Tattoo-Sepp unter Verdacht

SPIEGEL-Enthüllungen

• In Hürnheim gibt es keine U-Bahn. (Der Spiegel Nr. 18, S. 42)
• Die "Quida der Arabischen Halbinsel" ist die derzeit aktivste und einfallsreichste Terrorgruppe. Auf ihr Konto gehen die Erfindung der FedEx-, der Unterhosen- und der Dickdarmbombe. (Heft Nr. 19, S. 56.)
• Einvernehmen - dieser Begriff ist im Gesetz nirgendwo definiert. (Heft Nr. 20, S. 65)
• Strauss-Kahns Frühstück bestand aus einer Minibox Cornflakes, Milch, zwei Scheiben Toast, Kaffee oder Tee. Mittags gab es auf Rikers Island Gemüsechili mit Reis und Bohnen, zum Abendessen wurden Truthahnburger mit Kartoffelstampf gebracht. (Heft Nr. 21, S. 74)

The sky is high

Für Heimkehrer

Jeder kennt das: Man fährt für ein paar Tage oder Wochen in ein Pauschalreiseland seiner Wahl. Doch kaum aus dem wohlverdienten Urlaub zurückgekehrt, versteht man nur noch Bahnhof, wenn sich die Kollegen und Bekannten unterhalten. Das muss nicht sein! Saft-Presse erklärt ihnen jetzt, was Sie wissen müssen, um wieder mitreden zu können.

- EHEC ist der designierte Nachfolger von OPEC
- DSK (Abkürzung für Dominique Strauss-Kahn) ist ein gefährliches Darmbakterium
- Illegale Absprachen der Mineralwasserkonzerne verstimmen die Endverbraucher
- Arnold Schwarzenegger erzeugte mehr Kernschmelzen als bisher angenommen
- Aschewolken sorgten für die Abschaltung mehrerer Atommeiler
- Dänemark droht mit der Wiedereinführung von Grenzkanonen
- Andorra hätte beinahe den Eurovision Song Contest gewonnen
- Bin Laden hat eine Bademoden-Boutique in Wertheim eröffnet
- Liz Hurley wurde von den Navy Seals ins Tote Meer geworfen

EHEC-Quelle identifiziert

Reimen wie ein Mädel

Arne Schädel
Stück reimt sich nicht auf Geben
Wär auch zu schön gewesen
128 Seiten, Maschenbuch (KiKi Verlag)

Alles fing mit einem einsamen, verregneten Urlaub in Norddeutschland an. Anstatt im Strandkorb in der Sonne zu liegen, saß Arne Schädel bei strömendem Regen in einem dänischen Lokal und dachte sich: »Schäm dich, sitzt in Husum und isst dänisch!«.

Die Absurdität seiner Lage in einem kurzen Reim verdichtet, lockerte seine Stimmung dermaßen, dass er das Reimen fortan öfter probte. »Lachen kann man mit dem Mund, doch leider nicht mit seinem Hund.«

Rückschläge auf dem Weg zum Dichterstar musste er nur in Amerika einstecken. Da strich ihm sein Dozent jedes einzelne Wort eines gerade entstandenen Meisterwerks an. »Ein Ringelnatz ging in ein Haus und oben kam ein Domspatz raus.«

Doch das ist natürlich lange her. Seine Gedichte sind mitten aus dem Leben gegriffen. Es geht schlichtweg um alles, was ihn bewegt - auch um Sport zum Beispiel: »Ein Abwehrspieler stand im Sturm und suchte einen Regenwurm. Er sah ihn auf der Erde liegen, da stand es bereits null zu sieben.«

Aber auch das schwierige Thema Gesundheit bleibt nicht außen vor: »Harnblase fragte hektisch: wo? - Druckgefühl schrie dreimal: Klo!« Oder: »Neulich war mir schlecht von Grütze, da brach ich sie in meine Mütze.« Auch die zunehmende Bildungsarmut wird von Schädel nicht tabuisiert: »Leider bin ich nicht sehr schlau, zum Glück hab ich ja meine Frau.«

Arne Schädel, bekannt aus den Kultserien Ökostromberg, Der feine Mann und Mord mit Absicht darf man getrost den neuen Heinz Erhardt nennen! (Kiepenheuer & Kiepenheuer)

Brüllend komisch und doppelbödig – denn hinter jedem guten Witz steckt bekanntlich eine Katastrophe.
(Jürgen von der Klippe)

Vive la discrétion

Wiederkehrende Schlagzeilen

USA: Joplin ist nur noch ein Wrack

Bremer Wutbürgerschaft

Königsblaue Teilchen

Möchtegern am Montag

Abbottabad 

Dieser Beitrag wird vom Autor vorenthalten.

