Unnütze Menschen 2011 - Die Zweite

31) Kanzlerinnengattin a.D. Doris Schröder-Köpf setzt sich selbstlos der Tyrannei ihres Ehemannes aus. Zum Glück stehen ihr dabei vier Putzfrauen, drei Haushälterinnen, zwei Kindermädchen und eine Floristin zur Seite.
32) Charité-Arzt Dr. Mazda Adli fährt nur einen Motorroller.
33) BILD-Kolumnist Franz Josef Wagner flog durchs Abitur und hat noch nie eine Universität von innen gesehen. Überraschungen gibt's.
34) Wenn die Schauspielerin Katja Flint entspannen will, stellt sie sich vor wie ihr Vanillepudding durch den Körper fließt. Lecker.
35) RTL-Reporter Thorsten Sleegers skypet mit seiner Psychologin, googelt stündlich nach sich selbst und hat über 1000 Feinde bei Hatebook.
36) Journalist und Autor Giovanni di Lorenzo verlor durch einen harmlosen Schreckschuss aus der Waffe eines italienischen Demonstranten seine antikapitalistische Haltung. Bravissimo! (Quelle: Axel Hacke).
37) Matt Damon ist ein verhinderter Geisterjäger und gewann in seinem Leben noch nie eine Schachpartie.

38) Baulöwe Richard "Mörtel" Lugner hat ein besonderes Verhältnis zu Turmdrehkränen und lässt sich jeden Morgen vom zarten Klang eines Betonmischers wecken (Quelle: Liebherr).
39) Ex-Schwergewichtler Mike Tyson widmet sich seit einiger Zeit einer sehr viel komplexeren Tätigkeit: Er züchtet mit voller Hingabe Taubenvögel. Denen gefällt das ebenfalls, denn schließlich haben sie keine Ohren, die er ihnen abbeißen könnte.
40) Fußballprofi Aaron Hunt genießt ein ganz besonderes Privileg: Sein Nachname schallt nicht nur durch das Bremer Weserstadion, sondern auch durch alle anderen Stadien im deutschsprachigen Raum, sogar ohne seine Anwesenheit. Uwe Bein wäre vor Neid erblasst. Trotzdem unnütz.
41) Regierungssprecher Steffen Seibert hatte bei seinem Obama-Osama-Vertwitterer noch Glück im Unglück. Sätze wie "Ferkel fordert Ethik-Kommission" oder "Kanzlerin von Fukushima total besoffen" hätten ihn mit hoher Wahrscheinlichkeit den Job gekostet.
42) Robbie Williams hat zugegeben, dass er einen kleinen Schniedelwutz hat. Beim Betrachten aller 200 Fotos seines aktuellen Bildbandes "You know me" war dies jedoch nicht zu erkennen.

43) Schriftsteller und Musiker Sven Regener heizt seinen Kamin ausschließlich mit Büchern von Sven Regener an.
44) Wolfgang Joops Verschleiß an Sonnenbrillen nimmt bizarre Züge an. Der Grund dafür ist eine ausgeprägte Kaugummi-Allergie.
45) Rapper Wyclef Jean wurde in Haiti kurz vor der Präsidenten-Stichwahl angeschossen. Immer noch besser als direkt nach einer Damenwahl abgeschossen zu werden.
46) Hollywood-Star Will Smith unterstützt tatkräftig Kinderarbeit. Aber bisweilen nur in seiner eigenen Familie.

