Neue Demosprüche

Die Protestwelle in den USA, die vor drei Wochen in New York begonnen hat, breitet sich über das ganze Land aus - und könnte schon bald bis nach Europa herüber schwappen. Damit die anstehenden Demonstrationen auch hierzulande bei den Verursachern der alten und neuen Finanzkrise ankommen, darf es an aussagekräftigen Transparenten und unmissverständlichen Parolen nicht fehlen. Saft-Presse hat eine kleine Übersicht zusammengestellt.




EFS und ESM
sind wirklich total plemplem!

Euro-Rettung ist beschissen -
heut wird Maastricht abgerissen!

Wo hat Merkel ihr Gehirn?
Niemand braucht nen Rettungsschirm!

Wenn der Euro auseinander fällt,
hilft nicht mal Uschis Kindergeld!

Steuern runter, Löhne rauf -
sonst geht bald der Rösler drauf!

Schützt uns vor dem Staatsbankrott,
verkauft den Ludolfs Euren Schrott!

Nee, nee, nee -
keine EZB!

Tagesgeld und Riester-Rente,
wir wollen Schäubles Alimente!

Nieder mit den Banken -
wir wolln wieder volltanken!

Gebt uns endlich Cash -
vorm nächsten Bankencrash!

Die großen Profiteure
sind alle Amateure!

Lieber Josef Ackermann,
irgendwann ist jeder dran!

Derivate und Devisen -
wer holt uns aus den Miesen?!

Für immer Schluss mit Handelsschluss!

Viel zu lange warn wir nett -
nun gibts Stress auf dem Parkett!

Lasst uns in die Börse rein,
sonst schleusen wir den Wallraff ein!

Habt Ihr es vergessen?
Den Dax kann man nicht essen!

Wir durchschauen Eure Masche,
Frankfurt ist bald Schutt und Asche!

Börsenterror pur -
sagt nicht nur Michael Moore!

Wir sagen entschlossen NEIN!
Lasst das Spekulieren sein!

Wettet nicht auf Salz und Brot,
sonst beschmieren wir Euch mit Kot!

Millionen und Milliarden -
wieviel wollt Ihr begraben?!

Nur mal so kurz zwischendurch -
Zoellick hat nen kleinen Lurch.

Jede neue Transaktion
verschlimmert nur die Rezession!

Der Mohammed hats vorgemacht -
das WTC ist eingekracht!

Betrüger kriegen ihren Lohn -
Bernie Madoff wartet schon!

Börsenhaie aufgepasst:
Bald landet auch Ihr im Knast!

Endlich ist hier mal was los -
jetzt marschieren wir bis Davos!

Wenn Schloss Bellevue erst nicht mehr steht,
was wird dann aus der Hypothek?!

Von unsrem Geld bezahlt man nur
der Merkel ihre Fönfrisur!

Habt Ihr denn kein Gewissen?
Den Rentnern gehts beschissen!

Wir müssen uns kasteien
und nicht die von der Leyen!

Eitelkeit und Sonnenschein
dürfen doch kein Freibrief sein!

Stoppt die Schuldenuhren,
schließt Ratingagenturen!

Piratenpartei im Aufwind

Die Piratenpartei zieht in Berlin erstmals in ein Landesparlament ein und gehört jetzt zur Opposition. Doch was würde passieren, wenn diese Erfolgsgeschichte eines Tages sogar zu einer Regierungsbeteiligung auf Bundesebene führt? Saft-Presse hat die Antworten:

• Mit Holzbeinen, Augenklappen, Säbeln und Kanonenkugeln darf man nicht mehr am DAX spekulieren
• Piratenflaggen müssen als Gardinenersatz in Mietwohnungen angebracht werden 
• Steuern und Rundfunkgebühren können an der Haustür bezahlt werden
• Die Karibischen Inseln werden annektiert
• Die Piraten beziehen eine neue Parteizentrale und taufen sie auf den Namen Klaus-Störtebeker-Haus
• Staatsschulden werden in Schatzkisten verstaut und über Bord geworfen
• Raubkopien sollten amtlich genehmigt und Supermärkte geplündert werden
• Wickie und die starken Männer kümmern sich um die Sicherheit am Suezkanal
• Johnny Depp wird als Kandidat zur Bundespräsidentenwahl aufgestellt und nach einer möglichen Niederlage öffentlich enthauptet

Libysche Revoltion

So schützt sich Amerikas Ostküste vorm Wirbelsturm:

- Zum Wettergott beten, dass der Hurrikan nur die Problemviertel verwüstet
- Fenster und Türen von innen verrammeln und eine Notrufsäule im Wohnzimmer aufstellen
- Vorher nochmal gut durchlüften
- Hamsterradkäufe zwecks eigener Stromversorgung
- Gegebenenfalls Haustiere an Hydranten oder Laternenpfählen festbinden
- Alle Kühlschränke evakuieren und die Sandsäcke kraulen
- Auf Roland Emmerichs Dach steigen
- Endlich mal die Verwandten in Minnesota besuchen
- Al Qaida beschuldigen
- Mit Popcorn und Erfrischungsgetränken CNN gucken

Pissoirs mit Ausblick

Verschollener Hitchcock-Film aufgetaucht

Der Plot:
Der Bundesminister für Finanzen Wolfgang "Speedy" Schäuble ist durch ein gemeines Attentat an den Rollstuhl gefesselt und kann sein Büro nicht verlassen. Sorgsam betreut von einer Krankenschwester (Annette Schavan), weiß er wenig mit seiner Freizeit anzufangen. Zunächst aus Langeweile und Neugier beginnt er an Feierabenden, seine Kollegen zu beobachten. Dabei kommt ihm der Verdacht, dass eines der Kabinettsmitglieder, Lotti Knatterwald (Guido Westerwelle), wahrscheinlich einen Mord beging und seinen Ehemann umgebracht hat. Bis Schäuble jedoch seine Verlobte (Angela Merkel) und seinen Freund, einen Polizei Oberkommissar (Volker Kauder), von der Richtigkeit seiner Annahme überzeugen kann, wird der Mörder auf ihn aufmerksam.

"Einzigartiges Meisterwerk eines unvergleichbaren Filmemachers." (TV Groovie)

Geißlers Kopfbahnhof

Rouladenessen in Döbeln mit Cem Özdemir

Dieser Beitrag war ohne Kamerateam leider nicht möglich.

Amis total abgebrannt

Senioren an den Strahlenschacht

Endlich ist geklärt, dass die 126.000 maroden Atommüllfässer aus dem ehemaligen Salzbergwerk Asse geholt werden können. Die Bürgerinitiative "Senioren an den Schacht“ will das Bundesamt für Strahlenschutz schon in der nächsten Woche über den Bau eines sicheren Zwischenlagers unterrichten. „Wir sind dabei, ein Konzept für die Umgestaltung einer nahegelegenen Gartenlaubenkolonie zu erarbeiten“, sagte Sprecher Werner Schulze-Erdel einem Zivildienstleistenden. (spa)

Die Bundesregierung will mit einem Nationalen Aktionsplan den etwa 9,6 Millionen Menschen mit Behinderungen in Deutschland das Leben erleichtern. Saft-Presse gibt Ihnen einen kleinen Überblick:

• Taubstumme werden wegen Ruhestörungen nicht mehr strafrechtlich belangt

• Gebärdensprache wird Pflichtfach ab der 5. Klasse

• Amputationen müssen zukünftig ohne Kreis- oder Kettensäge durchgeführt werden
• Blinde bekommen freien Eintritt in alle Lichtspielhäuser, müssen aber weiterhin die vollen Fernsehgebühren zahlen, auch wenn sie nur zuhören. Dafür erhalten sie mit jedem Einkauf im Supermarkt drei zusätzliche Treuepunkte.
• Paralympics finden nun alljährlich statt und sollen von jedem Fernsehsender im Hauptabendprogramm übertragen werden
• Legastheniker dürfen schreiben wie sie lustig sind
• Bahnhofsaufzüge werden mit Wohlfühlecken ausgestattet
• Nichtbehinderte werden eine Steuerklasse hochgestuft und müssen gegebenenfalls einen Spastiker-Zuschlag abtreten
• Wohngruppen der Lebenshilfe e.V. kümmern sich auch um "Normale"
• Rollstuhlfahrer werden in Auto- und Fahrradwerkstätten bevorzugt behandelt und können sich vom ADAC kostenfrei abschleppen lassen
• Kleinwüchsige über 12 Jahren dürfen uneingeschränkt Achterbahn fahren
• Jeder Pflegefall kann sich als Kanonenfutter für Bundeswehreinsätze zur Verfügung stellen

Preisverdächtiger Zweiteiler

Bremer Wutbürgerschaft