Ein SATiREblog für @lle Medien
Samstag, 26. November 2011
Aus für Super Nanny
RTL stellt die Super Nanny ein. Arbeitet die nicht schon da? Ach so, sie wirft das Handtuch, abgesetzt, Zapfenstreich - so ist das gemeint. Feierabend - oder wir es im Pädagogen-Fachjargon heißt: Stille Treppe.
Damit kann sie sich jetzt endlich wieder um ihre eigene Problemfamilie kümmern. Viele Unterschichtenkinder sind enttäuscht, denn sie müssen jetzt wieder mit sich selbst spielen. Bei RTL hätte man die Sendung gerne fortgesetzt mit dem Titel "Der Super Daddy", aber Karl Theodor zu Guttenberg will lieber in die Politik zurück.
Damit kann sie sich jetzt endlich wieder um ihre eigene Problemfamilie kümmern. Viele Unterschichtenkinder sind enttäuscht, denn sie müssen jetzt wieder mit sich selbst spielen. Bei RTL hätte man die Sendung gerne fortgesetzt mit dem Titel "Der Super Daddy", aber Karl Theodor zu Guttenberg will lieber in die Politik zurück.
Freitag, 25. November 2011
10 Anzeichen,
an denen man einen verdeckten Ermittler in der rechten Szene erkennt
Achtung! Dieser Beitrag ist nur für Rechtsextreme von Relevanz
1.) Er pinkelt kein Hakenkreuz in den Schnee, sondern seinen Decknamen
2.) Als Mutprobe klaut er seiner eigenen Oma ihre Handtasche
3.) In seinem Badezimmer liegt ein Fön
4.) Er hat seinen Waffenschein angeblich im Lotto gewonnen
5.) Seine NS-Symbole wurden aus der Asservatenkammer entwendet
6.) Er verwechselt die Kameradschaft mit der Gewerkschaft
7.) Er isst lieber Börek als Sauerkraut
8.) Er hat ein abgeklebtes Che-Guevara-Tattoo
9.) Er findet Inspektor Clouseau lustiger als Paulchen Panther
10.) Seine Blutsbrüder sind VW-Männer
Achtung! Dieser Beitrag ist nur für Rechtsextreme von Relevanz
1.) Er pinkelt kein Hakenkreuz in den Schnee, sondern seinen Decknamen
2.) Als Mutprobe klaut er seiner eigenen Oma ihre Handtasche
3.) In seinem Badezimmer liegt ein Fön
4.) Er hat seinen Waffenschein angeblich im Lotto gewonnen
5.) Seine NS-Symbole wurden aus der Asservatenkammer entwendet
6.) Er verwechselt die Kameradschaft mit der Gewerkschaft
7.) Er isst lieber Börek als Sauerkraut
8.) Er hat ein abgeklebtes Che-Guevara-Tattoo
9.) Er findet Inspektor Clouseau lustiger als Paulchen Panther
10.) Seine Blutsbrüder sind VW-Männer
Post an den Spiegel
Immer wieder beeindruckend, Spiegel,
wie Du bei Deinen Skandalrecherchen an umfassendes Beweismaterial herankommst, aller Achtung! So auch im Fall der Zwickauer Terrorzelle, die ihre abscheulichen Verbrechen mit einem Propagandafilmchen verherrlichte, welches in den Trümmern ihres ausgebrannten Unterschlupfes entdeckt wurde, von welchem zahlreiche Kopien schön säuberlich verpackt an diverse Parteizentralen und Medienanstalten verschickt werden sollten, und die Du vor allen anderen Zeitungen und Sendern parat hattest und exklusiv veröffentlichen konntest.
Da es in Deinen Quellenangaben lediglich "Liegt dem Spiegel vor" heißt, fragen wir uns, wie man an solch extrem brisantes Material herankommt. Offensichtlich haben Deine V-Leute einen ziemlich heißen Draht. Vielleicht nicht direkt zu den Neonazis, aber mit Sicherheit zur Spurensicherung des zuständigen LKA, oder hast Du etwa höchstpersönlich in den Trümmern der Terrorzelle gegraben und diesen Schatz gehoben?
Wartet auf den nächsten Bericht der V-Praktikanten beim Focus
Saft-Presse
wie Du bei Deinen Skandalrecherchen an umfassendes Beweismaterial herankommst, aller Achtung! So auch im Fall der Zwickauer Terrorzelle, die ihre abscheulichen Verbrechen mit einem Propagandafilmchen verherrlichte, welches in den Trümmern ihres ausgebrannten Unterschlupfes entdeckt wurde, von welchem zahlreiche Kopien schön säuberlich verpackt an diverse Parteizentralen und Medienanstalten verschickt werden sollten, und die Du vor allen anderen Zeitungen und Sendern parat hattest und exklusiv veröffentlichen konntest.
Da es in Deinen Quellenangaben lediglich "Liegt dem Spiegel vor" heißt, fragen wir uns, wie man an solch extrem brisantes Material herankommt. Offensichtlich haben Deine V-Leute einen ziemlich heißen Draht. Vielleicht nicht direkt zu den Neonazis, aber mit Sicherheit zur Spurensicherung des zuständigen LKA, oder hast Du etwa höchstpersönlich in den Trümmern der Terrorzelle gegraben und diesen Schatz gehoben?
Wartet auf den nächsten Bericht der V-Praktikanten beim Focus
Saft-Presse
Donnerstag, 24. November 2011
Herbstdürre
Im November hat es bisher so selten geregnet, dass man leider sagen muss: Niederschläge gibt es gerade nur noch im ÖPNV. Der Rhein führt stellenweise sogar weniger Wasser als die Beine von Zsa Zsa Gabor.
In einem trockenen Flussbett fand man neben einigen Giftmüllfässern und alten Fliegerbomben auch ein verschollenes Manuskript von Dürrenmatt mit dem Arbeitstitel "Die Herbstdürre".
Viele Rheinländer wollten schon den Regengott anrufen, doch Schumis Privatnummer ist leider geheim.
In einem trockenen Flussbett fand man neben einigen Giftmüllfässern und alten Fliegerbomben auch ein verschollenes Manuskript von Dürrenmatt mit dem Arbeitstitel "Die Herbstdürre".
Viele Rheinländer wollten schon den Regengott anrufen, doch Schumis Privatnummer ist leider geheim.
Rafatis Abschiedsbrief
An meine Familie,
ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Irgendwie ist mir in letzter Zeit alles über den Kopf gewachsen. Erst wählen mich die Spieler zum unfähigsten Schiri seit Wolf-Dieter Ahlenfelder, dann zieht man meinen Namen im Internet durch den Schmutz und die undankbaren Idioten von der UEFA stufen mich so gnadenlos herab wie eine Ratingagentur. Und als wäre das noch nicht genug des Guten, hintergeht mich der Aytekin auch obendrein mit meiner eigenen Frau (diese Schlampe!). Ich fühle mich wie eine Pfeife.
Ach, wäre ich doch besser in der heimischen Bezirksliga geblieben. Da bekommt man für schlechte Leistungen wenigstens direkt was aufs Maul. Aber dafür ist jetzt zu spät. Eine Seele lässt sich leider nicht so leicht fitspritzen wie ein lädierter Schenkel. Und mein Selbstwertgefühl ist weiter von einem Nichtabstiegsplatz entfernt als Lothar Matthäus von einem Trainerjob in der Bundesliga. Doch dieser Vergleich tröstet mich jetzt auch nicht mehr über meine unendliche Verzweiflung hinweg.
Ich habe fertig
B.R.,
Hyatt Regency Köln, 19.11.2011
ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Irgendwie ist mir in letzter Zeit alles über den Kopf gewachsen. Erst wählen mich die Spieler zum unfähigsten Schiri seit Wolf-Dieter Ahlenfelder, dann zieht man meinen Namen im Internet durch den Schmutz und die undankbaren Idioten von der UEFA stufen mich so gnadenlos herab wie eine Ratingagentur. Und als wäre das noch nicht genug des Guten, hintergeht mich der Aytekin auch obendrein mit meiner eigenen Frau (diese Schlampe!). Ich fühle mich wie eine Pfeife.
Ach, wäre ich doch besser in der heimischen Bezirksliga geblieben. Da bekommt man für schlechte Leistungen wenigstens direkt was aufs Maul. Aber dafür ist jetzt zu spät. Eine Seele lässt sich leider nicht so leicht fitspritzen wie ein lädierter Schenkel. Und mein Selbstwertgefühl ist weiter von einem Nichtabstiegsplatz entfernt als Lothar Matthäus von einem Trainerjob in der Bundesliga. Doch dieser Vergleich tröstet mich jetzt auch nicht mehr über meine unendliche Verzweiflung hinweg.
Ich habe fertig
B.R.,
Hyatt Regency Köln, 19.11.2011
Mittwoch, 23. November 2011
Trauer um Georg Kreisler
Aufgrund des tragischen Todes unseres geschätzten österreichischen Kabarettisten Georg Kreisler könnten heute viele Freunde des schwarzen Humors in ein melancholisches Stimmungstief verfallen. Doch dagegen gibt es ein einfaches Mittel: Gehen Sie in den nächsten Park und vergiften Sie ein paar Tauben! Danach wird es Ihnen schlagartig besser gehen. Ganz bestimmt.
Neue TV-Shows
Dumpf ist Trumpf - Das Quiz-Format für Doofe
Ratespaß einmal anders, denn hier gewinnt nicht der schlauere Kandidat, sondern der dümmere.
Butter bei die Fische
Ina Müller auf internationaler Kneipentour durch die schäbigsten Hafenspelunken der Welt, abgerissen und wieder aufgebaut in nahegelegenen Mehrzweckhallen. Der einzige Unterschied zu Müllers bisheriger Sendung ist, dass diese erst dann vorbei ist, wenn jeder einzelne Gast von der Moderatorin unter den Tisch gesoffen worden ist. Außerdem bekommt das Publikum kalten Aal von vorvorgestern aufgetischt. Programmverzögerungen bis in die frühen Morgenstunden sollten also einkalkuliert werden.
Schlag doch mal die Maus
Da die WDR-Redaktion von der Maussendung mittlerweile die Schnauze gestrichen voll hat, wird das Format kurzerhand dem ZDF untergejubelt. In Mainz, wo man jahrzehntelang brauchte, um über das Ende von Wum und Wendlin hinweg zu kommen, wirft man das alte Konzept fast komplett über den Haufen. In der neuen Maussendung werden deshalb alle Prominenten in ein ungepolstertes Mauskostüm gezwängt und von den lieben Kleinen mit stumpfen Harthölzern traktiert. Wer das Martyrium überstehen sollte, der bekommt danach noch ein paar Löcher in den Bauch gefragt, die nicht einmal der Klaus beantworten könnte. Nur Dirk Bach hat es mal wieder gut, denn er darf den Elefanten mimen.