47) Über 20 lange Jahre starrte sie auf einen Schatten an der Wand - jetzt ist sie endlich wieder unnütz: Sängerin Jule Neigel.
48) Unnütze Ehepaare mit einfachem Hochzeitsschwur: Minu Barati und Joschka Fischer.
49) Unnütze Ehepaare mit zweifachem Hochzeitsschwur: Mariah Carey und Nick Cannon.
50) Unnütze Ehepaare mit mehrfachem Hochzeitsschwur: Anna Loos und Jan Josef Liefers.
51) Nicolas Kiefer.
52) Nicolas Cage.
53) Nicolas Sarkozy.
54) Nicolas Berggruen.
55) Nachdem die Moderatorin Michelle Hunziker zufällig Paulo Coelhos "Handbuch des Kriegers des Lichts" in die Finger bekam, wurde ihr klar, dass in ihrem Leben nur für eine Sekte Platz ist: Das ZDF nämlich.
56) Auch wenn Sie noch nie etwas von einem gewissen Markus Frick gehört haben sollten, können Sie sich in Sicherheit wiegen: Er ist unnütz.
57) Ex-Schalke-Manager Rudi Assauer und seine Ehefrau Britta Idrizi denken kurz nach ihrer Blitzhochzeit schon über Kinder nach: "Ein kleiner Kicker wäre nett", sagten sie der Zeitschrift Bunte. Saft-Presse meint: 11 Freunde wären auch wirklich zu viel des Guten!
58) An dieser Stelle sei vermerkt, dass der Arsch von Jennifer Lopez mit jedem Jahr fetter wird und ohne Zweifel einer unnützen Person angehört.
59) Ebenfalls unnütz: Netzwerk-Administratoren von Sony.
60) Der neue DSDS-Sieger Pietro Lombardi wäre auch gerne unnütz, muss sich aber noch spätestens bis zum Start der 9.Staffel von "Deutschland sucht den Superstar" gedulden.

Unnütze Menschen 2011 - Die Erste

1) Musiker Heinz Rudolf Kunze hat seit Jahrzehnten einen Dachschaden, der nicht repariert wird, weil er ihn für künstlerisch wertvoll hält.
2) Schlagersängerin Andrea Berg hat Höhenangst und hängendes Holz vor der Hütte.
3) Moderator Reinhold Beckmann kifft mit Sammer.
4) FDP-Vorsitzende Birgit Homburger färbt ihre Haare mit Druckertinte.
5) Regina Halmich ist nicht mehr hässlich, aber immer noch unnütz.
6) Regisseur Dieter Wedel freut sich über Bernd Eichingers schnelles Ende und hält jeden Menschen für ersetzbar. Dem ist nichts hinzuzufügen.
7) Pop-Model Liliana Matthäus hält Strass für einen verstorbenen Politiker.
8) US-Rapper "50 Cent" kann aus Scheiße Gold machen.

9) Hollywoodstar Charlie Sheen kann nur bis zweieinhalb zählen.
10) Fürst Albert von Monaco bekämpft seine Langeweile am liebsten, indem er sein kahles Haupt kratzt.
11) Der Autorenfilmer Wim Wenders lernte von Donald Duck mehr übers Leben als in der Schule. Das ist für einen ehemaligen Radierer nichts Ungewöhnliches.
12) Pop-Queen Lady Gaga kann auf Kommando kotzen.
13) US-Songwriterin Alanis Morissette twittert ihr Baby und füttert täglich ihr Familien-Blog.

14) Wenn die Schauspielerin Lindsay Lohan sich etwas ausleiht, sieht man es höchstens vor Gericht wieder.
15) Das Multitalent Mark Wahlberg ist nach zwanzig langen Laser-Sitzungen immer noch nicht sein Marky-Mark-Tattoo losgeworden.
16) Janet Jackson betrieb in jungen Jahren exzessives Headbanging gegen Wände und schiebt heute den "schwarzen Peter" auf ihre Brüder.
17) David Hasselhoff redet im Schlaf mit K.I.T.T. und träumt von einem sprechenden Hamburger.
18) Der britische Komponist Richard Thomas plant eine Oper über das Leben von Anna Nicole Smith in London aufzuführen. Leider findet er für die Brüste keine passenden Darsteller.

19) Der frühere Welttorhüter Oliver Kahn soll erneut Vater geworden sein. Angeblich brachte seine Freundin Svenja in einem Münchener Gehege ein putziges Affenjunges zur Welt.
20) Victoria Beckhams viertes Kind soll im Fall einer Frühgeburt in einem Schuhkarton gebrütet werden.
21) Alt-Hippie Rainer Langhans hat Penisneid. Wie es sich für einen mediengeilen Sack eben gehört (Quelle: Uschi Obermeier).
22) Die Haare von Teenie-Schwarm Justin Bieber müssen für Pressefotos retuschiert werden. Der Grund: Übergroße Kopfläuse.
23) Kronprinzessin Mette-Marit verhütet Schwangerschaften wie es sich für eine Monarchin gehört: Mit geschmeidigen Diademen.
24) Promi-Blogger Perez Hiltons größter Wunsch: Einmal Elton John den Marsch zu blasen.
25) Elton Johns größter Wunsch: Ein Brillen-Denkmal auf dem Piccadilly Circus.
26) George Clooney hat zum zweiten Mal eine Malaria-Infektion überstanden. Das Virus ist offenbar gegen ihn immer noch resistent.


