Think BIC like Breno

Internetsucht erkennen

Woran Sie erkennen, dass Sie internetsüchtig sind

1. Sie gucken Fernsehen nur noch als Stream
2. Sie verschicken Einladungen für gewöhnlich per E-Post
3. Sie haben vor über drei Jahren zum letzten Mal ein Kaufhaus von innen gesehen
4. Sie lassen während der Arbeit meistens ein Fenster offen
5. Sie haben bei World of Warcraft mindestens drei Charaktere auf Stufe 80 oder mehr
6. Ihr Lebenspartner ging schon vor einigen Monaten Zigaretten holen und Ihnen fiel bisher nicht auf, dass er/sie noch nicht zurück ist
7. Sie haben einen Account bei zdf.login
8. Sie träumen nachts vermehrt von surfenden Mäusen
9. Sie hören Vögel zwitschern, wenn Sie Sich bei Twitter ausloggen
10. Ihre Startseite ist Piratenpartei.de

Wahlrecht für saudische Frauen

König Abdullah von Saudi Arabien hat den Frauen in seinem Land das Wahlrecht versprochen. Bei den kommenden Kommunalwahlen im Jahr 2015 haben sie dann die Wahl zwischen der AKL (Arabische Kopftuch Liga) und der SVP (Saudische Vermummungspartei). Die meisten Frauen werden von ihrem Wahlrecht aber keinen Gebrauch machen können, weil ihr Harem am Wahltag verschlossen bleibt.

Der Gipfel der Unmöglichkeit

Ein Tag mit Benedikt XVI.

07.45 +++ Der Papst ratzt heute bis in den Vormittag, da der gestrige Abendmahlstreit sich bis über die Mitternachtsmesse hinaus zog. Somit verschieben sich die heutigen Termine um mindestens drei Stunden.

10.45 +++ Das Entfernen von Kotzflecken aus sämtlichen liturgischen Gewändern Benedikts sorgt für eine weitere Stunde Verspätung.

11.45 +++ Nach dem ersten Toilettengang des Tages wird der Heilige Stuhl des Vaters zurück in den Frachtcontainer gehievt.

12.00 +++ Der erste Segen des Tages wird ausgesprochen. Es gibt Gregorianischen Schweinebraten. Amen.

12.45 +++ Mittagsschlaf sowie eine Privataudienz mit Jürgen Fliege, Matthias Matussek und Johannes Baptist Kerner müssen leider entfallen.

13.00 +++ Wellness im Wedding. Dort lässt sich der Pontifex von Erzbischof Rainer Maria Woelki mal so richtig durchkneten und bekommt hinterher sogar noch eine Fango-Kur mit mineralhaltigem Vulkanschlamm verpasst.

13.50 +++ Als Geste der Versöhnung schaut Benedikt XVI. gemeinsam mit Kreuzberger Missbrauchsopfern den Film "Die Passion Christi". Alle Szenen mit Mel Gibson sind herausgeschnitten.

15.00 +++ Bundespräsident Wulff lädt zum Kaffeekränzchen ins Schloss Bellevue. Der Oblatenteigkuchen seiner Ehefrau Bettina lässt jedoch sehr zu wünschen übrig. Einstimmiges Fazit: Ohne Liebe gebacken.

15.40 +++ Mit einem Helikopter macht sich der Papst auf den Weg nach Erfurt. Dort will er im Innenhof des Augustinerklosters eine handgreifliche Auseinandersetzung zwischen Protestanten und Katholiken verhindern.

17.25 +++ Einige Pilger hängen sich an den Hubschrauber des Heiligen Vaters, um rechtzeitig an der Wallfahrtskapelle von Etzelsbach einzutreffen.

18.00 +++ Während der Marienvesper im Eichsfeld entwenden Tausende arme Schlucker gierig die Gaben Gottes und begehen somit den größten Hostienfrevel der neuzeitlichen Glaubensgeschichte.

18.50 +++ Der Papst begnadigt eine alte Pfingstrose, die seit etlichen Jahren auf ihre Hinrichtung durch Edmund Stoiber wartet.

19.15 +++ Das Herzogtum Lauenburg lässt freundlich nachfragen, warum das katholische Oberhaupt auf seiner Tour nicht ins schleswig-holsteinische Ratzeburg kommen kann. Eine Antwort bleibt leider aus.