Flieg mit dem Zweiten
In einem Billigflieger sitzen 150 Pauschalurlauber. Drei von ihnen treten gegeneinander in gähnend langweiligen Wissens- und Geschicklichkeitsspielen an. Der Gewinner bekommt einen Horrorurlaub seiner Nichtwahl aufgedrückt und alle Anwesenden verpassen sich in der Höhenluft einen zollfreien Vollrausch. Hat es schon gegeben? Ach ja, stimmt. Damals bei RTL. Wieder so eine geniale Showidee, die Frank Elstner den Zuschauern einfach zu miserabel verkauft hat.
Wer wird Moderator? (Deutschland sucht den Super-Gottschalk)
Dieses Format ist das ambitionierteste von allen potentiellen Möglichkeiten. Ein landesweites Gottschalk-Nachfolger-Casting sucht kompetente Bewerber und lässt sie in etlichen Mottoshows gegeneinander antreten. In Disziplinen wie Gürtellinienwitze, Smalltalk, Begrapschen, Rumstehen oder Dazwischenlabern müssen sich die Anwärter messen lassen. Aber auch bei der Auswahl grottenhässlicher Herrenmode müssen die Kandidaten ein gutes Handchen beweisen, um am Ende ein würdiger Gottschalk-Nachfolger zu werden.
Mittwoch, 16. November 2011
Montag, 14. November 2011
Möchtegern am Montag
Ode an den Döner
Du bist so schön, man könnte dich sofort in Bronze gießen
Doch schöner ist, dich mit Chili und Ayran zu genießen
Knackig, frisch und warm kommst du in deinem Brot daher
Deshalb hat dein Vertilger es mit dir so gar nicht schwer
Vieler Lämmer wurden nur für dich krass hingerichtet
Und dann von den Heißhungernden schlingend schnell vernichtet
Der Legende nach wurdest du in Deutschland erfunden
Das haben ein paar Bratwurstbrüder leider nicht verwunden
Du bist heiß, egal ob mit oder mit ohne Soße
Alu und Papier schützen vor Flecken auf der Hose
Jeden Tag verkaufst du dich zu Tausend und Millionen
Gestreckt mit Gammelfleisch tut sich die Sache sogar lohnen
Du hast der Gyros-Pita ihren Rang längst abgelaufen
Das ist der Grund, warum auch Pleite-Griechen dich verkaufen
Und hätte es dich im Osmanischen Reich schon gegeben
Dann hätte Österreich sich sicherlich kampflos ergeben
Deine Eleganz kann sogar Krautsalat nicht trüben
Gurken und Tomaten soll'n deinem Anspruch genügen
Und nebenbei macht der Verzehr von dir zunehmend schöner
Die Vollkommenheit, das war die Ode an den Döner
Mark Möchtegern 11/2011
Du bist so schön, man könnte dich sofort in Bronze gießen
Doch schöner ist, dich mit Chili und Ayran zu genießen
Knackig, frisch und warm kommst du in deinem Brot daher
Deshalb hat dein Vertilger es mit dir so gar nicht schwer
Vieler Lämmer wurden nur für dich krass hingerichtet
Und dann von den Heißhungernden schlingend schnell vernichtet
Der Legende nach wurdest du in Deutschland erfunden
Das haben ein paar Bratwurstbrüder leider nicht verwunden
Du bist heiß, egal ob mit oder mit ohne Soße
Alu und Papier schützen vor Flecken auf der Hose
Jeden Tag verkaufst du dich zu Tausend und Millionen
Gestreckt mit Gammelfleisch tut sich die Sache sogar lohnen
Du hast der Gyros-Pita ihren Rang längst abgelaufen
Das ist der Grund, warum auch Pleite-Griechen dich verkaufen
Und hätte es dich im Osmanischen Reich schon gegeben
Dann hätte Österreich sich sicherlich kampflos ergeben
Deine Eleganz kann sogar Krautsalat nicht trüben
Gurken und Tomaten soll'n deinem Anspruch genügen
Und nebenbei macht der Verzehr von dir zunehmend schöner
Die Vollkommenheit, das war die Ode an den Döner
Mark Möchtegern 11/2011
Freitag, 11. November 2011
Donnerstag, 10. November 2011
Poker-Tipps für Einsteiger
- Beugen Sie einer Thrombose vor, indem Sie alle 15 Minuten All-in gehen.
- Spekulieren Sie nie auf eine Große Strasse, investieren Sie niemals unüberlegt in eine Kleine Straße und nehmen Sie keine Hypotheken auf ein Full House auf.
- Keine vorlauten Äußerungen: Selbst ein dezentes "Lasst die Hosen runter" könnte Sie verdammt alt bzw. klein aussehen lassen.
- Wenn Sie Ihre Hand wegwerfen, gehen Sie sicher, dass Ihre Uhr nicht mehr dran ist.
- Hoffnung aufgeben ist nicht drin, denn die Postannahmestelle weiß nicht, wie sie sie berechnen soll.
- Kratzen Sie Sich nur, wenn es Ihnen wirklich juckt. Das verwirrt Ihre Gegner am meisten.
- Bringen Sie Ihre Gegenspieler durch ein opulentes Frühstück (Omelett mit Erbsen und Bohnen) zur Verzweiflung.
- Schwächen Sie die Konzentration Ihrer Mitstreiter, indem Sie statt einer Sonnenbrille eine Hornbrille aufsetzen.
- Denken Sie niemals an den Pot, es sei denn, das Turnier findet in Holland statt oder Sie haben den Dealer-Button.
- Falls Sie der Mut verlassen hat, bestellen Sie ersatzweise an der Bar einen Wermuth oder Caro-Kaffee.
- Machen Sie es nicht wie Boris Becker und versuchen Sie auf gar keinen Fall ein Ass zu schlagen: es wird nicht funktionieren!
- Sollten Ihnen dennoch die Chips ausgehen, halten Sie unbedingt eine Tüte Erdnussflips bereit.
Mittwoch, 9. November 2011
10 heillose Wahrheiten
9.) Extremer Waschzwang: Hitler schmierte das Olympiakomitee mit Kernseife
8.) Kein Witz: Hitler ließ seinen Schatten vergasen
7.) Forscher glaubt: Hitler sammelte Weißbierdeckel
6.) Verschollener Sehtest beweist: Hitler war farbenblind
5.) Unverkleidet: Hitler ging als Hitler zum Karneval
4.) Mathematik-Professor erinnert sich: Hitler veralberte Einstein
3.) Immerhin: Hitler trennte seinen Müll
2.) Zu klamm für die Tram: Hitler fuhr notorisch schwarz
1.) Geheimnis gelüftet: Hitler gab Rhetorik-Kurse an der Volkshochschule
Montag, 7. November 2011
Hut ab, Roman Weidenfeller!
Dass Sie den Max-Morlock-Preis, verliehen von der Akademie für Fussballkultur zu Nürnberg, für Ihren wie in Stein gemeißelten Satz "We have a grandios Saison gespielt" nach eigenem Bekunden "reglich verdient" hätten, findet unsere uneingeschränkte Zustimmung. Denn in Redewendungen macht Ihnen eben niemand so schnell ein D für ein G vor.
Rege Grüße von Ihrer
Saft-Presse
Rege Grüße von Ihrer
Saft-Presse
Sonntag, 6. November 2011
100 Jahre Babelsberger Filmstudio
Das Filmstudio Babelsberg wir im kommenden Jahr 100 Jahre alt. Über 3200 Kino- und Fernsehfilme wurden dort abgedreht. Umgerechnet in Serien sind das mehr als 20.000 Folgen Gute Zeiten, schlechte Zeiten. Zu den erfolgreichsten Filmen gehören Der Blaue Engel und Sonnenallee. Der erfolgreichste Regisseur hieß Joseph Goebbels. Viele nennen es das Hollywood Berlins, wir nennen es die Sperrzone von Potsdam. Jopie Heesters konnte übrigens damals bei der Eröffnungfeier nicht dabei sein: Er gab an diesem Tag ein Kurkonzert.
Mittwoch, 2. November 2011
Die neuen EA Games sind da!
Need for Speed Origin
Battlefield 1984
Die Sims - Spionage Accessoires
Stasi Manager 12
Spyware Mouse
Prince of Persia: The Trojan Horse
Battlefield 1984
Die Sims - Spionage Accessoires
Stasi Manager 12
Spyware Mouse
Prince of Persia: The Trojan Horse
Freitag, 28. Oktober 2011
Halloween Quiz
Mit folgenden 15 Fragen zum Kürbis-MillionärEinstiegsfrage) Ordnen Sie folgende Kürbisarten in alphabetischer Reihenfolge.