27) Piloten-Tochter Catherine Elisabeth "Kate" Middleton kann Prinz William nicht riechen. Sie war einfach nur scharf auf einen blauen Saphir.
28) Wenn Italiens Regierungschef Silvio Berlusconi vom Rotlicht zu viel bekommt, geht er raus in seinen Garten.
29) Ex-Talent Oliver Pocher überlegt sich schon, was er nach Ablauf seines Arbeitsvertrags beruflich machen will. In Frage kommen eigentlich nur Hausmann, Schmuckdesigner oder Sidekick von Kampfsportlerin Christine Theiss.
30) Seit fast 30 Jahren unnütz: Husni Mubarak.

Die letzten verbliebenen unnützen Menschen 2010

141) Bernd das Brot ist ein Mensch, wäre aber gerne eine Waffel.
142) Ralf Bauer besteht aus rückwärtsdrehenden Milchsäuren.
143) Katrin Bauerfeind stand mal auf Ralf Bauer. Bis sie feststellen musste, dass er wie Kuhfladen schmeckt.
144) Rolf Töpperwien hat Freunde auf der ganzen Welt verteilt, aber nicht in Osterode.
145) Wer ist Felix Stumpf?
146) Ein Mappus-Virus macht gerade die Runde. Äußerst resistent gegen Zecken und Filzläuse. Vorsicht!

147) Günther Beckstein ist süchtig nach Allgäuer Latschenkiefer.
148) Henryk M. Broder ist schwer traumatisiert. Er kam unter einer Burka zur Welt.
149) Helge Schneider ist ein verhinderter Metzger.
150) Hannah Herzsprung verspürt auf Theaterbühnen ein starkes Kammerflimmern.
151) Bernd Herzsprung behandelt sein gebrochenes Herz mit Klosterfrau Melissengeist in großen Mengen.
152) Maximilian Schell ist ein Heuchler (Quelle: Vaclav Havel).
153) Maximilian Schell hat Latschen-Hände (Quelle: Beckmann).
154) Dieter Moor sieht nicht nur aus wie ein ungehobelter Holzklotz, er ist auch ein naher Verwandter Frankensteins.
155) Die Sportfreunde Stiller sind nicht nur verfeindet. Sie verschweigen diesen Umstand ihren Fans, um weiterhin ordentlich Schotter mit ihrem schmalzigen Schund zu verdienen.
156) Ursula von der Leyen schaut jeden Abend einem 5-Euro-Eis beim Schmelzen zu.
157) ADAC-Sprecherin Jaqueline Grünewald fordert eine Winterreifenpflicht für LKW auch im Sommer.

158) Thomas de Maizière wollte die Wiedervereinigung in Ost-Berlin feiern, wurde aber von umsichtigen Grenzbeamten daran gehindert.
159) Lothar de Maizière erging es genau umgekehrt.
160) Phillip Lahm ist auf deutsch gesagt ein Lahmarsch.
161) Michael Schumacher kann nicht einparken (Quelle: Corinna Schumacher).
162) Kurt Krömer sieht gegenwärtig nur noch Kackbratzen (Quelle: Bild).
163) Show-Praktikant Elton kackt Bratzen
(Quelle: TV brutal).



164) Sänger Roger Cicero ist ein Eunuch (Quelle: Frank Ramond).
165) Friede Springer rasiert nicht ihre Muschi (Quelle: Charlotte Roche).
166) Prinz Frederic von Anhalt schon.
167) Prinzessin Xenia von Sachsen mit Sicherheit auch.
168) Prinz Haakon hat einen Hund.
169) Tom Cruise und Katie Holmes zahlen jährlich 2 Millionen Dollar für das Sorgerecht ihrer Tochter. Und 10 Millionen Dollar für die Zuneigung ihrer Tochter.
170) Die Tochter von Cher ist ein Mann.
171) Rainer Calmund besteht aus ungesättigten Fettsäuren.
172) Johann Lafers Esszimmer war noch teurer als sein Gebiss.
173) Heiner Geißler hat Angst vor Wölfen. Besonders vor Wolf Biermann.
174) Regina Halmich ist immer noch so sexy wie ein Schnitzel mit Pommes.