20.00 +++ Mit einem abendlichen Oratorium, das von apostolischen Kastraten begleitet wird, lässt Benedetto den Tag würdevoll ausklingen.

22.05 +++ Auf dem Weg zum Priesterseminar macht die Wagenkolonne des Kirchenführers einen kurzen Abstecher über den örtlichen Straßenstrich, wird dort aber nicht fündig.

22.25 +++ Eintrag ins goldene Tagebuch des Papstes: Beim nächsten Besuch im Bundestag politisches Interesse vorgaukeln und eine Gesetzesreformation vorschlagen.

23.10 +++ Nach einem ausgiebigen Nachtgebet - und einer großen Flasche Klosterfrau Melissengeist - ist der römische Monarch immer noch nicht müde, hat aber leider Gottes seine Schlaftabletten im Vatikan vergessen und kann sich nicht mehr an die Nummer vom Zimmerservice erinnern. Völlig geistesabwesend lallt er sich in den verdienten, sakralen Schlaf.

Newsticker

Niedlich: Katzenhotel in Rottweil eröffnet
Nachwuchs: "Two and a half man" jetzt zu dritt
Hugo Boss: Chef entlassen
Sauber: Putzfrau erhält Goldene Bürste
Kaffee wieder teurer: Tea-Party-Bewegung profitiert
Zu lebensmüde: Selbstmörder wollte lieber schlafen
Abgekupfert: Sido und Bushido verklagen Bibo

Es gibt nur einen Hans Sarpei

Die wahren Hans-Sarpei-Sprüche LESEN SIE NUR HIER!

Hans Sarpei kann Rückpässe im gegnerischen Tor versenken.
Hans Sarpei trinkt seinen Pausentee nach dem Spiel.
Hans Sarpei absolviert Liegestütze im Stehen.
Hans Sarpei kann Kunstrasen mähen.
Hans Sarpei kann Medizinbälle aufpusten.
Hans Sarpei kann Freistoßmauern abreißen.
Hans Sarpei kann Rot sehen, ohne vom Platz zu fliegen.
Hans Sarpei kann mit fairen Mitteln foulen.
Hans Sarpei liest Felix Magath die Leviten.
Hans Sarpei hält dem Fußballgott eine Kabinenpredigt.

Hans Sarpei surft auf La-Ola-Wellen.
Hans Sarpei kann Schlachtrufe flüstern.
Hans Sarpei bekommt eine Stadionwurst ohne Brötchen.
Hans Sarpei pustet Bengalisches Feuer aus.
Hans Sarpei kann einem Abstiegsgespenst Angst einjagen.
Hans Sarpei kann sich selbst auswechseln.
Hans Sarpei besitzt für Flugkopfbälle einen Reisepass.
Hans Sarpei kann Fallrückzieher auch vorwärts.
Hans Sarpei kann mit Schalke Meister werden.
Hans Sarpei ist unabsteigbarer als Bochum.

Hans Sarpei kann Blutgrätschen ausweichen.
Hans Sarpei staubt besser ab als seine Putzfrau.
Hans Sarpei rettet den Ball auf der Mittellinie.
Hans Sarpei ist mit allen Regenwassern gewaschen.
Hans Sarpei kann Maulwürfe tunneln.
Hans Sarpeis Hund heißt Tengelmann.
Hans Sarpei trägt im Winter Schuhe mit Christstollen.
Hans Sarpei kann Beethovens Neunte auf einer Vuvuzela spielen.
Hans Sarpei erzielt sieben Treffer an der Torwand.
Hans Sarpei gibt eine Autogrammstunde in zwei Minuten.


Hans Sarpei kann den Teufel an die Taktiktafel malen.
Hans Sarpei kniffelt mit Videowürfeln.
Hans Sarpei isst zum Frühstück Leitwölfe.
Hans Sarpei schläft in Bettwäsche von Wanne-Eickel.
Hans Sarpei hat seine Frisur versichert.
Hans Sarpei kann verloren geglaubte Spiele bei Ebay versteigern.
Hans Sarpei darf Online-Sportwetten abschließen.
Hans Sarpei kann in der Sommerpause Hartz IV beantragen.
Hans Sarpei lässt sich von Sepp Blatter schmieren.
Hans Sarpei berät die Berater vom DFB.