Ergo Sex-Versicherungsgruppe

Carla endlich schwanger

Lückenfüller

Snack Movie
Neulich wollte mich ein Bekannter zu einem gemütlichen DVD-Abend einladen. Als ich ihn fragte, ob ich vielleicht Chips oder Popcorn mitbringen sollte, schüttelte er den Kopf und sagte: "Nein, ist nicht nötig. Wir schauen doch Herr der Zwiebelringe."

Schöner wohnen
Sollte die Familie von Samuel Koch ihr Eigenheim noch nicht behindertengerecht umgebaut haben, dann sei
dieser Hinweis gestattet: Lähmhütten sind gerade wieder schwer im Kommen.

Vier Jahreszeiten
Obamas Rede zum "arabischen Frühling" wirft folgende Fragen auf: Was geschah eigentlich im Prager Winter? Wie heiß wird der toskanische Sommer? Und wann kommt der deutsche Herbst zurück?

Was Torsten Frings jetzt tun kann

• Ein Tattoostudio eröffnen
• Sich einer Rockerbande anschließen
• In Aktien von Schwarzkopf und Garnier investieren
• Aus Protest die Photovoltaikanlage vom Stadiondach werfen
• Als Kapitän auf der MS Bremen anheuern oder eine Umschulung zum Lolli-Tester bei Chupa Chups
• Noch eine unbezahlte Saison dranhängen

ARD-Themenwoche: Der morbide Mensch

Morbidität und Gebrechen sind die Grundvoraussetzungen an den maroden Menschen angesichts fortschreitender abnehmender Gesundheitsversorgung und steigender Kassenbeiträge. Morbidität nur mit der Bezifferung oder der Möglichkeit zur Bezifferung zu definieren, wäre viel zu kurz gegriffen. Morbidität hat vielfältige Facetten. Eigentlich ist der seriöse Begriff der Morbidität ein unseriöser geworden, denn er verharmlost die Lage der Betroffenen. Dies zu skizzieren, den Begriff der Morbidität an vielen einzelnen Beispielen erschreckend aufzuzeigen ist ein wesentliches Ziel der Themenwoche "Der morbide Mensch".

Seit 2006 setzt die ARD Themenschwerpunkte und behandelte Themen wie Bälger, Zeit zum Ableben, Sternzeichen, Prostitution und Ehrenamtliche Ernährung. 2011 heißt das Motto "Der morbide Mensch". Als Anlass zur Morbidität wurde der 125. Geburtstag des Wadenwickels genommen, aber Morbidität umfasst weit mehr als die Möglichkeit, sich per Handtuch, Waschlappen, mit dem Bettlaken oder einem durchnässten Putzlappen einzuwickeln. Es gibt Morbidität bei unzähligen Formen des Dahinvegetierens, bei den Formen des ungesunden Miteinander und auf der Ebene der gehobenen Gesellschaft. In unserer modernen Zeit wird die Morbidität geradezu herausgefordert, aber wie steht es mit der Heilung, der lebensnotwendigen Übelkeit und der Immunität. Muss es denn immer eine ganze Tablettenpackung auf ex sein, ist nicht eine einzige Pille am Tag weit mehr Lebensqualität?

Die vier Themenfelder zeigen die ganze Bandbreite des Schwerpunktes auf:
Unter "morbide im Alltag" geht es um die psychosozialen Aspekte: gefährdete Personengruppen, erste Anzeichen, Verdunklung des geistigen Horizonts oder der totale Verlust des Denkvermögens. Bei "morbide in der Freizeit" werden Themen wie SMS-Sudoku, Kaffeefahrten, Einsamkeit und Weltverdrossenheit behandelt, während "morbide miteinander" die Folgen der Morbidität behandelt: Scheidung, Selbstmitleid, Verlust alter Freundschaften und stationärer Neubeginn bis hin zum Austausch von Infektionserregern. Und schließlich geht es bei "anders morbide" um Zukunftsvisionen: Was kommt nach der Krankheit? Neue Therapiemöglichkeiten, alternative Medikation unter erschwerten Bedingungen und ein Blick über die Grenzen des Sendegebiets hinaus.