175) Die Aufzeichnungen von Jörg Pilawas Sendungen dauern deswegen so unendlich lange, weil er unter einem unheilbaren Harndrang leidet. Deshalb nennen ihn seine Kollegen spöttisch nur noch den "Pipilawa".
176) Wenn Roger Willemsen ein neues Buch fertig gestellt hat, nimmt er seine Brille ab und pustet den Staub von den Gläsern.
177) Woody Allen ist ein verhinderter Kleinstadtcholeriker.
178) Schauspielerin Julia Roberts ist die einzige Frau in Hollywood, die mit einem Rüssel im Gesicht und einem Arsch-Double den Durchbruch schaffte.
179) Steffi Graf hatte angeblich vor vielen Jahren einmal einvernehmlichen Schläger-Sex mit Kachelmann.
180) DJ Ötzi ist eine verhinderte Eismumie.


181) Auch wenn Fackelmann einmal pleite gehen und das Firmengelände aus versicherungstechnischen Gründen abbrennen sollte. Axel Schulz wird seinen lebenslänglichen Werbevertag mit tausendprozentiger Sicherheit erfüllen.
182) Peter Maffay hat aus Angst vor Dieben all seine goldenen Schallplatten in einen karpatischen Höllenschlund geworfen.
183) Stefanie Hertel kann viele Tiergeräusche perfekt nachahmen. Nur leider ist ihre Plattenfirma in diesem Genre nicht tätig.
184) Andy Borg heißt in Wirklichkeit Adolf Meyer.
185) Paul McCartney blieb Ende der 60er Jahre auf einem LSD-Tripper hängen, von dem er bis heute nicht runtergekommen ist.
186) Heinz Hoenig wurde neulich nackt auf der Reeperbahn gesichtet.
187) Brad Pitt nagelt in seiner Freizeit gerne Bretter an die Wand, backt Sauerteigbrote und fährt Tanken.

188) Wenn Hans-Christian Ströbele sein Fahrrad nicht finden kann, nimmt er seine sieben Jutetaschen und geht zu Fuß.
189) Uschi Glas will demnächst ihrem Gehirn eine Frischzellenkur verpassen.
190) Sascha Hehn hat den gleichen Plan.
191) Nina Hagen glotzte vor über 25 Jahren exzessiv TV. Jetzt ist sie rückfällig geworden, weiß aber nicht mehr wie man umschaltet.
192) Tine Wittler wohnt in einem Messi-Haus mit Gaststube im Erdgeschoss.


193) Bob Geldof bekommt seine Infusionen mit einem Geldtropf.
194) Hella von Sinnen vertreibt Anzüge mit dem Label "Sumo Salami".
195) Frank Zander riecht nach Zwiebelfisch.
196) Anke Engelke ist ein verhindertes Medium.
197) Günther Netzer besitzt eine Hängematte aus alten Tornetzen.
198) Seit Guido Canz "Verstehen Sie Spaß?" moderiert, lacht er nur noch an jedem achten bis zwölften Samstag.
199) Jürgen Vogel kann auf zwei Zahnlücken gleichzeitig pfeifen.
200) James Last ist auf deutsch gesagt das Letzte.

Noch mehr unnütze Menschen 2010

91) Heino ist mittlerweile erblindet. Aber weder er noch seine Frau Hannelore haben das bisher bemerkt.
92) Horst Köhler trat nur zurück, um Joachim Gauck eins auszuwischen.
93) Die Geschwister Hofman teilen sich einfach alles: Die Arbeit, die Freizeit, das Bett, die Zahnbürste und den gegenseitigen Hass, den eine gute Zwangsbeziehung ausmacht.
94) Der Gitarrist "Slash" kann verdammt laut sein, hat aber auch eine zarte Saite.
95) Horst Seehofer kann zwar nicht schießen, besitzt aber einen Waffenschein.
96) Boris Becker zeugte sein letztes Kind in einem schweizer Skilift.
97) Börsenreporter in Zeiten des elektronischen Aktienhandels sind unnütz!

98) Michael Buback fürchtet sich seit seiner Jugend vor allen Motorradfahrern, besitzt aber eine Suzuki Typ GS 750. Respekt!
99) Götz Alsmann hat ein Zimmer frei! Allerdings verlangt er 3000€ pro Stunde und Quadratmeter Kaltmiete ohne Verpflegung.
100) Peter Zwegat fiel beim GZSZ-Casting glatt durch! Begründung: Zu solvent.
101) Vera Int-Veen kennt in Holland niemand. Aus Frust schmuggelt sie Tulpen nach Köln-Hürth und verschenkt sie an dicke Menschen.