Hans Sarpei kann Einwürfe von der Steuer absetzen.
Hans Sarpei bekommt Handgeld fürs Schulterklopfen.
Hans Sarpei kann seinen Vertrag im
Liegen absitzen.
Hans Sarpei erhält Freikarten mit Ermäßigung.
Hans Sarpei kassiert Auflaufprämien
beim Promi-Dinner.
Hans Sarpei veranstaltet Benefizspiele für
einen schlechten Zweck.
Hans Sarpei kriegt Zinsen auf der Reservebank.
Hans Sarpei bestellt Spielerfrauen im Katalog.
Hans Sarpei kann Gras fressen,
ohne high zu werden.
Hans Sarpei philosophiert mit Podolski über Kant.

Hans Sarpei hat einen Kerspintomographen im Wohnzimmer.
Hans Sarpei hat ein Flutlicht auf dem Nachttisch stehen.
Hans Sarpei beschäftigt einen Torwart für seine Garage.
Hans Sarpei fährt ein Auto mit Notbremse.
Hans Sarpei hat eine Abseitsfalle auf dem Dachboden.
Hans Sarpeis Gästezimmer ist ein Strafraum.
Hans Sarpei hat eine Bar im Tabellenkeller.
Hans Sarpei lässt die Nachbarskinder nie gewinnen.
Hans Sarpei nimmt Testspiele ernst.
Hans Sarpei hat keine Bänderdehnung in der Unterhose. Hans Sarpei hat einen Faserriss in seiner Leggins.

Hans Sarpei kann den Videobeweis einführen.
Hans Sarpei macht bei Dopingkontrollen groß.
Hans Sarpei kann ohne Receiver schwarzsehen.
Hans Sarpei wird im Solarium weiß.
Hans Sarpei läuft ein Zirkeltraining im Dreieck.
Hans Sarpei weiß, wo der Schiri wohnt.
Hans Sarpei kennt das Vaterland des Fußballs.
Hans Sarpei gibt zum Einstand sein Abschiedsspiel.
Hans Sarpei twittert seine Memoiren.
Hans Sarpei hat genau 10 Freunde bei Facebook.

Papst kommt zum Oktoberfest

Piratenpartei im Aufwind

Die Piratenpartei zieht in Berlin erstmals in ein Landesparlament ein und gehört jetzt zur Opposition. Doch was würde passieren, wenn diese Erfolgsgeschichte eines Tages sogar zu einer Regierungsbeteiligung auf Bundesebene führt? Saft-Presse hat die Antworten:

• Mit Holzbeinen, Augenklappen, Säbeln und Kanonenkugeln darf man nicht mehr am DAX spekulieren
• Piratenflaggen müssen als Gardinenersatz in Mietwohnungen angebracht werden 
• Steuern und Rundfunkgebühren können an der Haustür bezahlt werden
• Die Karibischen Inseln werden annektiert
• Die Piraten beziehen eine neue Parteizentrale und taufen sie auf den Namen Klaus-Störtebeker-Haus
• Staatsschulden werden in Schatzkisten verstaut und über Bord geworfen
• Raubkopien sollten amtlich genehmigt und Supermärkte geplündert werden
• Wickie und die starken Männer kümmern sich um die Sicherheit am Suezkanal
• Johnny Depp wird als Kandidat zur Bundespräsidentenwahl aufgestellt und nach einer möglichen Niederlage öffentlich enthauptet

Die Bahn schockt

Besserer Schutz auf Oktoberfest

Ein neues Sicherheitskonzept soll die Besucher des Münchner Oktoberfestes besser vor möglichen Terrorangriffen schützen. Zum ersten Mal ist das Festgelände von fast 200 Sicherheitspollern umgeben. Sollte sich dennoch ein radikaler Einzeltäter dazu genötigt fühlen, in einem Mülleimer vor dem Haupteingang eine oder mehrere Rohrbomben zu deponieren, weil Mickie Krause mit Verspätung aus Mallorca eintrifft, hätte der bayrische Innenminister Joachim Herrmann dafür Verständnis.

