in den Trümmern ihres ausgebrannten Unterschlupfes entdeckt wurde, von welchem zahlreiche Kopien schön säuberlich verpackt an diverse Parteizentralen und Medienanstalten verschickt werden sollten, und die Du vor allen anderen Zeitungen und Sendern parat hattest und exklusiv veröffentlichen konntest.

Da es in Deinen Quellenangaben lediglich "Liegt dem Spiegel vor" heißt, fragen wir uns, wie man an solch extrem brisantes Material herankommt. Offensichtlich haben Deine V-Leute einen ziemlich heißen Draht. Vielleicht nicht direkt zu den Neonazis, aber mit Sicherheit zur Spurensicherung des zuständigen LKA, oder hast Du etwa höchstpersönlich in den Trümmern der Terrorzelle gegraben und diesen Schatz gehoben?

Wartet auf den nächsten Bericht der V-Praktikanten beim Focus

Saft-Presse

Herbstdürre

Im November hat es bisher so selten geregnet, dass man leider sagen muss: Niederschläge gibt es gerade nur noch im ÖPNV. Der Rhein führt stellenweise sogar weniger Wasser als die Beine von Zsa Zsa Gabor.
In einem trockenen Flussbett fand man neben einigen Giftmüllfässern und alten Fliegerbomben auch ein verschollenes Manuskript von Dürrenmatt mit dem Arbeitstitel "Die Herbstdürre".
Viele Rheinländer wollten schon den Regengott anrufen, doch Schumis Privatnummer ist leider geheim.

Rafatis Abschiedsbrief

An meine Familie,

ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Irgendwie ist mir in letzter Zeit alles über den Kopf gewachsen. Erst wählen mich die Spieler zum unfähigsten Schiri seit Wolf-Dieter Ahlenfelder, dann zieht man meinen Namen im Internet durch den Schmutz und die undankbaren Idioten von der UEFA stufen mich so gnadenlos herab wie eine Ratingagentur. Und als wäre das noch nicht genug des Guten, hintergeht mich der Aytekin auch obendrein mit meiner eigenen Frau (diese Schlampe!). Ich fühle mich wie eine Pfeife.

Ach, wäre ich doch besser in der heimischen Bezirksliga geblieben. Da bekommt man für schlechte Leistungen wenigstens direkt was aufs Maul. Aber dafür ist jetzt zu spät. Eine Seele lässt sich leider nicht so leicht fitspritzen wie ein lädierter Schenkel. Und mein Selbstwertgefühl ist weiter von einem Nichtabstiegsplatz entfernt als Lothar Matthäus von einem Trainerjob in der Bundesliga. Doch dieser Vergleich tröstet mich jetzt auch nicht mehr über meine unendliche Verzweiflung hinweg.

Ich habe fertig

B.R.,
Hyatt Regency Köln, 19.11.2011

Trauer um Georg Kreisler

Aufgrund des tragischen Todes unseres geschätzten österreichischen Kabarettisten Georg Kreisler könnten heute viele Freunde des schwarzen Humors in ein melancholisches Stimmungstief verfallen. Doch dagegen gibt es ein einfaches Mittel: Gehen Sie in den nächsten Park und vergiften Sie ein paar Tauben! Danach wird es Ihnen schlagartig besser gehen. Ganz bestimmt.

Neue TV-Shows

Dumpf ist Trumpf - Das Quiz-Format für Doofe

Ratespaß einmal anders, denn hier gewinnt nicht der schlauere Kandidat, sondern der dümmere.

Butter bei die Fische

Ina Müller auf internationaler Kneipentour durch die schäbigsten Hafenspelunken der Welt, abgerissen und wieder aufgebaut in nahegelegenen Mehrzweckhallen. Der einzige Unterschied zu Müllers bisheriger Sendung ist, dass diese erst dann vorbei ist, wenn jeder einzelne Gast von der Moderatorin unter den Tisch gesoffen worden ist. Außerdem bekommt das Publikum kalten Aal von vorvorgestern aufgetischt. Programmverzögerungen bis in die frühen Morgenstunden sollten also einkalkuliert werden.