Hokkaidokürbis, Riesenkürbis, Birnenkürbis, Moschuskürbis
1.) Der Kürbis zählt im Allgemeinen zu den...?
a) Kletterpflanzen
b) Meckerpflanzen
c) Schlepperpflanzen
d) Vetterpflanzen
2.) Ursprünglich ist der Kürbis beheimatet in...?
a) Asien
b) Afrika
c) Amerika
d) Australien
3.) Wie nennt man die Früchte des Kürbisses?
a) Rollerbeeren
b) Cabriobeeren
c) Jeepbeeren
d) Panzerbeeren
4.) Was sollte bei keinem Halloween fehlen?
a) Zwielicht
b) Irrlicht
c) Teelicht
d) Rampenlicht
5.) Auch an Allerheiligen trifft man auf so manchen...?
a) Himbeergeist
b) Rübengeist
c) Schattengeist
d) Quälgeist
6.) Welchen Namen trägt eine Rockband aus Chicago?
a) Flashing Bumpkins
b) Smashing Pumpkins
c) Bashing Dunkins
d) Hashing Muffins
7.) Wieviel brachte der bisher größte Kürbis der Welt auf die Waage?
a) 50 kg
b) 212 kg
c) 821 kg
d) 1173 kg
8.) Nicht jedermanns Geschmack ist der...?
a) Kürbiskaffee
b) Kürbiskakao
c) Kürbiskeks
d) Kürbiskuchen
9.) Mit welcher Drohung werden Hausbewohner an Halloween konfrontiert?
a) Warmes oder Kaltes
b) Süßes oder Saures
c) Rundes oder Eckiges
d) Spitzes oder Stumpfes
10.) Insbesondere evangelikale Christen lehnen Halloween mit der Begründung ab, es handele sich dabei um...?
a) Atheismus
b) Darwinismus
c) Okkultismus
d) Exorzismus
11.) Das „personifizierte Böse“ in den Filmen der Halloween-Reihe wird dargestellt von...?
a) Michael Myers
b) Peter Parker
c) Daniel Düsentrieb
d) Gregor Gysi
12.) Im Zuge der Irischen Renaissance nach 1830 verbinden Ethnologen die Halloweenbräuche mit heidnischen und keltischen Traditionen wie das...?
a) Julfest
b) Purimfest
c) Samhainfest
d) Georgsfest
13.) Welcher Kürbis gehört zu den ältesten Kulturpflanzen der Welt und wurde 2002 zum Gemüse des Jahres gewählt?
a) Flaschenkürbis
b) Kannenkürbis
c) Tassenkürbis
d) Becherkürbis
14. Wie nennt sich eine beliebte amerikanische Spukveranstaltung im sogenannten Bible Belt?
a) Havoc House
b) Head House
c) Hell House
d) Horror House
15.) Die als Jack O'Lantern bekannte Kürbislaterne geht der Sage nach aus dem Namen welchen Böseswichtes hervor?
a) Jack O'Hara
b) Jack Oldfield
c) Jack Orphan
d) Jack Outlaw
Lösungen: 1/a, 2/c, 3/d, 4/c, 5/b, 6/b, 7/c, 8/d, 9/b, 10/c, 11/a, 12/c, 13/a, 14/c, 15/b
Mittwoch, 26. Oktober 2011
Schwule Fußballer erkennen
11 Anzeichen, an denen man einen homosexuellen Fußballer erkennt:
- Seine Sporttasche duftet nach Lavendel und Rosenblüten
- Sein Fön gibt erst nach 90 Minuten den Geist auf
- Sein Torjubel erinnert an die Village People
- Er lässt sich vor jedem Spiel fitspritzen
- Er bezeichnet die A-Jugend als die härteste Zeit seines Lebens
- Vor Gastspielen in Russland täuscht er eine Steißbeinprellung vor
- Er stellt seine Morgenlatte für Klimmzüge zur Verfügung
- Er hält dem Trainer auch in schwersten Zeiten die Stange (Bernd Stange ausgenommen)
- Er knipst in der Mannschaftskabine öfter mal das Licht aus
- Seine Traumvereine sind der SV Grün-Weiß Hodenhagen, der FSV Geilenkirchen und die SpVgg Fickingen
- Er schwärmt für Cristiano Ronaldo
- Seine Sporttasche duftet nach Lavendel und Rosenblüten
- Sein Fön gibt erst nach 90 Minuten den Geist auf
- Sein Torjubel erinnert an die Village People
- Er lässt sich vor jedem Spiel fitspritzen
- Er bezeichnet die A-Jugend als die härteste Zeit seines Lebens
- Vor Gastspielen in Russland täuscht er eine Steißbeinprellung vor
- Er stellt seine Morgenlatte für Klimmzüge zur Verfügung
- Er hält dem Trainer auch in schwersten Zeiten die Stange (Bernd Stange ausgenommen)
- Er knipst in der Mannschaftskabine öfter mal das Licht aus
- Seine Traumvereine sind der SV Grün-Weiß Hodenhagen, der FSV Geilenkirchen und die SpVgg Fickingen
- Er schwärmt für Cristiano Ronaldo
Montag, 24. Oktober 2011
Donnerstag, 20. Oktober 2011
So schützen Sie Sich vor dem Enkeltrick
- Ältere Menschen sollten Angebote zur Teilnahme an Selbstbehauptungskursen für Senioren nutzen. Wenn sich dann jemand bei Ihnen meldet und vorgibt, dass er Ihr Enkelkind sei, behaupten Sie einfach, dass Ihre Kinder niemals zeugungsfähig waren.
- Gehen Sie am besten gar nicht erst ans Telefon und öffnen Sie nur in Notfällen die Tür (Rohrbruch, Schwächeanfall, Demenz). So beugen Sie völlig unkompliziert auch jeder Menge anderer Tricks vor (Wechseltrick, Pannentrick, Hackentrick)
- Sollte sich trotzdem ein Betrüger den Zugang zu Ihrer Wohnung verschaffen, ziehen Sie ihm mit der Bratpfanne kräftig eins über die Rübe
- Halten Sie immer ausreichend Falschgeld in großen Scheinen bereit, um dem Betrüger einen erfolgreichen Beutezug vorzutäuschen
- Laden Sie Ihren Enkel ein und überzeugen Sie Sich bei einer Gegenüberstellung, wer von beiden der richtige ist.
- Gehen Sie am besten gar nicht erst ans Telefon und öffnen Sie nur in Notfällen die Tür (Rohrbruch, Schwächeanfall, Demenz). So beugen Sie völlig unkompliziert auch jeder Menge anderer Tricks vor (Wechseltrick, Pannentrick, Hackentrick)
- Sollte sich trotzdem ein Betrüger den Zugang zu Ihrer Wohnung verschaffen, ziehen Sie ihm mit der Bratpfanne kräftig eins über die Rübe
- Halten Sie immer ausreichend Falschgeld in großen Scheinen bereit, um dem Betrüger einen erfolgreichen Beutezug vorzutäuschen
- Laden Sie Ihren Enkel ein und überzeugen Sie Sich bei einer Gegenüberstellung, wer von beiden der richtige ist.
Dienstag, 18. Oktober 2011
10 Fragen an Sido und Bushido
Warum trägt Euer Album den mysteriösen Titel 23?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Warum ist eine Eule auf dem Cover zu sehen?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Wie kam es denn überhaupt zu Eurem Projekt?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Damals hattet Ihr ja ziemlich heftigen "Beef". Warum eigentlich?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Und heute seid Ihr ein Herz und eine Seele. Woher kam dieser Sinneswandel?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Warum wird es nur zwei gemeinsame Konzerte, aber keine Tour geben?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
In Eurem Videoclip ballert Ihr Euch gegenseitig den Kopf weg. Ist das nicht zu martialisch?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
In Euren Songs vermisst man Stellungnahmen zu aktuellen politischen Themen. Gibt es dafür plausible Gründe?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Immerhin ist Euer Vokabular nicht mehr ganz so ordinär wie früher. Was sagen Eure Fans dazu?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Warum zum Teufel antwortet Ihr eigentlich auf jede Frage mit ein und derselben Antwort?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Warum ist eine Eule auf dem Cover zu sehen?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Wie kam es denn überhaupt zu Eurem Projekt?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Damals hattet Ihr ja ziemlich heftigen "Beef". Warum eigentlich?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Und heute seid Ihr ein Herz und eine Seele. Woher kam dieser Sinneswandel?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Warum wird es nur zwei gemeinsame Konzerte, aber keine Tour geben?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
In Eurem Videoclip ballert Ihr Euch gegenseitig den Kopf weg. Ist das nicht zu martialisch?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
In Euren Songs vermisst man Stellungnahmen zu aktuellen politischen Themen. Gibt es dafür plausible Gründe?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Immerhin ist Euer Vokabular nicht mehr ganz so ordinär wie früher. Was sagen Eure Fans dazu?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Warum zum Teufel antwortet Ihr eigentlich auf jede Frage mit ein und derselben Antwort?
Sido & Bushido: "Keine Ahnung! War die Idee unserer Plattenfirma."
Mittwoch, 12. Oktober 2011
Sockenwechsel
Wie das Marktforschungsunternehmen GfK Switzerland in einer Studie ermittelte, wechseln drei von zehn Schweizern nicht täglich ihre Strümpfe. Anders gesagt: 30 Prozent aller Schweizer haben Käsefüße. Außerdem stellte sich heraus, dass circa 35 Prozent einen Röstikopf tragen, 20 Prozent unter ihren Fonduefingern leiden, 10 Prozent einen Raclettebauch haben und immerhin noch 5 Prozent mit einer Tobleronefresse daher kommen.
Dienstag, 11. Oktober 2011
Neue Demosprüche
Die Protestwelle in den USA, die vor drei Wochen in New York begonnen hat, breitet sich über das ganze Land aus - und könnte schon bald bis nach Europa herüber schwappen. Damit die anstehenden Demonstrationen auch hierzulande bei den Verursachern der alten und neuen Finanzkrise ankommen, darf es an aussagekräftigen Transparenten und unmissverständlichen Parolen nicht fehlen. Saft-Presse hat eine kleine Übersicht zusammengestellt.
EFS und ESM
sind wirklich total plemplem!
Euro-Rettung ist beschissen -
heut wird Maastricht abgerissen!
Wo hat Merkel ihr Gehirn?
Niemand braucht nen Rettungsschirm!
Wenn der Euro auseinander fällt,
hilft nicht mal Uschis Kindergeld!
Steuern runter, Löhne rauf -
sonst geht bald der Rösler drauf!
Schützt uns vor dem Staatsbankrott,
verkauft den Ludolfs Euren Schrott!
Nee, nee, nee -
keine EZB!
Tagesgeld und Riester-Rente,
wir wollen Schäubles Alimente!
Nieder mit den Banken -
wir wolln wieder volltanken!
Gebt uns endlich Cash -
vorm nächsten Bankencrash!
Die großen Profiteure
sind alle Amateure!
Lieber Josef Ackermann,
irgendwann ist jeder dran!
Derivate und Devisen -
wer holt uns aus den Miesen?!
Für immer Schluss mit Handelsschluss!
Viel zu lange warn wir nett -
nun gibts Stress auf dem Parkett!
Lasst uns in die Börse rein,
sonst schleusen wir den Wallraff ein!
Habt Ihr es vergessen?
Den Dax kann man nicht essen!
Wir durchschauen Eure Masche,
Frankfurt ist bald Schutt und Asche!
Börsenterror pur -
sagt nicht nur Michael Moore!
Wir sagen entschlossen NEIN!
Lasst das Spekulieren sein!
Wettet nicht auf Salz und Brot,
sonst beschmieren wir Euch mit Kot!
Millionen und Milliarden -
wieviel wollt Ihr begraben?!
Nur mal so kurz zwischendurch -
Zoellick hat nen kleinen Lurch.
Jede neue Transaktion
verschlimmert nur die Rezession!