Orgasmus-Poem

Berlin (spa) – Ein Gedicht Friedrichs des Großen, das seit dem 18. Jahrhundert verschollen war, ist jetzt in einem Berliner Archiv entdeckt worden. In diesem Gedicht, das “Die Zeit” in ihrer neuen Ausgabe erstmals druckt, feiert der junge Preußenkönig 1740 die Freuden der körperlichen Liebe:

"Oh, oh, oh. / Ah, ah, ah. / Ich komme schon, ich bin gleich da. /
Ah, ah, ah. / Oh, oh, oh. / Das war echt geil, jetzt bin ich froh."

Happy Feet auf Abwegen

Erst wenige Tage war er zurück in seinem Element - jetzt hat er schon wieder festen Boden unter seinen Füßen. Der weltberühmteste Pinguin aller Zeiten ist auf der italienischen Flüchtlings-Insel Lampedusa gestrandet.

Das Forschungsschiff „Tangaroa“ hat den in Neuseeland gestrandeten Kaiserpinguin erst vor elf Tagen in die Freiheit entlassen. Ein Peilsender, der Informationen über seine Wegstrecke liefern sollte, ging aber schon nach kurzer Zeit verloren. Fortan zitterten seine vielen Fans über den Verbleib des neugierigen Ausreißers. Nun muss er sich einen halben Quadratmeter Strand mit einem Elefantenjäger aus Mali teilen. Ob das wohl lange gut gehen wird?

Tierschützer versuchten bereits mit Booten die Insel zu erreichen, wurden aber von Wasserschutzpolizisten daran gehindert. Sollte sich sein Herrchen nicht bis Anfang nächster Woche bei den italienischen Behörden gemeldet haben, wird "Happy Feet" im Naturhistorischen Museum von Bologna ein neues Zuhause finden. (spa)

IAA 2011

So können Sie Griechenland helfen

Eine Staatspleite Griechenlands scheint kaum noch abwendbar zu sein. Wirtschaftsminister Rösler schließt eine "geordnete Insolvenz" nicht aus. Dabei kann jeder Bundesbürger etwas tun, um den Griechen zu helfen:

• Ein verwildertes Grundstück auf Kreta, Rhodos oder Lesbos erwerben und/oder einen Schuldenkoloss als Mahnmal im heimischen Garten aufstellen
• Sämtliche Bücher über griechische Mythen und Romane von Nikos Kazantzakis bei amazon.gr bestellen
• Den Stammtisch zum Griechen um die Ecke verlegen
• Statt freitags Fisch mit Salzkartoffeln vorübergehend Gyros mit Tsatsiki auftischen
• Eine freiwillige Sondersteuer auf importiertes Olivenöl, Fetakäse, Retsina und Ouzo abgeben
• Einen Costa-Cordalis-Fond gründen
• Mehrere hellenische Bergziegen adoptieren
• Auch im Winterurlaub nach Griechenland fliegen

Libysche Revoltion

Post an Fräulein B. aus dem 2. OG

Michaela B. aus B.

Verehrteste Nachbarin,

wenn Sie an Sonntagvormittagen in aller Regelmäßigkeit Easy Like Sunday Morning von Lionel Richie hören müssen, müssten sie dann nicht konsequenterweise auch montagmorgens I Don't Like Mondays von den Boomtown Rats hören? Und an Dienstagabenden Ruby Tuesday von den Rolling Stones? Und mittwochs Wednesday Car von Johnny Cash? Und an Donnerstagen Thursdays Child von The Chameleons? Und an Freitagen The Cure und an Samstagen Whigfield?

Hört täglich Day Tripper von den Beatles, aber nur über den Kopfhörer

Ihre Saft-Presse

Krieg gegen den Terrourismus

Seit dem 11. September 2001 ist der islamistische Terrourismus in den Mittelpunkt der internationalen Politik gerückt. Eine Koalition aus amerikanischen Survival-Abenteurern und europäischen Inselhoppern jagte die Schergen des Terrouristenführers Osama bin Laden, während sein Pauschalreisenetzwerk weiter unerbetene Anflüge auf beliebte Hochburgen plante.

Eine Chronik der Ereignisse

Oktober 2001: Die USA marschieren in Afghanistan ein und stürzen mit der Hilfe von einheimischen Terrourismusgegnern das TUI-Regime. Die NATO ruft den Reisekostenrückerstattungsfall aus.