Schlag doch mal die Maus

Da die WDR-Redaktion von der Maussendung mittlerweile die Schnauze gestrichen voll hat, wird das Format kurzerhand dem ZDF untergejubelt. In Mainz, wo man jahrzehntelang brauchte, um über das Ende von Wum und Wendlin hinweg zu kommen, wirft man das alte Konzept fast komplett über den Haufen. In der neuen Maussendung werden deshalb alle Prominenten in ein ungepolstertes Mauskostüm gezwängt und von den lieben Kleinen mit stumpfen Harthölzern traktiert. Wer das Martyrium überstehen sollte, der bekommt danach noch ein paar Löcher in den Bauch gefragt, die nicht einmal der Klaus beantworten könnte. Nur Dirk Bach hat es mal wieder gut, denn er darf den Elefanten mimen.

Flieg mit dem Zweiten

In einem Billigflieger sitzen 150 Pauschalurlauber. Drei von ihnen treten gegeneinander in gähnend langweiligen Wissens- und Geschicklichkeitsspielen an. Der Gewinner bekommt einen Horrorurlaub seiner Nichtwahl aufgedrückt und alle Anwesenden verpassen sich in der Höhenluft einen zollfreien Vollrausch. Hat es schon gegeben? Ach ja, stimmt. Damals bei RTL. Wieder so eine geniale Showidee, die Frank Elstner den Zuschauern einfach zu miserabel verkauft hat.

Wer wird Moderator? (Deutschland sucht den Super-Gottschalk)

Dieses Format ist das ambitionierteste von allen potentiellen Möglichkeiten. Ein landesweites Gottschalk-Nachfolger-Casting sucht kompetente Bewerber und lässt sie in etlichen Mottoshows gegeneinander antreten. In Disziplinen wie Gürtellinienwitze, Smalltalk, Begrapschen, Rumstehen oder Dazwischenlabern müssen sich die Anwärter messen lassen. Aber auch bei der Auswahl grottenhässlicher Herrenmode müssen die Kandidaten ein gutes Handchen beweisen, um am Ende ein würdiger Gottschalk-Nachfolger zu werden.

Kein schöner Land

Möchtegern am Montag

Ode an den Döner

Du bist so schön, man könnte dich sofort in Bronze gießen
Doch schöner ist, dich mit Chili und Ayran zu genießen
Knackig, frisch und warm kommst du in deinem Brot daher
Deshalb hat dein Vertilger es mit dir so gar nicht schwer

Vieler Lämmer wurden nur für dich krass hingerichtet
Und dann von den Heißhungernden schlingend schnell vernichtet
Der Legende nach wurdest du in Deutschland erfunden
Das haben ein paar Bratwurstbrüder leider nicht verwunden

Du bist heiß, egal ob mit oder mit ohne Soße
Alu und Papier schützen vor Flecken auf der Hose
Jeden Tag verkaufst du dich zu Tausend und Millionen
Gestreckt mit Gammelfleisch tut sich die Sache sogar lohnen

Du hast der Gyros-Pita ihren Rang längst abgelaufen
Das ist der Grund, warum auch Pleite-Griechen dich verkaufen
Und hätte es dich im Osmanischen Reich schon gegeben
Dann hätte Österreich sich sicherlich kampflos ergeben

Deine Eleganz kann sogar Krautsalat nicht trüben
Gurken und Tomaten soll'n deinem Anspruch genügen
Und nebenbei macht der Verzehr von dir zunehmend schöner
Die Vollkommenheit, das war die Ode an den Döner

Mark Möchtegern 11/2011

Bambi 2011

Poker-Tipps für Einsteiger

• Beugen Sie einer Thrombose vor, indem Sie alle 15 Minuten All-in gehen.