Acht Sendungen im Ersten, darunter Anne Will mit "Heute hier, morgen fort - Kaum Chancen in der realen Welt", Dokumentationen über Showlegenden wie Harald Juhnke, Rudi Carrell und Wim Thoelke oder die große Wissensshow mit Ranga Yogeshwar "Wie krank ist Deutschland?". Abgerundet wird die Woche durch eine Tatort-Ausgabe, in der Ulrike Folkerts alias Kommissarin Lena Hodenthal mysteriöse Todesfälle in einer Ludwigshafener Seniorenresidenz aufzuklären versucht.

Darüber hinaus finden in den einzelnen Bundesländern Aktionstage statt. Zum Beispiel Rumkugeln in Hessen, Seilschaftenspringen in Sachsen-Anhalt, Brezelpflücken in Bayern oder Krabbenzählen in Schleswig-Holstein. Informieren Sie sich und werden Sie endlich aktiv, bevor die Morbidität auch Sie in die Knie zwingt.

Ihre ARD

Wer kommt nach den Pleite-Griechen?

• Inflations-Iren

• Bettel-Briten

• Schulden-Spanier

• Desaster-Dänen

• Festgeld-Finnen

• Schufa-Schweden

• Notfall-Norweger

• Schwindel-Schweizer

• Verleihnix-Franzosen

• Ich-habe-gar-kein-Auto-Italiener

• Zinseszins-Zyprer

• Matratzen-Malteser

• Kirchenmaus-Kredit-Kroaten

• Blasen-Belgier

• Luxus-Luxemburger

• Renditen-Rümanen

• Pyramiden-Polen

• Finanztrümmer-Tschechen 
• Leasing-Letten
• Rating-Russen 

Strauss-Kahn

Unnütze Menschen 2011 - Die Zweite

31) Kanzlerinnengattin a.D. Doris Schröder-Köpf setzt sich selbstlos der Tyrannei ihres Ehemannes aus. Zum Glück stehen ihr dabei vier Putzfrauen, drei Haushälterinnen, zwei Kindermädchen und eine Floristin zur Seite.
32) Charité-Arzt Dr. Mazda Adli fährt nur einen Motorroller.
33) BILD-Kolumnist Franz Josef Wagner flog durchs Abitur und hat noch nie eine Universität von innen gesehen. Überraschungen gibt's.
34) Wenn die Schauspielerin Katja Flint entspannen will, stellt sie sich vor wie ihr Vanillepudding durch den Körper fließt. Lecker.
35) RTL-Reporter Thorsten Sleegers skypet mit seiner Psychologin, googelt stündlich nach sich selbst und hat über 1000 Feinde bei Hatebook.
36) Journalist und Autor Giovanni di Lorenzo verlor durch einen harmlosen Schreckschuss aus der Waffe eines italienischen Demonstranten seine antikapitalistische Haltung. Bravissimo! (Quelle: Axel Hacke).
37) Matt Damon ist ein verhinderter Geisterjäger und gewann in seinem Leben noch nie eine Schachpartie.

38) Baulöwe Richard "Mörtel" Lugner hat ein besonderes Verhältnis zu Turmdrehkränen und lässt sich jeden Morgen vom zarten Klang eines Betonmischers wecken (Quelle: Liebherr).
39) Ex-Schwergewichtler Mike Tyson widmet sich seit einiger Zeit einer sehr viel komplexeren Tätigkeit: Er züchtet mit voller Hingabe Taubenvögel. Denen gefällt das ebenfalls, denn schließlich haben sie keine Ohren, die er ihnen abbeißen könnte.
40) Fußballprofi Aaron Hunt genießt ein ganz besonderes Privileg: Sein Nachname schallt nicht nur durch das Bremer Weserstadion, sondern auch durch alle anderen Stadien im deutschsprachigen Raum, sogar ohne seine Anwesenheit. Uwe Bein wäre vor Neid erblasst. Trotzdem unnütz.
41) Regierungssprecher Steffen Seibert hatte bei seinem Obama-Osama-Vertwitterer noch Glück im Unglück. Sätze wie "Ferkel fordert Ethik-Kommission" oder "Kanzlerin von Fukushima total besoffen" hätten ihn mit hoher Wahrscheinlichkeit den Job gekostet.
42) Robbie Williams hat zugegeben, dass er einen kleinen Schniedelwutz hat. Beim Betrachten aller 200 Fotos seines aktuellen Bildbandes "You know me" war dies jedoch nicht zu erkennen.