Dezember 2001: Der Bundestag stimmt für eine deutsche Beteiligung an der internationalen Saufurlaubstruppe ISUF.

Januar 2002: Präsident George W. Bush erklärt Irak, Iran und Nordkorea zur "Achse des Spätbucherbösen", die gemeinsame Sache mit Andenkenverkäufern mache. Im Erholungscamp auf Kuba werden die ersten Taliban-Terrouristen zum Strandliegenputzen verdonnert. Unabhängige Reiseleiter werfen der Bush-Regierung Willkürjustiz und Britney-Spears-Folter vor.

Oktober 2002: Auf der indonesischen Insel Bali tanzen sich 202 westliche Terrouristen ausgelassen in die Last-Minute-Hölle.

März 2003: Amerikanische Soldaten treffen mit Billigflügen im Irak ein. Sechs Wochen später erklärt Bush den Betriebsausflug für beendet. Doch das Land versinkt im Tarifstreit, so dass noch mehr US-Truppen ihre Zelte am Persischen Golf aufschlagen müssen.

Dezember 2006: Wegen Verbrechen gegen die Reservierungswürde lässt man den irakischen Rezeptionsmanager Saddam Hussein zum Tode verurteilen und wenig später durch einen Saison-Animateur hinrichten.

Januar 2007: Die prekäre Sicherheitslage im Irak zwingt die USA weitere 30.000 Pagen und Empfangsdamen in die Wüste zu schicken.

September 2008: Bei einem Überfall auf das Marriott-Hotel in Pakistans Hauptstadt Islamabad werden 60 Gäste getötet, weil sie sich unerlaubt am Frühstücksbuffet vergriffen hatten.

November 2008: Der Demokrat und Fan des Musicals Holiday on thin ice, Barack Obama, wird neuer US-Präsident. Im Wahlkampf verspricht er ein Ende der Selbstbedienung im Irak und führt eine Übernachtungssteuer für Durchreisende ein.

Dezember 2009: Am Amsterdamer Flughafen wird ein Nigerianer von mitreisenden Passagieren überwältigt, weil er seine Bongos als Handgepäck aufgeben wollte.

Mai 2010: Ein aus Pakistan stammender US-Bürger versucht während eines Kurztrips am Times Square einen Hot Dog zu kaufen, verfügt aber nicht über das nötige Kleingeld und wird festgenommen.

Juli 2010: Beim NATO-Gipfel in Lissabon einigt sich das Militärbündnis auf eine Abzugsstrategie für Afghanistan. Bis 2014 sollen alle tadschikischen Zimmerkellner und paschtunischen Wäschefrauen das Land verlassen haben.

Mai 2011: Nach einem jahrelangen Campingaufenthalt in den Bergen von Tora Bora begibt sich eine Spezialeinheit in den Norden Pakistans. Dort wird bei der Operation Geronimo bin Laden blutüberströmt in seiner Badewanne aufgefunden und anschließend an die Maritim-Haie im Arabischen Meer verfüttert.

Post an Getafe

Gratulación, Señor José Antonio Cuétara,

da haben Sie als Marketing-Chef vom spanischen Fußballverein FC Getafe echt ganze Arbeit geleistet! Um den mickrigen Zuschauerzahlen Ihres Clubs entgegenzuwirken, haben Sie eine Werbung in Auftrag gegeben, die Ihre Anhänger zum Samenspenden auffordert.
In diesem Spot wird gezeigt, wie sich ein männlicher Fan in einer Samenbank - durch einen fiktiven Erotikfilm ("Scharfe Zombiebräute aus Getafe") dazu animiert - einen von der Yucca-Palme wedelt und in der nächsten Sequenz erblickt ein frisch geborenes Jungmitglied das Flutlicht der mediterranen Kickerwelt.

Dass diese Kampagne wegen ihrer Anzüglichkeit im streng katholischen Spanien für einige Kontroversen und somit auch kurzzeitig für die gewünschte Publicity gesorgt hat, ist so klar wie Stierhodenbrühe und eigentlich auch nicht erwähnenswert!

Doch was würde passieren, wenn die (hand-)erarbeiteten Ergüsse in den Besitz frustrierter Pärchen aus dem Baskenland gerieten? Oder womöglich sogar an alleinstehende Lesben aus Barcelona mit ausgeprägter Vorliebe für den Basketballsport? Gar nicht auszudenken, dass dieser Schuss dann nach hinten losgegangen wäre.

