Hans Sarpei kann Rückpässe im gegnerischen Tor versenken.
Hans Sarpei trinkt seinen Pausentee nach dem Spiel.
Hans Sarpei absolviert Liegestütze im Stehen.
Hans Sarpei kann Kunstrasen mähen.
Hans Sarpei kann Medizinbälle aufpusten.
Hans Sarpei kann Freistoßmauern abreißen.
Hans Sarpei kann Rot sehen, ohne vom Platz zu fliegen.
Hans Sarpei kann mit fairen Mitteln foulen.
Hans Sarpei liest Felix Magath die Leviten.
Hans Sarpei hält dem Fußballgott eine Kabinenpredigt.
Hans Sarpei kann Schlachtrufe flüstern.
Hans Sarpei bekommt eine Stadionwurst ohne Brötchen.
Hans Sarpei pustet Bengalisches Feuer aus.
Hans Sarpei kann einem Abstiegsgespenst Angst einjagen.
Hans Sarpei kann sich selbst auswechseln.
Hans Sarpei besitzt für Flugkopfbälle einen Reisepass.
Hans Sarpei kann Fallrückzieher auch vorwärts.
Hans Sarpei kann mit Schalke Meister werden.
Hans Sarpei ist unabsteigbarer als Bochum.
Hans Sarpei kann Blutgrätschen ausweichen.
Hans Sarpei staubt besser ab als seine Putzfrau.
Hans Sarpei rettet den Ball auf der Mittellinie.
Hans Sarpei ist mit allen Regenwassern gewaschen.
Hans Sarpei kann Maulwürfe tunneln.
Hans Sarpeis Hund heißt Tengelmann.
Hans Sarpei trägt im Winter Schuhe mit Christstollen.
Hans Sarpei kann Beethovens Neunte auf einer Vuvuzela spielen.
Hans Sarpei erzielt sieben Treffer an der Torwand.
Hans Sarpei gibt eine Autogrammstunde in zwei Minuten.
Hans Sarpei kann den Teufel an die Taktiktafel malen.
Hans Sarpei kniffelt mit Videowürfeln.
Hans Sarpei isst zum Frühstück Leitwölfe.
Hans Sarpei schläft in Bettwäsche von Wanne-Eickel.
Hans Sarpei hat seine Frisur versichert.
Hans Sarpei kann verloren geglaubte Spiele bei Ebay versteigern.
Hans Sarpei darf Online-Sportwetten abschließen.
Hans Sarpei kann in der Sommerpause Hartz IV beantragen.
Hans Sarpei lässt sich von Sepp Blatter schmieren.
Hans Sarpei berät die Berater vom DFB.
Hans Sarpei bekommt Handgeld fürs Schulterklopfen.
Hans Sarpei kann seinen Vertrag im
Liegen absitzen.
Hans Sarpei erhält Freikarten mit Ermäßigung.
Hans Sarpei kassiert Auflaufprämien
beim Promi-Dinner.
Hans Sarpei veranstaltet Benefizspiele für
einen schlechten Zweck.
Hans Sarpei kriegt Zinsen auf der Reservebank.
Hans Sarpei bestellt Spielerfrauen im Katalog.
Hans Sarpei kann Gras fressen,
ohne high zu werden.
Hans Sarpei philosophiert mit Podolski über Kant.
Hans Sarpei hat ein Flutlicht auf dem Nachttisch stehen.
Hans Sarpei beschäftigt einen Torwart für seine Garage.
Hans Sarpei fährt ein Auto mit Notbremse.
Hans Sarpei hat eine Abseitsfalle auf dem Dachboden.
Hans Sarpeis Gästezimmer ist ein Strafraum.
Hans Sarpei hat eine Bar im Tabellenkeller.
Hans Sarpei lässt die Nachbarskinder nie gewinnen.
Hans Sarpei nimmt Testspiele ernst.
Hans Sarpei hat keine Bänderdehnung in der Unterhose. Hans Sarpei hat einen Faserriss in seiner Leggins.
Hans Sarpei macht bei Dopingkontrollen groß.
Hans Sarpei kann ohne Receiver schwarzsehen.
Hans Sarpei wird im Solarium weiß.
Hans Sarpei läuft ein Zirkeltraining im Dreieck.
Hans Sarpei weiß, wo der Schiri wohnt.
Hans Sarpei kennt das Vaterland des Fußballs.
Hans Sarpei gibt zum Einstand sein Abschiedsspiel.
Hans Sarpei twittert seine Memoiren.
Hans Sarpei hat genau 10 Freunde bei Facebook.
13 Kommentare:
Noch was zu melden, Busta Rhymes?
Hans Sarpei kann Voodoo ohne Puppe.
Hans Sarpei sieht das Treppensteigen als Aufstiegschance.
Hans Sarpei kann sein Trikot gegen alte Socken tauschen.
Hans Sarpei gräbt den Platz mit seinen Füßen um.
Wenn Hans Sarpei schlecht wird, wird das Spiel unterbrochen.
Hans Sarpei bezwingt Barcelona im Alleingang.
Hans Sarpei ist immun gegen Burnout.
Hans Sarpei kann die Speisekarte vom Sportgericht auswendig.
Hans Sarpei schmeißt sich fürs Pokalendspiel in Schale.
Hans Sarpei darf als letzter Mann den Ball mit der Hand spielen.
Hans Sarpei aktiviert Abwehrkräfte.
Hans Sarpei holt in einem Spiel 4 Punkte.
Hans Sarpei hat zwei linke Kleben.
Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Asamoah heiß.
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