Der Mohammed hats vorgemacht -
das WTC ist eingekracht!
Betrüger kriegen ihren Lohn -
Bernie Madoff wartet schon!
Börsenhaie aufgepasst:
Bald landet auch Ihr im Knast!
Endlich ist hier mal was los -
jetzt marschieren wir bis Davos!
Wenn Schloss Bellevue erst nicht mehr steht,
was wird dann aus der Hypothek?!
Von unsrem Geld bezahlt man nur
der Merkel ihre Fönfrisur!
Habt Ihr denn kein Gewissen?
Den Rentnern gehts beschissen!
Wir müssen uns kasteien
und nicht die von der Leyen!
Eitelkeit und Sonnenschein
dürfen doch kein Freibrief sein!
Stoppt die Schuldenuhren,
schließt Ratingagenturen!
Sonntag, 9. Oktober 2011
Fragen über Fragen
- Ist es moralisch verwerflich, wenn man Menschen mit der Glasknochenkrankheit Osteogenesis imperfecta als "Gläserne Bürger" bezeichnet? Und hätte Uschi Glas eine Antwort darauf?
- Trinken Veganer auch Halal-Bier?
- Sollte man in Hodenhagen einen Sackschutz tragen? Und ist Darmstadt wirklich scheiße?
- Wieso gibt es Perlweiß nicht auch in einem gelben Farbton?
- Wurde im Chaos Computer Club jemals richtig aufgeräumt?
- Ist Domino die maskuline Form von Domina?
- Kann man seinen Sprachschatz im Wörtersee zu versenken?
- Trinken Veganer auch Halal-Bier?
- Sollte man in Hodenhagen einen Sackschutz tragen? Und ist Darmstadt wirklich scheiße?
- Wieso gibt es Perlweiß nicht auch in einem gelben Farbton?
- Wurde im Chaos Computer Club jemals richtig aufgeräumt?
- Ist Domino die maskuline Form von Domina?
- Kann man seinen Sprachschatz im Wörtersee zu versenken?
Samstag, 8. Oktober 2011
Donnerstag, 6. Oktober 2011
Verworfen
Fernsehserie für Obama: Der 447 Milliarden Dollar Mann
Frisurentrends für den Herbst: Dispowelle, Kreditbob, Schuldenschnitt
Eselsbrücke für Berlin: Autobahnstreit beigelegt
Billig-Pay-TV für Afrika: Alle sehen schwarz
Krebs-App fürs iPhone: Jobs letzter Coup
Frisurentrends für den Herbst: Dispowelle, Kreditbob, Schuldenschnitt
Eselsbrücke für Berlin: Autobahnstreit beigelegt
Billig-Pay-TV für Afrika: Alle sehen schwarz
Krebs-App fürs iPhone: Jobs letzter Coup
Samstag, 1. Oktober 2011
Post an RTL
Stell Dir mal vor, RTL,
die 34 Anhänger der Kurdischen Arbeiterpartei PKK, die letztens die Büros Deiner Explosiv-Redaktion im Namen Abdullah Öcalans besetzten, nachdem sie völlig unbeachtet das Eingangstor passieren konnten, wären schwer bewaffnet bis zur Chefetage vorgedrungen, um Deinem sensations- und quotengeilen Vorstand mal so richtig Angst einzujagen – wie Du sie ja sonst so gerne in Kooperation mit der Springerpresse an uns medienabhängigen Bürgern auszuüben vermagst. Das wäre doch wirklich zum Schießen gewesen, nicht wahr?
Gewissenlose Grüße
Deine Saft-Presse
DJ-Witze zum Wochenende
Was macht ein DJ bei Stromausfall? Er bricht ins Museum ein und klaut ein Grammophon.
Was passiert, wenn DJ Ötzi mit DJ Bobo telefoniert? Beide können nicht auflegen.
Wo wohnen die meisten Deejays? Im Plattenbau.
Was trinkt ein DJ am liebsten? Egal, Hauptsache mindestens 33 Umdrehungen pro Minute.
Dr. Motte und DJ Westbam begegnen sich auf dem Kudamm. Motte zu Westbam: "Ich hab gehört, du bist nach der letzten Loveparade Vater geworden. Junge oder Mädchen?" Westbam antwortet: "Totgeburt."
Was passiert, wenn DJ Ötzi mit DJ Bobo telefoniert? Beide können nicht auflegen.
Wo wohnen die meisten Deejays? Im Plattenbau.
Was trinkt ein DJ am liebsten? Egal, Hauptsache mindestens 33 Umdrehungen pro Minute.
Dr. Motte und DJ Westbam begegnen sich auf dem Kudamm. Motte zu Westbam: "Ich hab gehört, du bist nach der letzten Loveparade Vater geworden. Junge oder Mädchen?" Westbam antwortet: "Totgeburt."
Mittwoch, 28. September 2011
Dienstag, 27. September 2011
Internetsucht erkennen
Woran Sie erkennen, dass Sie internetsüchtig sind
1. Sie gucken Fernsehen nur noch als Stream
2. Sie verschicken Einladungen für gewöhnlich per E-Post
3. Sie haben vor über drei Jahren zum letzten Mal ein Kaufhaus von innen gesehen
4. Sie lassen während der Arbeit meistens ein Fenster offen
5. Sie haben bei World of Warcraft mindestens drei Charaktere auf Stufe 80 oder mehr
6. Ihr Lebenspartner ging schon vor einigen Monaten Zigaretten holen und Ihnen fiel bisher nicht auf, dass er/sie noch nicht zurück ist
7. Sie haben einen Account bei zdf.login
8. Sie träumen nachts vermehrt von surfenden Mäusen
9. Sie hören Vögel zwitschern, wenn Sie Sich bei Twitter ausloggen
10. Ihre Startseite ist Piratenpartei.de
1. Sie gucken Fernsehen nur noch als Stream
2. Sie verschicken Einladungen für gewöhnlich per E-Post
3. Sie haben vor über drei Jahren zum letzten Mal ein Kaufhaus von innen gesehen
4. Sie lassen während der Arbeit meistens ein Fenster offen
5. Sie haben bei World of Warcraft mindestens drei Charaktere auf Stufe 80 oder mehr
6. Ihr Lebenspartner ging schon vor einigen Monaten Zigaretten holen und Ihnen fiel bisher nicht auf, dass er/sie noch nicht zurück ist
7. Sie haben einen Account bei zdf.login
8. Sie träumen nachts vermehrt von surfenden Mäusen
9. Sie hören Vögel zwitschern, wenn Sie Sich bei Twitter ausloggen
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Wahlrecht für saudische Frauen
König Abdullah von Saudi Arabien hat den Frauen in seinem Land das Wahlrecht versprochen. Bei den kommenden Kommunalwahlen im Jahr 2015 haben sie dann die Wahl zwischen der AKL (Arabische Kopftuch Liga) und der SVP (Saudische Vermummungspartei). Die meisten Frauen werden von ihrem Wahlrecht aber keinen Gebrauch machen können, weil ihr Harem am Wahltag verschlossen bleibt.
Freitag, 23. September 2011
Ein Tag mit Benedikt XVI.
07.45 +++ Der Papst ratzt heute bis in den Vormittag, da der gestrige Abendmahlstreit sich bis über die Mitternachtsmesse hinaus zog. Somit verschieben sich die heutigen Termine um mindestens drei Stunden.
10.45 +++ Das Entfernen von Kotzflecken aus sämtlichen liturgischen Gewändern Benedikts sorgt für eine weitere Stunde Verspätung.
11.45 +++ Nach dem ersten Toilettengang des Tages wird der Heilige Stuhl des Vaters zurück in den Frachtcontainer gehievt.
12.00 +++ Der erste Segen des Tages wird ausgesprochen. Es gibt Gregorianischen Schweinebraten. Amen.
12.45 +++ Mittagsschlaf sowie eine Privataudienz mit Jürgen Fliege, Matthias Matussek und Johannes Baptist Kerner müssen leider entfallen.
13.00 +++ Wellness im Wedding. Dort lässt sich der Pontifex von Erzbischof Rainer Maria Woelki mal so richtig durchkneten und bekommt hinterher sogar noch eine Fango-Kur mit mineralhaltigem Vulkanschlamm verpasst.
13.50 +++ Als Geste der Versöhnung schaut Benedikt XVI. gemeinsam mit Kreuzberger Missbrauchsopfern den Film "Die Passion Christi". Alle Szenen mit Mel Gibson sind herausgeschnitten.
15.00 +++ Bundespräsident Wulff lädt zum Kaffeekränzchen ins Schloss Bellevue. Der Oblatenteigkuchen seiner Ehefrau Bettina lässt jedoch sehr zu wünschen übrig. Einstimmiges Fazit: Ohne Liebe gebacken.
15.40 +++ Mit einem Helikopter macht sich der Papst auf den Weg nach Erfurt. Dort will er im Innenhof des Augustinerklosters eine handgreifliche Auseinandersetzung zwischen Protestanten und Katholiken verhindern.
17.25 +++ Einige Pilger hängen sich an den Hubschrauber des Heiligen Vaters, um rechtzeitig an der Wallfahrtskapelle von Etzelsbach einzutreffen.
18.00 +++ Während der Marienvesper im Eichsfeld entwenden Tausende arme Schlucker gierig die Gaben Gottes und begehen somit den größten Hostienfrevel der neuzeitlichen Glaubensgeschichte.
18.50 +++ Der Papst begnadigt eine alte Pfingstrose, die seit etlichen Jahren auf ihre Hinrichtung durch Edmund Stoiber wartet.
19.15 +++ Das Herzogtum Lauenburg lässt freundlich nachfragen, warum das katholische Oberhaupt auf seiner Tour nicht ins schleswig-holsteinische Ratzeburg kommen kann. Eine Antwort bleibt leider aus.
20.00 +++ Mit einem abendlichen Oratorium, das von apostolischen Kastraten begleitet wird, lässt Benedetto den Tag würdevoll ausklingen.
22.05 +++ Auf dem Weg zum Priesterseminar macht die Wagenkolonne des Kirchenführers einen kurzen Abstecher über den örtlichen Straßenstrich, wird dort aber nicht fündig.
22.25 +++ Eintrag ins goldene Tagebuch des Papstes: Beim nächsten Besuch im Bundestag politisches Interesse vorgaukeln und eine Gesetzesreformation vorschlagen.