102) Playboy Rolf Eden hatte schon über 10.000 frühzeitige Samenergüsse und möchte in einer Tigerfellurne im Jenseits begraben werden.
103) Playboy-Herausgeber Hugh Hefner schnüffelt Hasenköttel, müffelt nach Kaninchenpisse und hat bereits ein Familiengrab auf dem "Beverly Hills Pet Cemetary" angemietet.
104) Mario Barth könnte politisches Kabarett machen, aber seine Freundin interessiert sich nicht für Politik.
105) Alice Schwarzer hat ausgefeministet! (Quelle: taz)
106) Kristina Schröder erwägt ernsthaft ein Erziehungsgeld für Ehemänner einzuführen.
107) Der Mediziner Dietrich Grönemeyer hat eine krumme Wirbelsäule, wirbt aber weiterhin beharrlich für seinen sechs Jahre alten Ratgeber "Mein Rückenbuch".
108) Jean Pütz kann es nicht lassen: Begeistert bastelt er in seinem Hobbykeller an einer hölzernen Zeitmaschine, bekommt sie aber nicht fertig, weil seine Feile stumpf ist.
109) Wladimir Kaminer ist ein verhinderter Kommunist (Quelle: Wladimir Kaminer).
110) Die Klitschko-Brüder stehen auf Gürtel-Sex!
111) Komödiant Atze Schröder ist in Wirklichkeit Komödiant Matze Knop.

112) Travestie-Künstlerin Olivia Jones schockt fremde Männer und Frauen auf öffentlichen Toiletten, indem sie ihren Pferdepimmel rausholt und die Seife einfängt.
113) Dieter Bohlen hat zwar die Ausstrahlung eines Zwischenlagers, spendet aber seine GEMA-Tantiemen pünktlich an die Frank-Farian-Stiftung.
114) Daniela Katzenberger kümmert sich ehrenamtlich um mallorquinische Straßenköter, wurde aber bisher noch nicht beim Rudelbumsen am Strand von Las Palmas beobachtet.
115) Costa Cordalis versucht verzweifelt sein aufgedunsenes Gesicht mit viel Wassertrinken und gesunder Ernährung wegzubekommen. Bisher ohne Erfolg.
116) Sportreporter Steffen Simon leidet am Tourette-Syndrom (Quelle: Gerd Gottlob).

117) Ex-Nationalspieler Markus Babbel wollte eigentlich Manager werden, kann aber nur bis 10 zählen.
118) Schauspieler Hannes Jaenicke dachte bis vor kurzem, man könne den Regenwald retten, indem man ihn regelmäßig gießt.
119) Reinhard Mey glaubt das immer noch!
120) Reinhold Messner klettert im Urlaub auf jede erklimmbare Palme. Desweiteren trinkt er keinen Alkohol, denn ein Sturz könnte der Letzte sein.
121) Das Kleinhirn von Nico Schwanz hat versucht sich heimlich aus dem Staub zu machen, kam aber nur bis zur Prostata.
122) Claudia Schiffer fährt selten Tretboot, ist aber dafür hohler als ein treppenloser Leuchtturm.
123) Bahnchef Rüdiger Grube ist auf dem Gipfel seines beruflichen Schaffens angekommen. Nun folgt eine Talfahrt erster Klasse, aber mit kalter Küche.
124) Roberto Blancos richtiger Name lautet Alberto Negro (Quelle: Stupedia).
125) Arnold Schwarzenegger sucht in stillgelegten Goldminen nach Pumpernickel.
126) Busty Hart zerkloppt mit ihren Rieseneutern massiven Stahlbeton. Doch sie zerbricht an dem Versuch Daniel Hartwichs Nüsse zu knacken!
127) Florian Schröder ist ein verhinderter Politiker.
128) Florian Silbereisen hat eine Goldkupfer-Phobie.