• Spekulieren Sie nie auf eine Große Strasse, investieren Sie niemals unüberlegt in eine Kleine Straße und nehmen Sie keine Hypotheken auf ein Full House auf.

• Keine vorlauten Äußerungen: Selbst ein dezentes "Lasst die Hosen runter" könnte Sie verdammt alt bzw. klein aussehen lassen.

• Wenn Sie Ihre Hand wegwerfen, gehen Sie sicher, dass Ihre Uhr nicht mehr dran ist.

• Hoffnung aufgeben ist nicht drin, denn die Postannahmestelle weiß nicht, wie sie sie berechnen soll.

• Kratzen Sie Sich nur, wenn es Ihnen wirklich juckt. Das verwirrt Ihre Gegner am meisten.

• Bringen Sie Ihre Gegenspieler durch ein opulentes Frühstück (Omelett mit Erbsen und Bohnen) zur Verzweiflung.

• Schwächen Sie die Konzentration Ihrer Mitstreiter, indem Sie statt einer Sonnenbrille eine Hornbrille aufsetzen.
• Denken Sie niemals an den Pot, es sei denn, das Turnier findet in Holland statt oder Sie haben den Dealer-Button.

• Falls Sie der Mut verlassen hat, bestellen Sie ersatzweise an der Bar einen Wermuth oder Caro-Kaffee.

• Machen Sie es nicht wie Boris Becker und versuchen Sie auf gar keinen Fall ein Ass zu schlagen: es wird nicht funktionieren!

• Sollten Ihnen dennoch die Chips ausgehen, halten Sie unbedingt eine Tüte Erdnussflips bereit.

10 heillose Wahrheiten

10.) Sogar für Ehebetten: Hitler wollte Linksverkehr einführen
9.) Extremer Waschzwang: Hitler schmierte das Olympiakomitee mit Kernseife
8.) Kein Witz: Hitler ließ seinen Schatten vergasen
7.) Forscher glaubt: Hitler sammelte Weißbierdeckel
6.) Verschollener Sehtest beweist: Hitler war farbenblind
5.) Unverkleidet: Hitler ging als Hitler zum Karneval
4.) Mathematik-Professor erinnert sich: Hitler veralberte Einstein
3.) Immerhin: Hitler trennte seinen Müll
2.) Zu klamm für die Tram: Hitler fuhr notorisch schwarz
1.) Geheimnis gelüftet: Hitler gab Rhetorik-Kurse an der Volkshochschule

Hut ab, Roman Weidenfeller!

Dass Sie den Max-Morlock-Preis, verliehen von der Akademie für Fussballkultur zu Nürnberg, für Ihren wie in Stein gemeißelten Satz "We have a grandios Saison gespielt" nach eigenem Bekunden "reglich verdient" hätten, findet unsere uneingeschränkte Zustimmung. Denn in Redewendungen macht Ihnen eben niemand so schnell ein D für ein G vor.

Rege Grüße von Ihrer

Saft-Presse

100 Jahre Babelsberger Filmstudio

Das Filmstudio Babelsberg wir im kommenden Jahr 100 Jahre alt. Über 3200 Kino- und Fernsehfilme wurden dort abgedreht. Umgerechnet in Serien sind das mehr als 20.000 Folgen Gute Zeiten, schlechte Zeiten. Zu den erfolgreichsten Filmen gehören Der Blaue Engel und Sonnenallee. Der erfolgreichste Regisseur hieß Joseph Goebbels. Viele nennen es das Hollywood Berlins, wir nennen es die Sperrzone von Potsdam. Jopie Heesters konnte übrigens damals bei der Eröffnungfeier nicht dabei sein: Er gab an diesem Tag ein Kurkonzert.

Die neuen EA Games sind da!

Need for Speed Origin
Battlefield 1984
Die Sims - Spionage Accessoires
Stasi Manager 12
Spyware Mouse
Prince of Persia: The Trojan Horse