43) Schriftsteller und Musiker Sven Regener heizt seinen Kamin ausschließlich mit Büchern von Sven Regener an.
44) Wolfgang Joops Verschleiß an Sonnenbrillen nimmt bizarre Züge an. Der Grund dafür ist eine ausgeprägte Kaugummi-Allergie.
45) Rapper Wyclef Jean wurde in Haiti kurz vor der Präsidenten-Stichwahl angeschossen. Immer noch besser als direkt nach einer Damenwahl abgeschossen zu werden.
46) Hollywood-Star Will Smith unterstützt tatkräftig Kinderarbeit. Aber bisweilen nur in seiner eigenen Familie.

47) Über 20 lange Jahre starrte sie auf einen Schatten an der Wand - jetzt ist sie endlich wieder unnütz: Sängerin Jule Neigel.
48) Unnütze Ehepaare mit einfachem Hochzeitsschwur: Minu Barati und Joschka Fischer.
49) Unnütze Ehepaare mit zweifachem Hochzeitsschwur: Mariah Carey und Nick Cannon.
50) Unnütze Ehepaare mit mehrfachem Hochzeitsschwur: Anna Loos und Jan Josef Liefers.
51) Nicolas Kiefer.
52) Nicolas Cage.
53) Nicolas Sarkozy.
54) Nicolas Berggruen.
55) Nachdem die Moderatorin Michelle Hunziker zufällig Paulo Coelhos "Handbuch des Kriegers des Lichts" in die Finger bekam, wurde ihr klar, dass in ihrem Leben nur für eine Sekte Platz ist: Das ZDF nämlich.
56) Auch wenn Sie noch nie etwas von einem gewissen Markus Frick gehört haben sollten, können Sie sich in Sicherheit wiegen: Er ist unnütz.
57) Ex-Schalke-Manager Rudi Assauer und seine Ehefrau Britta Idrizi denken kurz nach ihrer Blitzhochzeit schon über Kinder nach: "Ein kleiner Kicker wäre nett", sagten sie der Zeitschrift Bunte. Saft-Presse meint: 11 Freunde wären auch wirklich zu viel des Guten!
58) An dieser Stelle sei vermerkt, dass der Arsch von Jennifer Lopez mit jedem Jahr fetter wird und ohne Zweifel einer unnützen Person angehört.
59) Ebenfalls unnütz: Netzwerk-Administratoren von Sony.
60) Der neue DSDS-Sieger Pietro Lombardi wäre auch gerne unnütz, muss sich aber noch spätestens bis zum Start der 9.Staffel von "Deutschland sucht den Superstar" gedulden.

Glückwunsch Aserbaidschan!

Die Piratenpartei und der Depp

Eine anonyme Parteispende macht es möglich. Der neue Kapitän an Bord der Piratenpartei ist der beliebte Hollywood-Schauspieler Johnny Depp.

Die ominösen Spender wollen zwar geheim bleiben, aber internen Quellen zufolge soll es sich dabei um einen gewissen Herrn Cook, einen Herrn Ahab, sowie einen Herrn Blaubär und einen K. Nemo handeln. Bisher gab jedoch keiner von ihnen eine Stellungnahme dazu ab. Ganz offen hingegen bestätigte ein Pressesprecher des Fischvertreibers Iglo, bereits vor längerer Zeit eine Großspende getätigt zu haben.

Depp freut sich sehr über die Wertschätzung seiner Person: "In einer Partei voller Deppen werde ich wenige Anpassungsschwierigkeiten haben. Ich bin genau der Richtige für diesen Job. Vielleicht wäre in ein paar Jahren sogar eine Kanzlerschaft drin, vorausgesetzt der deutsche Dummwähler erkennt meine bisher verborgenen Fähigkeiten. Ich habe nur gute Absichten."

Das Parteiprogramm wird Depp aber vorerst nicht auf den Kopf stellen. Er befürwortet die Verbreitung von Raubkopien und fordert mehr Solidarität mit den Computer-Nerds: "Wo wären wir denn heute ohne diese ganze Technik, die von verrückten Programmierern im stillen Kämmerlein erfunden wurde? Im Mittelalter! Jeder weiß doch, dass ein Computer den Menschen niemals komplett ersetzen wird. Aber schön wäre es."