23.10 +++ Nach einem ausgiebigen Nachtgebet - und einer großen Flasche Klosterfrau Melissengeist - ist der römische Monarch immer noch nicht müde, hat aber leider Gottes seine Schlaftabletten im Vatikan vergessen und kann sich nicht mehr an die Nummer vom Zimmerservice erinnern. Völlig geistesabwesend lallt er sich in den verdienten, sakralen Schlaf.
10.45 +++ Das Entfernen von Kotzflecken aus sämtlichen liturgischen Gewändern Benedikts sorgt für eine weitere Stunde Verspätung.
11.45 +++ Nach dem ersten Toilettengang des Tages wird der Heilige Stuhl des Vaters zurück in den Frachtcontainer gehievt.
12.00 +++ Der erste Segen des Tages wird ausgesprochen. Es gibt Gregorianischen Schweinebraten. Amen.
12.45 +++ Mittagsschlaf sowie eine Privataudienz mit Jürgen Fliege, Matthias Matussek und Johannes Baptist Kerner müssen leider entfallen.
13.00 +++ Wellness im Wedding. Dort lässt sich der Pontifex von Erzbischof Rainer Maria Woelki mal so richtig durchkneten und bekommt hinterher sogar noch eine Fango-Kur mit mineralhaltigem Vulkanschlamm verpasst.
13.50 +++ Als Geste der Versöhnung schaut Benedikt XVI. gemeinsam mit Kreuzberger Missbrauchsopfern den Film "Die Passion Christi". Alle Szenen mit Mel Gibson sind herausgeschnitten.
15.00 +++ Bundespräsident Wulff lädt zum Kaffeekränzchen ins Schloss Bellevue. Der Oblatenteigkuchen seiner Ehefrau Bettina lässt jedoch sehr zu wünschen übrig. Einstimmiges Fazit: Ohne Liebe gebacken.
15.40 +++ Mit einem Helikopter macht sich der Papst auf den Weg nach Erfurt. Dort will er im Innenhof des Augustinerklosters eine handgreifliche Auseinandersetzung zwischen Protestanten und Katholiken verhindern.
17.25 +++ Einige Pilger hängen sich an den Hubschrauber des Heiligen Vaters, um rechtzeitig an der Wallfahrtskapelle von Etzelsbach einzutreffen.
18.00 +++ Während der Marienvesper im Eichsfeld entwenden Tausende arme Schlucker gierig die Gaben Gottes und begehen somit den größten Hostienfrevel der neuzeitlichen Glaubensgeschichte.
18.50 +++ Der Papst begnadigt eine alte Pfingstrose, die seit etlichen Jahren auf ihre Hinrichtung durch Edmund Stoiber wartet.
19.15 +++ Das Herzogtum Lauenburg lässt freundlich nachfragen, warum das katholische Oberhaupt auf seiner Tour nicht ins schleswig-holsteinische Ratzeburg kommen kann. Eine Antwort bleibt leider aus.
20.00 +++ Mit einem abendlichen Oratorium, das von apostolischen Kastraten begleitet wird, lässt Benedetto den Tag würdevoll ausklingen.
22.05 +++ Auf dem Weg zum Priesterseminar macht die Wagenkolonne des Kirchenführers einen kurzen Abstecher über den örtlichen Straßenstrich, wird dort aber nicht fündig.
22.25 +++ Eintrag ins goldene Tagebuch des Papstes: Beim nächsten Besuch im Bundestag politisches Interesse vorgaukeln und eine Gesetzesreformation vorschlagen.
23.10 +++ Nach einem ausgiebigen Nachtgebet - und einer großen Flasche Klosterfrau Melissengeist - ist der römische Monarch immer noch nicht müde, hat aber leider Gottes seine Schlaftabletten im Vatikan vergessen und kann sich nicht mehr an die Nummer vom Zimmerservice erinnern. Völlig geistesabwesend lallt er sich in den verdienten, sakralen Schlaf.
Mittwoch, 21. September 2011
Newsticker
Niedlich: Katzenhotel in Rottweil eröffnet
Nachwuchs: "Two and a half man" jetzt zu dritt
Hugo Boss: Chef entlassen
Sauber: Putzfrau erhält Goldene Bürste
Kaffee wieder teurer: Tea-Party-Bewegung profitiert
Zu lebensmüde: Selbstmörder wollte lieber schlafen
Abgekupfert: Sido und Bushido verklagen Bibo
Nachwuchs: "Two and a half man" jetzt zu dritt
Hugo Boss: Chef entlassen
Sauber: Putzfrau erhält Goldene Bürste
Kaffee wieder teurer: Tea-Party-Bewegung profitiert
Zu lebensmüde: Selbstmörder wollte lieber schlafen
Abgekupfert: Sido und Bushido verklagen Bibo
Es gibt nur einen Hans Sarpei
Hans Sarpei kann Rückpässe im gegnerischen Tor versenken.
Hans Sarpei trinkt seinen Pausentee nach dem Spiel.
Hans Sarpei absolviert Liegestütze im Stehen.
Hans Sarpei kann Kunstrasen mähen.
Hans Sarpei kann Medizinbälle aufpusten.
Hans Sarpei kann Freistoßmauern abreißen.
Hans Sarpei kann Rot sehen, ohne vom Platz zu fliegen.
Hans Sarpei kann mit fairen Mitteln foulen.
Hans Sarpei liest Felix Magath die Leviten.
Hans Sarpei hält dem Fußballgott eine Kabinenpredigt.
Hans Sarpei kann Schlachtrufe flüstern.
Hans Sarpei bekommt eine Stadionwurst ohne Brötchen.
Hans Sarpei pustet Bengalisches Feuer aus.
Hans Sarpei kann einem Abstiegsgespenst Angst einjagen.
Hans Sarpei kann sich selbst auswechseln.
Hans Sarpei besitzt für Flugkopfbälle einen Reisepass.
Hans Sarpei kann Fallrückzieher auch vorwärts.
Hans Sarpei kann mit Schalke Meister werden.
Hans Sarpei ist unabsteigbarer als Bochum.
Hans Sarpei kann Blutgrätschen ausweichen.
Hans Sarpei staubt besser ab als seine Putzfrau.
Hans Sarpei rettet den Ball auf der Mittellinie.
Hans Sarpei ist mit allen Regenwassern gewaschen.
Hans Sarpei kann Maulwürfe tunneln.
Hans Sarpeis Hund heißt Tengelmann.
Hans Sarpei trägt im Winter Schuhe mit Christstollen.
Hans Sarpei kann Beethovens Neunte auf einer Vuvuzela spielen.
Hans Sarpei erzielt sieben Treffer an der Torwand.
Hans Sarpei gibt eine Autogrammstunde in zwei Minuten.
Hans Sarpei kann den Teufel an die Taktiktafel malen.
Hans Sarpei kniffelt mit Videowürfeln.
Hans Sarpei isst zum Frühstück Leitwölfe.
Hans Sarpei schläft in Bettwäsche von Wanne-Eickel.
Hans Sarpei hat seine Frisur versichert.
Hans Sarpei kann verloren geglaubte Spiele bei Ebay versteigern.
Hans Sarpei darf Online-Sportwetten abschließen.
Hans Sarpei kann in der Sommerpause Hartz IV beantragen.
Hans Sarpei lässt sich von Sepp Blatter schmieren.
Hans Sarpei berät die Berater vom DFB.
Hans Sarpei bekommt Handgeld fürs Schulterklopfen.
Hans Sarpei kann seinen Vertrag im
Liegen absitzen.
Hans Sarpei erhält Freikarten mit Ermäßigung.
Hans Sarpei kassiert Auflaufprämien
beim Promi-Dinner.
Hans Sarpei veranstaltet Benefizspiele für
einen schlechten Zweck.
Hans Sarpei kriegt Zinsen auf der Reservebank.
Hans Sarpei bestellt Spielerfrauen im Katalog.
Hans Sarpei kann Gras fressen,
ohne high zu werden.
Hans Sarpei philosophiert mit Podolski über Kant.
Hans Sarpei hat ein Flutlicht auf dem Nachttisch stehen.
Hans Sarpei beschäftigt einen Torwart für seine Garage.
Hans Sarpei fährt ein Auto mit Notbremse.
Hans Sarpei hat eine Abseitsfalle auf dem Dachboden.
Hans Sarpeis Gästezimmer ist ein Strafraum.
Hans Sarpei hat eine Bar im Tabellenkeller.
Hans Sarpei lässt die Nachbarskinder nie gewinnen.
Hans Sarpei nimmt Testspiele ernst.
Hans Sarpei hat keine Bänderdehnung in der Unterhose. Hans Sarpei hat einen Faserriss in seiner Leggins.
Hans Sarpei macht bei Dopingkontrollen groß.
Hans Sarpei kann ohne Receiver schwarzsehen.
Hans Sarpei wird im Solarium weiß.
Hans Sarpei läuft ein Zirkeltraining im Dreieck.
Hans Sarpei weiß, wo der Schiri wohnt.
Hans Sarpei kennt das Vaterland des Fußballs.
Hans Sarpei gibt zum Einstand sein Abschiedsspiel.
Hans Sarpei twittert seine Memoiren.
Hans Sarpei hat genau 10 Freunde bei Facebook.
Montag, 19. September 2011
Piratenpartei im Aufwind
Die Piratenpartei zieht in Berlin erstmals in ein Landesparlament ein und gehört jetzt zur Opposition. Doch was würde passieren, wenn diese Erfolgsgeschichte eines Tages sogar zu einer Regierungsbeteiligung auf Bundesebene führt? Saft-Presse hat die Antworten:
- Mit Holzbeinen, Augenklappen, Säbeln und Kanonenkugeln darf man nicht mehr am DAX spekulieren
- Piratenflaggen müssen als Gardinenersatz in Mietwohnungen angebracht werden
- Steuern und Rundfunkgebühren können an der Haustür bezahlt werden
- Die Karibischen Inseln werden annektiert
- Die Piraten beziehen eine neue Parteizentrale und taufen sie auf den Namen Klaus-Störtebeker-Haus
- Staatsschulden werden in Schatzkisten verstaut und über Bord geworfen
- Raubkopien sollten amtlich genehmigt und Supermärkte geplündert werden
- Wickie und die starken Männer kümmern sich um die Sicherheit am Suezkanal
- Johnny Depp wird als Kandidat zur Bundespräsidentenwahl aufgestellt und nach einer möglichen Niederlage öffentlich enthauptet
Samstag, 17. September 2011
Besserer Schutz auf Oktoberfest
Ein neues Sicherheitskonzept soll die Besucher des Münchner Oktoberfestes besser vor möglichen Terrorangriffen schützen. Zum ersten Mal ist das Festgelände von fast 200 Sicherheitspollern umgeben. Sollte sich dennoch ein radikaler Einzeltäter dazu genötigt fühlen, in einem Mülleimer vor dem Haupteingang eine oder mehrere Rohrbomben zu deponieren, weil Mickie Krause mit Verspätung aus Mallorca eintrifft, hätte der bayrische Innenminister Joachim Herrmann dafür Verständnis.