129) Der Quizshow-Kandidat Ralf Schnoor hat gezeigt, daß auch ein Kaffeekocher zum Millionär werden kann.
130) "Kardinal Josef Ratzinger fickt kleine Kinder". Dieser Satz ist nicht nur inhaltlich falsch und moralisch inakzeptabel. Er könnte auch strafrechtliche Konsequenzen zur Folge haben. Richtig muss er lauten: "Der Papst piesackt alle Kinder, die den Mund nicht aufmachen wollen."
131) Sarah Kuttner lacht über Hautkrankheiten. Dafür sollte man ihr die Pest an den Hals wünschen!
132) Die US-Republikanerin Sarah Palin trägt eine Brille um Intelligenz vorzutäuschen.
133) US-Außenministerin Hillary Clinton hat einen Praktikanten im Oval Office.


134) Verona Feldpooth gebärt bald wieder einen Scheißer, hat aber die Namensrechte bereits an eine Tochterfirma der Bertelsmann-Gruppe übertragen.
135) Jürgen Milskis Mutter versucht seit Jahren ihn telefonisch zu erreichen, hängt aber immer noch in der Warteschleife fest.
136) Jürgen Milski stehen eigentlich zwei Einträge im Guinessbuch der Rekorde zu: 1.) Auftritte in allen Berghütten Österreichs, 2.) Vollmitgliedschaften in allen nordrheinwestfälischen Solariumstudios.
137) Mirja Boes ließ den Arbeitskreis Engagierter Jungfrauen alle obszönen Passagen ihres Tagebuchs schwärzen. Allerdings nicht in diesem Jahr.
138) Apropos Schwärzen: Mola Adebisis Aussichten sind in den letzten Jahren stetig dunkler geworden.
139) Michael Hirte ist das schwärzeste Schaf seiner Familie.
140) Tanja Schumann wurde nicht nur von listigen Immobilienbetrügern abgezockt. Sie blieb auch auf den Nebenkosten von "Bernd das Brot" sitzen.

Mehr unnütze Menschen 2010

61) Skandal-Rapper Eminem litt lange unter einer extremen M&M-Sucht. Erst eine ambulante Fifty-Cent-Schokoriegeltherapie hat ihm geholfen.
62) Peter-Handke-Fetischisten leben gefährlich (Quelle: Titanic).
63) Die Flippers betreiben ein Kleines-Aber-Feines-Spielautomaten-Unternehmen. Dennoch werden sie leider niemals nach Las Vegas auswandern.
64) Sebastian Frankenberger qualmte die Asche der verstorbenen Loki Schmidt in einem unbelüfteten Hinterzimmer eines bekannten Münchner Nobelbordells (Quelle: Titanic).
65) Cordula Stratmann (Name nicht geändert) lässt ihre Bücher vom gleichen Ghostwriter schreiben wie Katja Kessler, Susanne Fröhlich und Ruth Moschner.
66) Ban Ki Moon hat etwas mit all seinen Vorgängern gemeinsam: Er ist unnütz!
67) Ski-Ass Maria Riesch wirbelt gerne Staub auf, lehnt sich weit aus der Bahn und schlängelt sich elegant um die Stangen. Anschließend fährt sie einen Berg hinunter und verliert gegen Lindsey Vonn.
68) Seit der Erfindung von Internet-Partnerbörsen ist Kai Pflaume fällig!
69) Jürgen Domian ist ein verhinderter Seelsorger.
70) Einige ehemalige Autoren der Satiresendung Extra3 besitzen Vermarktungsrechte am Wort Moppelkotze. Das ist doch voll Moppelkotze!

71) David Copperfields beste Tricks klappen nur, weil er fünf eineiige Brüder hat.
72) Die Bayerische Staatsministerin für Arbeit, Sozialordnung, Familie und Frauen Christine Haderthauer hatte angeblich schon acht ungewollte Schwangerschaften, musste aber aus Zeitgründen die Hormonbehandlungen frühzeitig abbrechen (Quelle: Bunte).
73) Moderator Markus Lanz redet vorm Nachdenken.
74) Die Handynummer von (fügen Sie Ihre Hassfigur ein) beginnt mit 0815.
75) Volker Panzer.
76) Unnütze Geschwisterpaare: Jimmy Beam & Smokey Gonzales Ochsenknecht.