Ob er nebenbei weiterhin Filme drehen wird, ließ Depp noch offen: "Um für mehr Authentizität zu sorgen, könnte man den nächsten Teil von Pirates of the Caribbean für Partei-Promotion nutzen. Vielleicht mit einem hochtechnologisierten Piratenschiff oder einem Cyberkanonenkrieg in Silicon Valley. Warum nicht? Aber eigentlich würde ich mich lieber voll und ganz auf Politik fokussieren."

Damit herrscht endlich Aufbruchstimmung in einer Partei, die seit Jahren mehr oder weniger vor sich hindümpelt. Jetzt werde man den Anker lichten, das Segel setzen und die Weltmeere der Demokratie erkunden, vielleicht sogar erobern können. (spa)

Bin Ladens Porno-Sammlung

- Kopftuchmädchen Report Teil 1-12
- Zwei Pakis ficken super
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- Ein Harem für den Terrorfürsten
- Paradies der Jungfrauen
- Stoßgebete (Psalm 13, 19, 25)
- Bombenspaß im Swingerclub
- Panzerfaust der Lüste
- Afghanische Granaten
- Versaute Bärte - Unrasiert!
- Grottenbums in der Muschihöhle
- Der Mullah und die Sex-Moschee
- Geschenkte Ehefrauen
- Riesengaudi für den Saudi
- Der Ramadan-Rammler
- Wet Burka Contest 2008
- Taliban-Transen in der Turbanhölle
- Ah, Ah... Ahmed!!!
- 1001 Orgasmen im Orient
- Wilde Weiber, wilder Westen
- Für Opium tu ich alles!
- Müde Muftis machen's munter
- Vorsicht, hier wird scharf geschossen!
- Wenn die Navy keinmal klingelt
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- Der Bergbohrer von Tora Bora
- Propheten des Nudisten-Terrors
- Die Pornovideobotschaft
- Der Pimmel-Prediger von Peschawar
- Knatter-Kalifen lassen's krachen

Verbrauchertipps

Computerspiele machen depressiv: Da vor allem nachtaktive Online-Gamer häufiger an Depressionen erkranken, setzen die Macher von "World of warcraft" auf Prävention. Zukünftig muss sich jeder Spieler mindestens einmal im Monat auf die Couch eines Paladins legen.

Warentest warnt vor Tchibo-Haus: Weil weder Kaffeekocher noch Kaffeemühle im Preis enthalten sind, wird vom Kauf eines Tchibo-Hauses abgeraten. Außerdem durchgefallen sind die Eduscho-Dusche, das Jacobs-Garagenfiltertor, das Amaroy-Brühwasserbassin, die Moreno-Gartenkrallentasse und das Caro-Messerset.

EC-Karten-Betrug nimmt zu: Fiese Abzockertricks an Geldautomaten treffen immer mehr Menschen. Allein in der letzten Woche wurden Frau H. aus B. von Unbekannten über 400 Euro am Automaten entwendet. Und das ohne Skimming.

Demenzvorbeuge

ESC 2011

 

So verteidigt Lena den Titel: 

- Viel nackte Haut zeigen

- Akzentfrei singen
- Auf die Choreo pfeifen (gedanklich)
- Sich beim Publikum einschleimen (wörtlich)
- Nicht von der Bühne fallen
- Vorher eine Kleinigkeit essen (Kaugummi, halbes Mettbrötchen)
- Nicht in der Nase bohren
- Den Konkurrentinnen notfalls die Augen auskratzen
- Eine Streitaxt in petto haben (für den Fall einer Zugabe)

Internationaler Hebammentag

Zwischenmeldung

FBI-Spezialisten haben mit der Datenanalyse von Bin Ladens sichergestellten Speichermedien begonnen. Allerdings müsse man erst einen unterbezahlten Studenten finden, der die Datensätze aus dem indoarischen Urdu ins Englische übersetzt. Sobald dieses geschehen ist, werde man das Material über anonyme Umwege umgehend WikiLeaks zukommen lassen.

Zum Totlachen

Angst essen Terror auf

WUTBÜRGER AUFGEPASST!