Spendet vorsichtshalber nur an Freunde und Bekannte

Ihre Saft-Presse

Was am 11. September wirklich geschah

• Mohammed Atta wollte eigentlich mit seiner Entourage in den wohlverdienten Terrorurlaub nach Mogadischu fliegen, übersah dann aber leider einen der Zwillingstürme, weil er sich gewürzten Tomatensaft in den Schritt gegossen hatte.

• Ein Schnapszahlendreher in den durchgegebenen Koordinaten lotste das zweite Passagierflugzeug unglücklicherweise direkt in den Südturm.

• Das New York City Fire Department hielt das Unglück zunächst für einen Übungseinsatz. Als man feststellte, dass die Wasserschläuche nicht bis ins 99. Stockwerk reichten, stellte man jegliche Rettungsversuche umgehend ein.

• Weil einer Weight-Watchers-Gruppe der Zutritt zur Aussichtsplattform wegen zu starker Rauchentwicklung verwehrt wurde, folgte ein stummer Hüpfprotest, welcher den Südturm schließlich zum Einsturz brachte.

• Auf einer Toilette im Westflügel des Pentagons sorgte eine fünf Kilo schwere Dickdarmbombe für eine verheerende Explosion.

• Dem United-Airlines-Flug 93 ging über Pennsylvania das Kerosin aus.

Raab is b(l)ack

Neues von der IFA

Nachdem der koreanische Konzern Samsung wegen eines Patentstreits mit Apple seinen neuen Tablet-PC vom Messestand entfernen musste, droht jetzt weiteren Herstellern Ärger.

Weil das Unternehmen STIHL den unlizensierten Prototyp einer revolutionären Facebook-Kettensäge präsentierte, wird es wohl auch in diesem Fall zu einer Klage kommen. Ebenfalls unerlaubt abgekupfert wurde bei den kinderfreundlichen Smartiesphones, die noch vor Ort und Stelle von fachkundigen Knirpsen verdrückt wurden.

Gute Nachrichten gab es dagegen vom 3D-Segment. Alle Branchenführer konnten sich endlich auf einen einheitlichen Kontaktlinsen-Standard einigen.

Freddy Nock unter Strom

Er hat es mal wieder allen gezeigt! Hochseilartist Freddy Nock überquerte die Stromleitung des Gotthardpasses und erhält somit einen weiteren Eintrag im Guinessbuch der Rekorde.

Nachdem er seine ersten zwei Versuche wegen starken Schwindelgefühlen mit einhergehender Übelkeit abbrechen musste, gelang ihm beim dritten Anlauf der große Coup. Ohne Netzverbindung und doppelten Holzboden balancierte sich der lebensmüde Schweizer auf dem 52 Kilometer langen Abschnitt zwischen Amsteg und Mettlen - trotz zahlreichen Schrecksekunden (Vogelschwarm, Blitzeinschlag, Dunkelheit, Hungerast) - in die Herzen der wenigen Zuschauer, die mit Hochspannung das Geschehen aus sicherer Entfernung verfolgten.

Dieser Rekord war aber nur einer von vielen: Erst in der vergangenen Woche erklomm der Ausnahme-Akrobat lediglich mit der Hilfe einer Baguettestange den Eiffelturm, beamte sich von dort aus direkt auf die Zugspitze, um nur einen Tag später über den See Genezareth zu laufen.

Mit seiner Rekordserie sammelt Nock Geld für ein Unesco-Projekt in Bangladesch. "Ich möchte den armen Kindern ermöglichen, dass auch sie eines Tages beim Internationalen Zirkusfestival von Monte Carlo den dicken Max markieren und der schönen Fürstin ungestraft in den Ausschnitt glotzen können."

Anne Wills erste Sendung

nach der Sommerpause mit dem Thema "Wut im Bauch" war ein voller Erfolg. Edmund Stoiber gestikulierte sich ins Delirium, Sido nahm seine Brille ab, Veronica Ferres zeigte ihre unretuschierten Hängebrüste und Spitzenkoch Tim Raue kredenzte einen Wutburger. Das macht Appetit auf mehr.