Orgasmus-Poem
Berlin (spa) – Ein Gedicht Friedrichs des Großen, das seit dem 18. Jahrhundert verschollen war, ist jetzt in einem Berliner Archiv entdeckt worden. In diesem Gedicht, das “Die Zeit” in ihrer neuen Ausgabe erstmals druckt, feiert der junge Preußenkönig 1740 die Freuden der körperlichen Liebe:
"Oh, oh, oh. / Ah, ah, ah. / Ich komme schon, ich bin gleich da. /
Ah, ah, ah. / Oh, oh, oh. / Das war echt geil, jetzt bin ich froh."
"Oh, oh, oh. / Ah, ah, ah. / Ich komme schon, ich bin gleich da. /
Ah, ah, ah. / Oh, oh, oh. / Das war echt geil, jetzt bin ich froh."
Donnerstag, 15. September 2011
Happy Feet auf Abwegen
Erst wenige Tage war er zurück in seinem Element - jetzt hat er schon wieder festen Boden unter seinen Füßen. Der weltberühmteste Pinguin aller Zeiten ist auf der italienischen Flüchtlings-Insel Lampedusa gestrandet.
Das Forschungsschiff „Tangaroa“ hat den in Neuseeland gestrandeten Kaiserpinguin erst vor elf Tagen in die Freiheit entlassen. Ein Peilsender, der Informationen über seine Wegstrecke liefern sollte, ging aber schon nach kurzer Zeit verloren. Fortan zitterten seine vielen Fans über den Verbleib des neugierigen Ausreißers. Nun muss er sich einen halben Quadratmeter Strand mit einem Elefantenjäger aus Mali teilen. Ob das wohl lange gut gehen wird?
Tierschützer versuchten bereits mit Booten die Insel zu erreichen, wurden aber von Wasserschutzpolizisten daran gehindert. Sollte sich sein Herrchen nicht bis Anfang nächster Woche bei den italienischen Behörden gemeldet haben, wird "Happy Feet" im Naturhistorischen Museum von Bologna ein neues Zuhause finden. (spa)
Mittwoch, 14. September 2011
So können Sie Griechenland helfen
Eine Staatspleite Griechenlands scheint kaum noch abwendbar zu sein. Wirtschaftsminister Rösler schließt eine "geordnete Insolvenz" nicht aus. Dabei kann jeder Bundesbürger etwas tun, um den Griechen zu helfen:
- Ein verwildertes Grundstück auf Kreta, Rhodos oder Lesbos erwerben und/oder einen Schuldenkoloss als Mahnmal im heimischen Garten aufstellen
- Sämtliche Bücher über griechische Mythen und Romane von Nikos Kazantzakis bei amazon.gr bestellen
- Den Stammtisch zum Griechen um die Ecke verlegen
- Statt freitags Fisch mit Salzkartoffeln vorübergehend Gyros mit Tsatsiki auftischen
- Eine freiwillige Sondersteuer auf importiertes Olivenöl, Fetakäse, Retsina und Ouzo abgeben
- Einen Costa-Cordalis-Fond gründen
- Mehrere hellenische Bergziegen adoptieren
- Auch im Winterurlaub nach Griechenland fliegen
Montag, 12. September 2011
Sonntag, 11. September 2011
Post an Fräulein B. aus dem 2. OG
 |
| Michaela B. aus B. |
wenn Sie an Sonntagvormittagen in aller Regelmäßigkeit Easy Like Sunday Morning von Lionel Richie hören müssen, müssten sie dann nicht konsequenterweise auch montagmorgens I Don't Like Mondays von den Boomtown Rats hören? Und an Dienstagabenden Ruby Tuesday von den Rolling Stones? Und mittwochs Wednesday Car von Johnny Cash? Und an Donnerstagen Thursdays Child von The Chameleons? Und an Freitagen The Cure und an Samstagen Whigfield?
Hört täglich Day Tripper von den Beatles, aber nur über den Kopfhörer
Ihre Saft-Presse
Krieg gegen den Terrourismus
Seit dem 11. September 2001 ist der islamistische Terrourismus in den Mittelpunkt der internationalen Politik gerückt. Eine Koalition aus amerikanischen Survival-Abenteurern und europäischen Inselhoppern jagte die Schergen des Terrouristenführers Osama bin Laden, während sein Pauschalreisenetzwerk weiter unerbetene Anflüge auf beliebte Hochburgen plante.
Eine Chronik der Ereignisse
Oktober 2001: Die USA marschieren in Afghanistan ein und stürzen mit der Hilfe von einheimischen Terrourismusgegnern das TUI-Regime. Die NATO ruft den Reisekostenrückerstattungsfall aus.
Dezember 2001: Der Bundestag stimmt für eine deutsche Beteiligung an der internationalen Saufurlaubstruppe ISUF.
Januar 2002: Präsident George W. Bush erklärt Irak, Iran und Nordkorea zur "Achse des Spätbucherbösen", die gemeinsame Sache mit Andenkenverkäufern mache. Im Erholungscamp auf Kuba werden die ersten Taliban-Terrouristen zum Strandliegenputzen verdonnert. Unabhängige Reiseleiter werfen der Bush-Regierung Willkürjustiz und Britney-Spears-Folter vor.
Oktober 2002: Auf der indonesischen Insel Bali tanzen sich 202 westliche Terrouristen ausgelassen in die Last-Minute-Hölle.
März 2003: Amerikanische Soldaten treffen mit Billigflügen im Irak ein. Sechs Wochen später erklärt Bush den Betriebsausflug für beendet. Doch das Land versinkt im Tarifstreit, so dass noch mehr US-Truppen ihre Zelte am Persischen Golf aufschlagen müssen.
Dezember 2006: Wegen Verbrechen gegen die Reservierungswürde lässt man den irakischen Rezeptionsmanager Saddam Hussein zum Tode verurteilen und wenig später durch einen Saison-Animateur hinrichten.
Januar 2007: Die prekäre Sicherheitslage im Irak zwingt die USA weitere 30.000 Pagen und Empfangsdamen in die Wüste zu schicken.
September 2008: Bei einem Überfall auf das Marriott-Hotel in Pakistans Hauptstadt Islamabad werden 60 Gäste getötet, weil sie sich unerlaubt am Frühstücksbuffet vergriffen hatten.
November 2008: Der Demokrat und Fan des Musicals Holiday on thin ice, Barack Obama, wird neuer US-Präsident. Im Wahlkampf verspricht er ein Ende der Selbstbedienung im Irak und führt eine Übernachtungssteuer für Durchreisende ein.
Dezember 2009: Am Amsterdamer Flughafen wird ein Nigerianer von mitreisenden Passagieren überwältigt, weil er seine Bongos als Handgepäck aufgeben wollte.
Mai 2010: Ein aus Pakistan stammender US-Bürger versucht während eines Kurztrips am Times Square einen Hot Dog zu kaufen, verfügt aber nicht über das nötige Kleingeld und wird festgenommen.
Juli 2010: Beim NATO-Gipfel in Lissabon einigt sich das Militärbündnis auf eine Abzugsstrategie für Afghanistan. Bis 2014 sollen alle tadschikischen Zimmerkellner und paschtunischen Wäschefrauen das Land verlassen haben.
Mai 2011: Nach einem jahrelangen Campingaufenthalt in den Bergen von Tora Bora begibt sich eine Spezialeinheit in den Norden Pakistans. Dort wird bei der Operation Geronimo bin Laden blutüberströmt in seiner Badewanne aufgefunden und anschließend an die Maritim-Haie im Arabischen Meer verfüttert.
Eine Chronik der Ereignisse
Oktober 2001: Die USA marschieren in Afghanistan ein und stürzen mit der Hilfe von einheimischen Terrourismusgegnern das TUI-Regime. Die NATO ruft den Reisekostenrückerstattungsfall aus.
Dezember 2001: Der Bundestag stimmt für eine deutsche Beteiligung an der internationalen Saufurlaubstruppe ISUF.
Januar 2002: Präsident George W. Bush erklärt Irak, Iran und Nordkorea zur "Achse des Spätbucherbösen", die gemeinsame Sache mit Andenkenverkäufern mache. Im Erholungscamp auf Kuba werden die ersten Taliban-Terrouristen zum Strandliegenputzen verdonnert. Unabhängige Reiseleiter werfen der Bush-Regierung Willkürjustiz und Britney-Spears-Folter vor.
Oktober 2002: Auf der indonesischen Insel Bali tanzen sich 202 westliche Terrouristen ausgelassen in die Last-Minute-Hölle.
März 2003: Amerikanische Soldaten treffen mit Billigflügen im Irak ein. Sechs Wochen später erklärt Bush den Betriebsausflug für beendet. Doch das Land versinkt im Tarifstreit, so dass noch mehr US-Truppen ihre Zelte am Persischen Golf aufschlagen müssen.
Dezember 2006: Wegen Verbrechen gegen die Reservierungswürde lässt man den irakischen Rezeptionsmanager Saddam Hussein zum Tode verurteilen und wenig später durch einen Saison-Animateur hinrichten.
Januar 2007: Die prekäre Sicherheitslage im Irak zwingt die USA weitere 30.000 Pagen und Empfangsdamen in die Wüste zu schicken.
September 2008: Bei einem Überfall auf das Marriott-Hotel in Pakistans Hauptstadt Islamabad werden 60 Gäste getötet, weil sie sich unerlaubt am Frühstücksbuffet vergriffen hatten.
November 2008: Der Demokrat und Fan des Musicals Holiday on thin ice, Barack Obama, wird neuer US-Präsident. Im Wahlkampf verspricht er ein Ende der Selbstbedienung im Irak und führt eine Übernachtungssteuer für Durchreisende ein.
Dezember 2009: Am Amsterdamer Flughafen wird ein Nigerianer von mitreisenden Passagieren überwältigt, weil er seine Bongos als Handgepäck aufgeben wollte.