Ab sofort bekommt jeder Kunde, der ein McMenü mit Turban auf dem Kopf bestellt, gratis etwas auf die Mütze. Zusätzlich nimmt jeder Gast automatisch am großen Guantanamo-Gewinnspiel teil. Der oder die Gewinner/in darf sich über einen Luxus-Urlaub auf Kuba freuen. Lassen Sie sich von staatlich geprüften Folterfachkräften mal so richtig vollstopfen und rundum verwöhnen. Und der absolute Hammer ist: Die Länge des Aufenthalts bestimmen Sie persönlich.

Viel Glück wünscht Ihnen Ihr Ronald McDonald

Mitarbeiter terroristischer Netzwerke sind von diesem Angebot ausgeschlossen

Ein Soundtrack für Bin Laden

• Portishead - Theme From To Kill A Dead Man
• Roberta Flack - Killing Me Softly
• Frank Sinatra - Between The Devil And The Deep Blue Sea
• Jimmy Witherspoon - Stormy Monday Blues
• Midnight Oil - Beds Are Burning
• The Police - The Bed's Too Big Without You
• Bon Jovi - Wanted Dead Or Alive
• The Cure - Killing An Arab
• Elvis Presley - Devil In Disguise
• Elton John - Funeral For A Friend (Love Lies Bleeding)
• Pink Floyd - Brain Damage
• Bryan Ferry - Seven Deadly Sins
• Tom Waits - Dead And Lovely, Walk Away (From Dead Man Walking)
• Iggy Pop - It's Nice To Be Dead, Don't Smoke In Bed
• Die Toten Hosen - Bang Bang, You're Dead
• Bad Religion - Pity The Death
• Beastie Boys - Sure Shot
• Jimmy Thackery - A Shot In The Dark
• Ry Cooder - Don't Take Your Guns To Town
• Äi Team - Vom Optimist Zum Terrorist
• Torfrock - Dicke Luft In Der Gruft
• Herbert Grönemeyer - Flugzeuge Im Bauch
• Ennio Morricone - Spiel Mir Das Lied Vom Tod
• Guns'n' Roses - Live And Let Die
• Billy Joel - Only The Good Die Young

Brennpunkt Syrien

Schimanskis neuer Fall

Endlich kommt Bewegung in die Sache. Fast ein Jahr nach dem tragischen Unglück, bei dem 21 Menschen ums Leben kamen, hat sich die Kölner Staatsanwaltschaft einen altbekannten Ermittler ins Boot geholt: Ruhrpottschnauze Horst Schimanski.

Weil auch nach fast einem Jahr noch immer nicht geklärt ist, wer die Schuld an dem Unglück trägt, begibt sich nun der Duisburger Haudegen auf Spurensuche. Als er dem umstrittenen Oberbürgermeister Adolf Sauerland auf den Zahn fühlen wollte, verbiss sich dieser zuerst schmerzhaft im Mittelfinger Schimanskis und klebte sich anschließend mit Sekundenkleber an seinen Schreibtischstuhl. Schimanskis Wunde musste ambulant versorgt werden. "Das nächste Mal werde ich die Scheiße aus ihm rausprügeln", sagte der schlagfertige Super-Bulle angeblich einem Drehbuchautor der ARD.

Auch sein Kollege und Busenfreund "Hänschen" bekam schon die unkooperative Haltung verdächtiger Personen zu spüren. Während eines Undercover-Einsatzes in einem McFit-Studio von Muckibuden-Mogul Rainer Schaller fielen dem niederländischen Ermittler völlig unerwartet zwei Gewichte auf den Kopf, die sich aus unerklärlichen Gründen bei einer Übung gelöst hatten. Daraufhin krachte das Fitnessgerät ächzend in sich zusammen. Hänschen blieb zum Glück unverletzt, wurde aber durch den Verzehr eines servierten Erfrischungsgetränkes mit Glasreiniger und Steroiden vergiftet und musste die folgenden 3 Tage im Krankenhaus verbringen. Zum Glück habe er "einen Magen aus Stahl", schmunzelte er später.

So leicht wird dieser Fall also nicht zu lösen sein. Auszuschließen sei jedoch eine Mitschuld aller am Unglückstag eingesetzten Polizeibeamten. Sie waren, so fand Schimanski heraus, zum Zeitpunkt der Massenpanik gar nicht direkt vor Ort gewesen oder hätten unbewusst in eine andere Richtung gesehen und könnten somit nicht zur Verantwortung gezogen werden. Selbiges treffe auch auf die Sicherheitskräfte des Veranstalters zu. (spa)