77) Filmproduzent Bernd Eichinger ist Vater einer Eule.
78) Designertochter Jette Joop ist mit einer Ziege befreundet.
79) Fernseh-Köchin Sarah Wiener speist an Heiligabend Salzburger Nockerln mit Kartoffelsalat vom Discounter.
80) Deutschlands prominentester Arbeitsloser heißt nicht Arno Dübel, sondern Peter Hartz.
81) Fitness-Mogul Rainer Schaller plant eine Computerspielreihe mit dem Titel "Love Parade Manager" (Quelle: Men's Death).
82) Duisburgs OB Sauerland hat wöchentlich Alpträume von einem Zuckerberg. (Quelle: Wikileaks).
83) Oliver Pochers Lieblingshobby: Mp3s auflegen (Quelle: Bravo).
84) Musiker Thomas D. hat einen Telefonanschluss bei Vodavone und trägt eine Brille von Apollo Optik.
85) Tanzlehrer Detlef D. Soost betet täglich vor einem Michael-Jackson-Schrein.
86) Star-Geiger David Garrett wurde als Junge mit einem Taktstock gequält.
87) Sebastian Vettels Kindheitstrauma beschränkt sich lediglich auf seine Urgroßmutter (Quelle: Sport-Bild).
88) Stephen Hawking lebt in einem anderen Universum (Quelle: Stern).
89) Gunter Gabriel kackt in die Elbe (Quelle: Schellfischposten).
90) Stefan Aust hat nach drei Jahrzehnten endlich seinen Komplex überwunden. Herzlichen Glückwunsch!

Unnütze Menschen 2010

1) Lehrer sind unnütz, denn es gibt Schwererziehbarenheime und Wikipedia.
2) Wenn Google selbstfahrende Autos losschicken kann, sollte das für die örtlichen Verkehrsbetriebe auch machbar sein. Bus- und Straßenbahnfahrer sind deshalb überflüssig.
3) Die meisten Hotel-Animateure gehören ins Big Brother Haus oder in einen Wanderzirkus.
4) Prinz William bekommt Panikattacken, wenn er "Candle in the wind" hört.
5) Amy Winehouse war schon vor Duffy unnütz.
6) Tagesschau-Sprecher/innen können mittlerweile mit handelsüblichen Computerprogrammen nachgestellt werden. Aber wer moderiert dann eine NDR-Talkshow?

7) Sylvie van der Vaart sieht ungeschminkt aus wie Mesut Özil.
8) Professionelle Fußball-Schiedsrichter sind dank der Stadionsprecher und den technischen Hilfsmitteln schon lange verzichtbar.
9) Stehen sowieso nur herum: Türsteher.
10) Alle immer noch festangestellten Filmvorführer und Buchbinder: Ihr wisst was Euch bevorsteht!
11) Weihnachtsmänner auf Märkten und in Kaufhäusern sind zu Recht unterbezahlt und gehören entsorgt.
12) Faschisten sind auch unnütz und obendrein zu dumm zum Kuchenbacken.
13) Nachbarn verursachen Müll, machen Lärm, suchen oftmals Streit und haben sogar an Ostern keine Eier übrig. Also braucht man sie nicht.
14) David Beckham wollte sich angeblich mal ein Sixpack-Tattoo auf den Bauch stechen lassen. Er entschied sich dann aber zukunftsorientiert für einen Medizinball.
15) Jamaikaner tun nichts für die Legalisierung weicher Rauschmittel und machen überwiegend unterdurchschnittlichen Reggae.
16) Seitdem die Mauer nicht mehr steht, sind die Russen auch überflüssig.
17) Ein Volk, das nicht kochen kann und frittierte Schokoriegel frisst. Widerlich!
18) Josef Ackermann wird auf der Chefetage schwerelos.
19) Jörg Kachelmann war in seinem früheren Leben eine Fliesenfrau.
20) Waldemar Hartmann trägt den alten Bart von Oliver Hardy auf.
21) Sonya Kraus hingegen nennt die ehemaligen Implantate von Pamela Anderson ihr Eigen.
22) Peter Kraus und der Rock'n'Roll sind ein Kapitel für sich.
23) Günther Krause hat heute keine Putzfrau mehr. Dafür aber jede Menge Schulden.
24) Friedbert Pflüger begann seine Karriere als Spargelstecher.
25) Peter Harry Carstensen setzt sich nach seiner politischen Karriere als Gärtner in Ungarn zur Ruhe.