Mai 2010: Ein aus Pakistan stammender US-Bürger versucht während eines Kurztrips am Times Square einen Hot Dog zu kaufen, verfügt aber nicht über das nötige Kleingeld und wird festgenommen.
Juli 2010: Beim NATO-Gipfel in Lissabon einigt sich das Militärbündnis auf eine Abzugsstrategie für Afghanistan. Bis 2014 sollen alle tadschikischen Zimmerkellner und paschtunischen Wäschefrauen das Land verlassen haben.
Mai 2011: Nach einem jahrelangen Campingaufenthalt in den Bergen von Tora Bora begibt sich eine Spezialeinheit in den Norden Pakistans. Dort wird bei der Operation Geronimo bin Laden blutüberströmt in seiner Badewanne aufgefunden und anschließend an die Maritim-Haie im Arabischen Meer verfüttert.
Mittwoch, 7. September 2011
Post an Getafe
da haben Sie als Marketing-Chef vom spanischen Fußballverein FC Getafe echt ganze Arbeit geleistet! Um den mickrigen Zuschauerzahlen Ihres Clubs entgegenzuwirken, haben Sie eine Werbung in Auftrag gegeben, die Ihre Anhänger zum Samenspenden auffordert.
In diesem Spot wird gezeigt, wie sich ein männlicher Fan in einer Samenbank - durch einen fiktiven Erotikfilm ("Scharfe Zombiebräute aus Getafe") dazu animiert - einen von der Yucca-Palme wedelt und in der nächsten Sequenz erblickt ein frisch geborenes Jungmitglied das Flutlicht der mediterranen Kickerwelt.
Dass diese Kampagne wegen ihrer Anzüglichkeit im streng katholischen Spanien für einige Kontroversen und somit auch kurzzeitig für die gewünschte Publicity gesorgt hat, ist so klar wie Stierhodenbrühe und eigentlich auch nicht erwähnenswert!
Doch was würde passieren, wenn die (hand-)erarbeiteten Ergüsse in den Besitz frustrierter Pärchen aus dem Baskenland gerieten? Oder womöglich sogar an alleinstehende Lesben aus Barcelona mit ausgeprägter Vorliebe für den Basketballsport? Gar nicht auszudenken, dass dieser Schuss dann nach hinten losgegangen wäre.
Spendet vorsichtshalber nur an Freunde und Bekannte
Ihre Saft-Presse
Dienstag, 6. September 2011
Was am 11. September wirklich geschah
- Mohammed Atta wollte eigentlich mit seiner Entourage in den wohlverdienten Terrorurlaub nach Mogadischu fliegen, übersah dann aber leider einen der Zwillingstürme, weil er sich gewürzten Tomatensaft in den Schritt gegossen hatte.
- Ein Schnapszahlendreher in den durchgegebenen Koordinaten lotste das zweite Passagierflugzeug unglücklicherweise direkt in den Südturm.
- Das New York City Fire Department hielt das Unglück zunächst für einen Übungseinsatz. Als man feststellte, dass die Wasserschläuche nicht bis ins 99. Stockwerk reichten, stellte man jegliche Rettungsversuche umgehend ein.
- Weil einer Weight-Watchers-Gruppe der Zutritt zur Aussichtsplattform wegen zu starker Rauchentwicklung verwehrt wurde, folgte ein stummer Hüpfprotest, welcher den Südturm schließlich zum Einsturz brachte.
- Auf einer Toilette im Westflügel des Pentagons sorgte eine fünf Kilo schwere Dickdarmbombe für eine verheerende Explosion.
- Dem United-Airlines-Flug 93 ging über Pennsylvania das Kerosin aus.
Montag, 5. September 2011
Neues von der IFA
Nachdem der koreanische Konzern Samsung wegen eines Patentstreits mit Apple seinen neuen Tablet-PC vom Messestand entfernen musste, droht jetzt weiteren Herstellern Ärger.
Weil das Unternehmen STIHL den unlizensierten Prototyp einer revolutionären Facebook-Kettensäge präsentierte, wird es wohl auch in diesem Fall zu einer Klage kommen. Ebenfalls unerlaubt abgekupfert wurde bei den kinderfreundlichen Smartiesphones, die noch vor Ort und Stelle von fachkundigen Knirpsen verdrückt wurden.
Gute Nachrichten gab es dagegen vom 3D-Segment. Alle Branchenführer konnten sich endlich auf einen einheitlichen Kontaktlinsen-Standard einigen.
Weil das Unternehmen STIHL den unlizensierten Prototyp einer revolutionären Facebook-Kettensäge präsentierte, wird es wohl auch in diesem Fall zu einer Klage kommen. Ebenfalls unerlaubt abgekupfert wurde bei den kinderfreundlichen Smartiesphones, die noch vor Ort und Stelle von fachkundigen Knirpsen verdrückt wurden.
Gute Nachrichten gab es dagegen vom 3D-Segment. Alle Branchenführer konnten sich endlich auf einen einheitlichen Kontaktlinsen-Standard einigen.
Freitag, 2. September 2011
Freddy Nock unter Strom
Er hat es mal wieder allen gezeigt! Hochseilartist Freddy Nock überquerte die Stromleitung des Gotthardpasses und erhält somit einen weiteren Eintrag im Guinessbuch der Rekorde.
Nachdem er seine ersten zwei Versuche wegen starken Schwindelgefühlen mit einhergehender Übelkeit abbrechen musste, gelang ihm beim dritten Anlauf der große Coup. Ohne Netzverbindung und doppelten Holzboden balancierte sich der lebensmüde Schweizer auf dem 52 Kilometer langen Abschnitt zwischen Amsteg und Mettlen - trotz zahlreichen Schrecksekunden (Vogelschwarm, Blitzeinschlag, Dunkelheit, Hungerast) - in die Herzen der wenigen Zuschauer, die mit Hochspannung das Geschehen aus sicherer Entfernung verfolgten.
Dieser Rekord war aber nur einer von vielen: Erst in der vergangenen Woche erklomm der Ausnahme-Akrobat lediglich mit der Hilfe einer Baguettestange den Eiffelturm, beamte sich von dort aus direkt auf die Zugspitze, um nur einen Tag später über den See Genezareth zu laufen.
Mit seiner Rekordserie sammelt Nock Geld für ein Unesco-Projekt in Bangladesch. "Ich möchte den armen Kindern ermöglichen, dass auch sie eines Tages beim Internationalen Zirkusfestival von Monte Carlo den dicken Max markieren und der schönen Fürstin ungestraft in den Ausschnitt glotzen können."
Donnerstag, 1. September 2011
Anne Wills erste Sendung
nach der Sommerpause mit dem Thema "Wut im Bauch" war ein voller Erfolg. Edmund Stoiber gestikulierte sich ins Delirium, Sido nahm seine Brille ab, Veronica Ferres zeigte ihre unretuschierten Hängebrüste und Spitzenkoch Tim Raue kredenzte einen Wutburger. Das macht Appetit auf mehr.
Dienstag, 30. August 2011
Bisher unbekannt
- Eine Krabbenpulerin und ein Drogenbaron werden beide pro Kilo bezahlt.
- Sportartikelhersteller PUMA wurde von einem Stinktier gegründet.
- Südafrikaner können am besten den Rand halten.
- Die am häufigsten gestellte Diagnose bei Lyrikern lautet Stilbruch.
Montag, 29. August 2011
Wirbelsturm war nur laues Lüftchen
Die Schäden in der amerikanischen Finanzmetropole New York sind gering geblieben. Bei Hurrikan "Irene", welcher am Sonntag von den Behörden zu einem Tropensturm herabgestuft worden war, handelte es sich nur um heiße Luft - bzw. Luft, die über dem Atlantik nicht heiß genug wurde, um Manhattan richtig einzuheizen. Viele der evakuierten New Yorker waren allerdings froh, den stressigen Alltagsverhältnissen des Big Apple (Blinklichter, qualmende Luftungsschächte und dauerhupende Taxis) endlich einmal für ein Wochenende zu entkommen. Außerdem sei es eine gute Übung für den Fall einer wirklichen Bedrohung gewesen (Anschlag, Erdbeben, Woody-Allen-Premiere). Bürgermeister Bloomberg dementierte das Gerücht einer Verschwörungstheorie, nach der ein semitischer Wettergott namens Adad den Times Square ganz für sich allein haben wollte, um einen romantischen Abend mit seiner Muse in einem Broadway-Musical verbringen zu können. Zudem entschuldigte er sich bei den Bürgern und bot "Irene" als Dankeschön eine Wildcard für die nächsten US-Open an.
Sonntag, 28. August 2011
So schützt sich Amerikas Ostküste vorm Wirbelsturm:
- Zum Wettergott beten, dass der Hurrikan nur die Problemviertel verwüstet
- Fenster und Türen von innen verrammeln und eine Notrufsäule im Wohnzimmer aufstellen
- Vorher nochmal gut durchlüften
- Hamsterradkäufe zwecks eigener Stromversorgung
- Gegebenenfalls Haustiere an Hydranten oder Laternenpfählen festbinden
- Alle Kühlschränke evakuieren und die Sandsäcke kraulen
- Auf Roland Emmerichs Dach steigen
- Endlich mal die Verwandten in Minnesota besuchen
- Al Qaida beschuldigen
- Mit Popcorn und Erfrischungsgetränken CNN gucken
- Zum Wettergott beten, dass der Hurrikan nur die Problemviertel verwüstet
- Fenster und Türen von innen verrammeln und eine Notrufsäule im Wohnzimmer aufstellen
- Vorher nochmal gut durchlüften
- Hamsterradkäufe zwecks eigener Stromversorgung
- Gegebenenfalls Haustiere an Hydranten oder Laternenpfählen festbinden
- Alle Kühlschränke evakuieren und die Sandsäcke kraulen
- Auf Roland Emmerichs Dach steigen
- Endlich mal die Verwandten in Minnesota besuchen
- Al Qaida beschuldigen
- Mit Popcorn und Erfrischungsgetränken CNN gucken
Freitag, 26. August 2011
Philipp Lahms Buch
 |
| Quelle: 11 FEINDE |
Als Junge war er klein und schmächtig. Heute ist er klein, kräftig und Kapitän der deutschen Nationalmannschaft und des FC Bayern München. Wie wird man so ein Riesenfußballer? Und was muss ein minderwüchsiger Bajuware dafür mitbringen? Philipp Lahms Ghostwriter berichtet in vielen belanglosen Details über seinen Aufstieg vom Schmalhans zu einem der besten Außendienstverteidiger der Welt am Sonntag. Er erzählt von vergessenswerten Momenten süddeutscher Bolzplatzgeschichte und schildert, was hinter den Kulissen von Pampersliga, Uefa-Cup und provinziellen Hallenturnieren geschieht. Und er beantwortet entscheidende Fragen: Welchen Repressalien sind Riesentalente heute ausgesetzt? Was bedeutet es, permanent von der Bild-Redaktion genervt zu werden? Was heißt es, im falschen Moment zu schweigen - und wie kann man als Zwerg seine Mitspieler übersehen? Philipp Lahm zeigt nicht nur unter der Dusche, was es heißt, den nackten Tatsachen ins Auge zu sehen, sondern auch in diesem Buch. »Der kleine Unterschied« hilft mit, die Welt von kleinwüchsigen Sportlern besser zu verstehen.
