1) Lehrer sind unnütz, denn es gibt Schwererziehbarenheime und Wikipedia.
2) Wenn Google selbstfahrende Autos losschicken kann, sollte das für die örtlichen Verkehrsbetriebe auch machbar sein. Bus- und Straßenbahnfahrer sind deshalb überflüssig.
3) Die meisten Hotel-Animateure gehören ins Big Brother Haus oder in einen Wanderzirkus.
4) Prinz William bekommt Panikattacken, wenn er "Candle in the wind" hört.
5) Amy Winehouse war schon vor Duffy unnütz.
6) Tagesschau-Sprecher/innen können mittlerweile mit handelsüblichen Computerprogrammen nachgestellt werden. Aber wer moderiert dann eine NDR-Talkshow?
7) Sylvie van der Vaart sieht ungeschminkt aus wie Mesut Özil.
8) Professionelle Fußball-Schiedsrichter sind dank der Stadionsprecher und den technischen Hilfsmitteln schon lange verzichtbar.
9) Stehen sowieso nur herum: Türsteher.
10) Alle immer noch festangestellten Filmvorführer und Buchbinder: Ihr wisst was Euch bevorsteht!
11) Weihnachtsmänner auf Märkten und in Kaufhäusern sind zu Recht unterbezahlt und gehören entsorgt.
12) Faschisten sind auch unnütz und obendrein zu dumm zum Kuchenbacken.
13) Nachbarn verursachen Müll, machen Lärm, suchen oftmals Streit und haben sogar an Ostern keine Eier übrig. Also braucht man sie nicht.
14) David Beckham wollte sich angeblich mal ein Sixpack-Tattoo auf den Bauch stechen lassen. Er entschied sich dann aber zukunftsorientiert für einen Medizinball.
15) Jamaikaner tun nichts für die Legalisierung weicher Rauschmittel und machen überwiegend unterdurchschnittlichen Reggae.
16) Seitdem die Mauer nicht mehr steht, sind die Russen auch überflüssig.
17) Ein Volk, das nicht kochen kann und frittierte Schokoriegel frisst. Widerlich!
18) Josef Ackermann wird auf der Chefetage schwerelos.
19) Jörg Kachelmann war in seinem früheren Leben eine Fliesenfrau.
20) Waldemar Hartmann trägt den alten Bart von Oliver Hardy auf.
21) Sonya Kraus hingegen nennt die ehemaligen Implantate von Pamela Anderson ihr Eigen.
22) Peter Kraus und der Rock'n'Roll sind ein Kapitel für sich.
23) Günther Krause hat heute keine Putzfrau mehr. Dafür aber jede Menge Schulden.
24) Friedbert Pflüger begann seine Karriere als Spargelstecher.
25) Peter Harry Carstensen setzt sich nach seiner politischen Karriere als Gärtner in Ungarn zur Ruhe.
26) Maybritt Illner fragt im Tiefschlaf ihren Wecker, wie spät es ist.
27) Der leidenschaftliche Porsche-Sammler Jerry Seinfeld hat den Anspruch auf seine Existenzberechtigung bereits im Jahre 1998 verloren.
28) Vivienne Westwood müsste eigentlich Fabienne Eastlake heißen.
29) Udo Walz stutzt sein Haupthaar selbst, hat aber einen persönlichen Friseur für den Intimbereich.
30) Heidi Klum macht nur Sport, weil sie Angst vor Klumfüßen hat.
31) Inka Bause steht privat nicht auf Bauern, sondern Hengste und borstige Wildschweine.
32) Ohne Thomas Gottschalk wäre die Welt zwar nicht besser. Aber viele Bürger hätten an Weihnachten mehr Geld für Geschenke in der Tasche.
33) Kontrolleure von der GEZ riechen streng und wären viel lieber im Innendienst des BND.
34) Andrea Kiewel hat für den Fall der Fälle im Arbeitsvertrag eine Arschbombenklausel.
35) Günther Jauch ist nur Fernsehmoderator geworden, um bei Ü40-Parties dem Resteficken zu entgehen.
36) Stefan Raabs Anwälte werden dieses Blog nicht abmahnen können... noch nicht!
37) Benjamin von Stuckrad-Barre hat es in zwei langen Interviews mit Thilo Sarrazin nicht geschafft, ihm das rechte Auge zuzudrücken. Für Karl Dall wäre das kein Problem gewesen! Auch der Unterschied zwischen Genen und Gähnen blieb leider auf der Strecke liegen.
38) Daniel Domscheit-Berg ist ein verhinderter Hacker.
39) Viele Hacker verdienen ihren Lebensunterhalt mit Holzhacking.
40) Peter Scholl-Latour spricht zwölf Sprachen nuschelnd und träumt in regelmäßigen Abständen von einer unstrapaziösen Alltour.
41) Mehmet Scholl besitzt Echthaarperücken! Er setzt sie aber nur ungern auf.
42) Fabian Hambüchen bringt einen dreifachen Rückwärtssalto mit Doppelschraube auch ohne Steroide und Nasenspray in den Stand.
43) Uli Hoeneß schläft in einem Bett aus vergoldeter Marmor-Wurst!
44) Stephanie zu Guttenberg plädiert für: "Schwedische Gardinen in deutschen Schlafzimmern!"
45) Kai Diekmann putzt sich gewöhnlich mit Erfrischungstüchern den Hintern ab, nimmt ersatzweise aber auch eine Ausgabe der
taz.
46) Titanic-Mitarbeiter, die den ganzen Tag im Internet auf Promiseiten, Pornoseiten und Promi-Pornoseiten herumlungern, sind unnütz!
47) Cornelia Funke hat kein Tintenherz, bemalt ihren Körper aber gerne mit Ahornsirup.
48) J.K. Rowling wirft Dartpfeile nur auf Bilder von Cornelia Funke. Außerdem brachte sie weltweit schon über 300 Millionen Kinder zum Weinen. Manche davon sogar mehrmals!
49) Til Schweiger hat einen äußerst begrenzten Horizont. Aber er ist ein guter Schauspieler.
50) Ranga Yogeshwar gehören 69 rasierte Perserkatzen, die ihn zur Erleuchtung miauen.
51) Florian Henckel von Donnersmarck schläft in Hollywood-Bettwäsche.
52) Martin Semmelrogge begann einst eine Ausbildung zum Konditor. Weil er aber zu oft auf dem Backblech einschlief, wurde er dann Schauspieler.
53) Henry Maske redet nicht aufgrund eines fatalen Wirkungstreffers langsamer als eine Schnecke kriechen kann. Er brabbelte auch als Baby schon wie in Zeitlupe.
54) Niki Lauda macht so lange bei RTL weiter, bis er Florian König ein Ohr abgequatscht hat.
55) An alle FDP-Wähler in Röslers Wahlkreis: Es gibt auch günstige Nepalesen!
56) Eva Herman wartet immer noch auf einen Anruf von der BILD.
57) Jeanette Biedermann hat Angst vor Brandstiftern. Außerdem masturbiert sie ausschließlich in abgedunkelten Spiegelzimmern.
58) Unnütze Geschwisterpaare: Inga und Ina Rumpf.
59) Wenn Claus Theo Gärtner mit seinem Sportwagen Gas gibt, werden seine Falten zu Spurrillen.
60) Dittsche ist auch unnütz, aber trotzdem unverzichtbar!