26) Maybritt Illner fragt im Tiefschlaf ihren Wecker, wie spät es ist.
27) Der leidenschaftliche Porsche-Sammler Jerry Seinfeld hat den Anspruch auf seine Existenzberechtigung bereits im Jahre 1998 verloren.
28) Vivienne Westwood müsste eigentlich Fabienne Eastlake heißen.
29) Udo Walz stutzt sein Haupthaar selbst, hat aber einen persönlichen Friseur für den Intimbereich.
30) Heidi Klum macht nur Sport, weil sie Angst vor Klumfüßen hat.
31) Inka Bause steht privat nicht auf Bauern, sondern Hengste und borstige Wildschweine.
32) Ohne Thomas Gottschalk wäre die Welt zwar nicht besser. Aber viele Bürger hätten an Weihnachten mehr Geld für Geschenke in der Tasche.
33) Kontrolleure von der GEZ riechen streng und wären viel lieber im Innendienst des BND.
34) Andrea Kiewel hat für den Fall der Fälle im Arbeitsvertrag eine Arschbombenklausel.
35) Günther Jauch ist nur Fernsehmoderator geworden, um bei Ü40-Parties dem Resteficken zu entgehen.
36) Stefan Raabs Anwälte werden dieses Blog nicht abmahnen können... noch nicht!
37) Benjamin von Stuckrad-Barre hat es in zwei langen Interviews mit Thilo Sarrazin nicht geschafft, ihm das rechte Auge zuzudrücken. Für Karl Dall wäre das kein Problem gewesen! Auch der Unterschied zwischen Genen und Gähnen blieb leider auf der Strecke liegen.
38) Daniel Domscheit-Berg ist ein verhinderter Hacker.
39) Viele Hacker verdienen ihren Lebensunterhalt mit Holzhacking.
40) Peter Scholl-Latour spricht zwölf Sprachen nuschelnd und träumt in regelmäßigen Abständen von einer unstrapaziösen Alltour.

41) Mehmet Scholl besitzt Echthaarperücken! Er setzt sie aber nur ungern auf.
42) Fabian Hambüchen bringt einen dreifachen Rückwärtssalto mit Doppelschraube auch ohne Steroide und Nasenspray in den Stand.
43) Uli Hoeneß schläft in einem Bett aus vergoldeter Marmor-Wurst!
44) Stephanie zu Guttenberg plädiert für: "Schwedische Gardinen in deutschen Schlafzimmern!"
45) Kai Diekmann putzt sich gewöhnlich mit Erfrischungstüchern den Hintern ab, nimmt ersatzweise aber auch eine Ausgabe der taz.
46) Titanic-Mitarbeiter, die den ganzen Tag im Internet auf Promiseiten, Pornoseiten und Promi-Pornoseiten herumlungern, sind unnütz!
47) Cornelia Funke hat kein Tintenherz, bemalt ihren Körper aber gerne mit Ahornsirup.
48) J.K. Rowling wirft Dartpfeile nur auf Bilder von Cornelia Funke. Außerdem brachte sie weltweit schon über 300 Millionen Kinder zum Weinen. Manche davon sogar mehrmals!
49) Til Schweiger hat einen äußerst begrenzten Horizont. Aber er ist ein guter Schauspieler.
50) Ranga Yogeshwar gehören 69 rasierte Perserkatzen, die ihn zur Erleuchtung miauen.

51) Florian Henckel von Donnersmarck schläft in Hollywood-Bettwäsche.
52) Martin Semmelrogge begann einst eine Ausbildung zum Konditor. Weil er aber zu oft auf dem Backblech einschlief, wurde er dann Schauspieler.
53) Henry Maske redet nicht aufgrund eines fatalen Wirkungstreffers langsamer als eine Schnecke kriechen kann. Er brabbelte auch als Baby schon wie in Zeitlupe.
54) Niki Lauda macht so lange bei RTL weiter, bis er Florian König ein Ohr abgequatscht hat.
55) An alle FDP-Wähler in Röslers Wahlkreis: Es gibt auch günstige Nepalesen!
56) Eva Herman wartet immer noch auf einen Anruf von der BILD.
57) Jeanette Biedermann hat Angst vor Brandstiftern. Außerdem masturbiert sie ausschließlich in abgedunkelten Spiegelzimmern.
58) Unnütze Geschwisterpaare: Inga und Ina Rumpf.
59) Wenn Claus Theo Gärtner mit seinem Sportwagen Gas gibt, werden seine Falten zu Spurrillen.
60) Dittsche ist auch unnütz, aber trotzdem unverzichtbar!