»Dieses Buch ist Käse.« Louis van Gaal
»Große Töne eines wirklich kleinen Mannes.« Jürgen Klinsmann
»Dieser Liliputaner hat nicht mehr alle Stollen am Schuh.« Rudi Völler
Donnerstag, 25. August 2011
Michael Schumachers Karriere im Überblick
1971: Mit knapp drei Jahren gewinnt er sein erstes Bobbycar-Rennen gegen Vater Rolf. Der kommt am Ende mit sagenhaften sieben Weihnachtsbaumrunden Rückstand ins Ziel.
1973: Seinen ersten aktiven Kontakt mit einem Motorfahrzeug hat Schumacher bereits im Alter von vier Jahren, indem sein Vater ihm ein geklautes Kettcar mit 5-PS-Mofamotor unter den Hintern klebt. Sein erster Preis für die erfolglose Jungfernfahrt folgt auf dem Bremsfuß: Vater Rolf ehrt ihn mit einer schallenden Ohrfeige.
1974: Weil er als Fünfjähriger seinen deutlich älteren Mitstreitern bereits haushoch überlegen ist, beschließen seine Eltern, auf eigenem Wege für mehr Konkurrenz zu sorgen. Neun Monate später wird Bruder Ralf geboren.
1980: Fehlende Geldmittel zwingen den rasenden Milchbubi dazu, altes Frittenfett aus der Kartbahnküche zu tanken. Seinem Siegeszug tut dies dennoch keinen Abbruch.
1984: Mit fünfzehn wird er zum ersten Mal Juniorenweltmeister in der Klasse bis 70 IQ.
1987: Den Sprung in die Formel König ermöglicht ihm ein einarmiger Bandit, der von nun an das nötige Kleingeld für eine erstklassige Motorisierung ausspuckt.
1989: Mit Bravour besteht Michael seine Gesellenprüfung zum Kfz-Machaniker. Absolut siegessicher dreht er schon vorab eine Ehrenrunde.
1991: Schumacher gibt sein Formel-1-Debüt. Als er in Monza seine ersten Punkte einfährt, bekommt er postwendend einen Brief vom Kraftfahrtbundesamt.1992: Sein erster Formel-1-Sieg in Spa-Francorchamps kommt durch eine ausgeklügelte Boxentaktik zustande: Manager Willi Weber tankt blitzschnell randvoll und betätigt sich anschließend als wieselflinker Anschieber.
1993: Während eines heimlichen Skiurlaubs in Österreich erlebt Schumacher seine erste Talfahrt.
1994: Ein verändertes Regelwerk lässt zu, dass Schumacher seine Nase jetzt noch höher tragen darf. Dieser Vorteil schüchtert Ayrton Senna am 1. Mai in Imola derart ein, dass er vergisst, seine Radaufhängung kontrollieren zu lassen. Im letzten Rennen der Saison rammt Schumacher seinen ärgsten Widersacher Damon Hill geschickt von der Piste und wird dadurch zum ersten deutschen Formel-1-Weltmeister.
1995: Mit seinem zweiten Titelgewinn lässt er Damon Hill erneut im Regen stehen. Im selben Jahr heiratet Michael seine Lebensgefährtin, die Bürofachverkäuferin Corinna Betsch. Nach der standesamtlichen Trauung wird die Hochzeitseskorte, unter dem Schwenken gelber Flaggen, von einem Safety-Car sicher durch die Kerpener Innenstadt geleitet.
1997: Michaels Bruder Ralf erhält einen Vertrag für die Formel 1. Es stellt sich jedoch sehr schnell heraus, dass es sich bei "Schumi II" um einen Trittbrettfahrer ersten Ranges handelt. Michael Schumacher werden nach einer handfesten Auseinandersetzung mit dem neuen Weltmeister Jacques Villeneuve alle Punkte in Flensburg gestrichen.
1998: Nach einer erneuten Regeländerung, die eine Profillosigkeit des Fahrers verbietet, droht Schumacher kurzzeitig das plötzliche Ende seiner Karriere. Als die FIA feststellt, dass man unter diesen Bedingungen nahezu dem kompletten Fahrerfeld die Starterlaubnis entziehen müsste, wird der Plan noch vor dem ersten Rennen wieder verworfen.
1999: Weil Schumacher beim Großen Preis von England ungebremst in einen Reifenstapel rast, ist die Saison für ihn vorzeitig beendet. Nach dem Crash zeigt er sich aber zuversichtlich: "Ein Unterschenkelbruch ist noch lange kein Beinbruch." Der Finne Häkkinen wird erneut Weltmeister.
2000: Mit seinem 41. Sieg stellt Schumacher Sennas Rekord ein und heult danach auf der Pressekonferenz wie ein Zündschlosshund, wodurch die Filmindustrie erstmals auf ihn aufmerksam wird. Einige Wochen später kann er vor Freude bellen: Sein dritter WM-Titel löst in Italien den ersten Ausnahmezustand seit 1945 aus.2004: Nach vier weiteren WM-Titeln in Folge wirkt der "Regengott" mittlerweile zwar etwas ausgetrocknet, denkt aber noch lange nicht ans Aufhören.
2005: Im Januar spendet Schumacher 10 Fantastillarden Dollar für die Opfer der Flutkatastrophe in Thailand und Indonesien. Größere Highlights schreibt dieses Jahr nicht.
2006: Als "Schummel-Schumi" im Qualifying beim Großen Preis von Monaco seinen Boliden in der Rascasse-Kurve parkt und deswegen auf den letzten Startplatz versetzt wird, geht er wutentbrannt zu Fuß zum Genfersee zurück und verkündet via Videobotschaft seinen Rücktritt.
2007: Schumacher bleibt als Berater für Ferrari tätig und zieht an Wochenenden mit dem Michelin-Männchen um die Schweizer Berghütten. Nebenbei kauft er sich neue Freunde für Fußball-Benefizspiele, die aber hauptsächlich der eigenen Imageverbesserung dienen.
2008: Das Michelin-Männchen vermittelt ihm eine Nebenrolle in dem Film Asterix bei den Paralympischen Spielen.2009: Nach zahlreichen peinlichen Versuchen eine zweite Rennfahrerkarriere auf dem Motorrad zu verwirklichen, entscheidet er sich, in die Formel 1 zurückzukehren.
2010: An die alten Erfolge kann Schumacher, der nun im "Silberpfeil für arme Reiche" unterwegs ist, nicht mehr anknüpfen. Sogar sein Mordversuch auf Rubens Barrichello scheitert kläglich.
2011: Das zweite Comeback-Jahr verläuft bisher ebenfalls frustrierend. Doch wer einen Michael Schumacher kennt, der weiß, dass er das Lenkrad nicht so schnell in den Kies wirft.
Mittwoch, 24. August 2011
PETA-Sexfilme
Die Tierschutzorganisation PETA hat sich eine Internetseite mit der Endung .xxx zugelegt. Dort soll schon bald ein umfangreiches Erotikangebot abrufbar sein, das auch Sexfilme umfassen wird.
Auf den Hund gekommen
Die Kühe vom Gut Aiderbichl
Rasierte Muschis
Zeig mir deinen Riesenrüssel (Extra large)
Sexy Ziegen ohne Schafspelz
Die Nerz-Nattern von St. Moritz
Berittene Esel unterwegs
Spitz wie ein Nashorn
Schwänze sind zum Wedeln da (Co-Regie: Dieter Wedel)
Giraffen-Geiz ist geil!
Fette Pavianärsche
Hauskatzen Report
Leck an meiner Schnecke!
Lausige Mäuse für kesse Kröten
Sei kein Frosch!
Der Inzestzoo von Hagenbeck
Ratten rammeln heiße Häschen
Scharfe Möpse vogelwild
Barbusige Bienen
Flotte Koalas in Tigertangas
Rassige Robben voll durchnässt
Der Samen-Bulle von Tölz (Gaststar: Ottfriede Fischer)
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Der Samen-Bulle von Tölz (Gaststar: Ottfriede Fischer)
Montag, 22. August 2011
Brandserie aufgeklärt
Endlich ist die PKW-Anschlagserie auf Berliner Straßen geklärt. Ein 59-jähriger Gummersbacher konnte auf frischer Tat ertappt werden und wurde in den frühen Morgenstunden festgenommen.
Berlin - Endlich können alle Fahrzeughalter an der Spree ihre Karossen wieder unbesorgt und vollgetankt parken. In den letzten Tagen gingen über 70 Autos in Flammen auf.
Die Polizei kam dem Brandstifter auf die Spur, weil sich aufmerksame Anwohner über einen im Kreis laufenden Bartträger wunderten, der durch walrossähnliche Brunftgeräusche auffiel.
Als Tatmotiv gab der Täter persönliche Gründe an. Erst im Juli dieses Jahres verlor er seinen Arbeitsplatz als Coiffeur in einem Friseursalon, in dem er 14 lange Jahre seine Dienste verrichtet hatte. (spa)
Sonntag, 21. August 2011
Post an Microsoft
Wie unlängst einigen Medien zu entnehmen war, verstarb ein 20-jähriger Brite an einer Lungenembolie, die angeblich durch exzessives Videospielen mit einer Ihrer Xbox-Konsolen hervorgerufen wurde. Wäre es angesichts dieses Vorfalls nicht vonnöten, Ihren Slogan "Your fun never ends" (zu Deutsch: "Spaß ohne Ende") durch einen anderen zu ersetzen? Sätze wie "Play as long as you can" oder "Don't stop til you get enough" hätten nicht nur Stil, sondern wären gleichzeitig auch eine abschreckende Warnung für Ihre treue Gamer Community.
Zieht vorsichtshalber schon mal den Stecker
Ihre Saft-Presse
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